В ПРОСТРАНСТВЕ ПЕДАГОГИКИ

Правила и запреты: игра в одни ворота?

Что мы делаем с детьми, когда воспитываем их? А вдруг мешаем развитию, навязываем ненужные стереотипы? Влиять мы все равно влияем, а вот какова мера нашего вмешательства в жизнь ребенка? 
Ирина Воробьева, кандидат психологических наук, доцент РГГУ, старший научный сотрудник лаборатории развития ребенка НИИ Столичного образования, прочитала лекцию о том, как наладить позитивное воспитание детей.

Научиться грамотно регламентировать жизнь ребенка 

«А мы ребенку ничего не запрещаем» – фраза, которую сейчас принято произносить с гордостью. Чаще всего это лукавство, потому что забота о ребенке естественным образом вынуждает устанавливать правила и запреты. Так что лучше не врать себе, а научиться грамотно регламентировать жизнь, ничего при этом не ломая.
– Давайте признаем, – говорит Ирина Воробьева, – что мы все-таки живые люди, и то, что дети иногда нас огорчают, не слушаются, берут с нас не лучший пример, – так же естественно, как и наша любовь к ним. Столь же естественно – объяснять ребенку правила, по которым живет мир.

Границы внешние и внутренние

На тему «поднажали – и все получилось» полно баек с форумов, историй «очевидцев». Ошеломляющие результаты, конечно, случаются, но никогда – благодаря дрессировке. Смысла в ней мало.
Ирина Воробьева рассказывает:
– Вы наверняка заметили: есть взрослые люди, которые всегда делают неправильный выбор, постоянно принимают решения себе во вред. Родные дежурят, они на страже, потому что сам человек вырулить не может, опять выбор сомнительного места работы или пятый неудачный брак. У таких людей плохо сформированы внутренние и внешние границы, их воспитание позитивным не назовешь.
Отсутствие границ порождает множество психологических проблем: неспособность сказать «нет», неумение принимать отказы от других и уважать чужие рамки, неспособность ради достижения определенных целей отказаться от чего-либо, желание взять на себя ответственность за других, хроническая безотчетная неискренность, стремление играть роль жертвы. В конечном счете любая социальная дезадаптация происходит из-за неприятия границ или их чрезмерной жесткости.
Итак, задача позитивных родителей – максимально корректно установить границу и научить ребенка грамотно себя вести в ситуации запрета. В дальнейшем задача воспитания поднимется на новый уровень: научить ребенка ориентироваться без нашей помощи в многообразии мира и его влияний.
– Здесь есть парадокс, – говорит Воробьева. – Чем четче границы, тем свободнее ребенок. Он хорошо знает, чего делать нельзя, и ему удобно проявлять себя во всем остальном, быть активным везде, где это можно.
Кроме того, преобразовывать границы можно только в том случае, если ты их знаешь. А преобразование границ – о! – это высшая ступень социализации.

Как правильно вводить правила 

Например, с учетом возраста. То есть понимаем: для трехлетнего малыша задание убрать в комнате – неподъемная задача. Надо удержать цель, самоорганизоваться, не уйти в игру! Либо мама должна вдохновлять, убирать вместе с ним, либо не должна ставить такую задачу и требовать выполнения любой ценой.
По мнению Ирины Воробьевой, ребенок принимает или не принимает правила в зависимости от нескольких факторов.
Во-первых, каков наш статус в глазах ребенка?
– Только по-честному ответьте себе: сколько времени мы действительно уделяем ребенку? Сколько говорим с ним – не короткими репликами из-за спины, не в режимном моменте «куда ты подевал свои колготки», «что приготовить на ужин», а именно о нем самом, о том, что ему интересно. Для установления эмоциональной связи нужно хотя бы десять минут в день глубокого личного общения.
Во-вторых, каков статус самого правила в повседневности ребенка?
– Все попытки взрослых с понедельника начать новую жизнь детей не вдохновляют. Им нравится прежняя жизнь. Но раз уж приняли решение, вводите правило не по настроению или ситуации, а систематически. Высший пилотаж – облекать железное правило в легкую шутливую форму.
В-третьих, действительно ли правило осмысленно и разумно?
– Если объяснить ребенку, как данное правило выражает заботу о нем, то выполнять его будет проще. Мы моем руки, чтобы не болел живот; убираем машинки, чтобы не наступить на них. Но ребенок никогда не станет выполнять правило, если почувствует, что вы просто пытаетесь им манипулировать, управлять, доказываете свое лидерство в семье введением новых запретов.
Вот ребенку, гуляющему на детской площадке, ни с того ни с сего вводят запрет: не бежать во время игры с другими детьми в сторону леса. Почему было можно, стало нельзя? А потому: ты должен меня слушаться железно.
Разумеется, ничего особенного нет в том, что правила не нравятся. И не должны нравиться. Ребенок имеет полное право сетовать, выражать свое недовольство, досадовать на них. Но фраза «делай, тебе сказано, без разговоров» – варварская. Правильно – с разговорами, с юмором, объяснениями и примерами, но выполнять.

Вводя правило, оставляйте люфт для маневра

Итак, ребенок не желает принимать установленное правило, если оно ситуативно, зависит от вашего настроения, работает не на благо ребенка, если выполнение его сопряжено с неприятными ощущениями… И – что важно – если на него нельзя пожаловаться.
Но самые лучшие правила – те, которые никто не придумывал, они сложились сами собой, являются частью реальности, естественны и до поры до времени не требуют объяснений. Практически не осознаются. Условие для возникновения таких правил – согласие в семье.
У нас никто не смотрит телевизор по выходным – и ребенку в голову не приходит просить мультфильм в воскресенье. Никто не ест за компьютером… никогда не оставляют после себя посуду на столе… в общем, самые твердые правила возникают из подражания близким.
– Все ребенок делает, как вы, – продолжает Ирина Воробьева, – это нормально, а вот если вы думаете о себе хорошо, а ребенок поступает как-то некрасиво – скорее всего у вас что-то не так с самооценкой. И будьте готовы увидеть у ребенка то же самое! Это зеркало не должно стать для вас неожиданностью и стрессом. Внимание или невнимание к чему-то, привычка ходить по дому в уличной обуви, поздно засыпать – не с неба на ребенка падают.
– Дети знают нас лучше, чем мы думаем и хотим. Любую нашу фальшь слышно. И странно требовать от ребенка того, что ты сам себе не ставишь за «красное» правило, – напоминает психолог.
Напомним, о «правилах четырех цветов» писала Юлия Гиппенрейтер: от красного – выполнять всегда и в любом случае, жестко – до зеленого, на усмотрение ребенка. Красных правил всегда минимум, они касаются только здоровья и безопасности. Зеленых же может быть сколько угодно – и хорошо, чтобы ребенок придумывал их себе сам: захочу – разложу свои носки по цвету, не захочу – просто в ящик кину.

Два итоговых вывода: 

1. Минимальная возможность сказать ребенку «да» должна быть использована. Если ребенок выстроил башню, которую жалко убирать на ночь; если устал в гостях...
2. Психику травмирует не правило, а «обреченность на правила», когда человек вынужден полностью самоустраняться. Поэтому о нарушенных вами или другими людьми правилах – а каждому есть что вспомнить – рассказывайте детям. Показывайте тот зазор, в котором происходит взаимодействие с запретом.