ЗАДАЧА НА ПОНИМАНИЕ

Секреты эмпатии

Трудно представить учителя, который не чувствует класс, пренебрегает взаимностью и вообще старается максимально дистанцироваться от детей. Напротив, каждый класс, где он работает, для него эмоционально маркирован, как-то по-своему определен, и на каждый – особый настрой. Так же точно и дети настраиваются на учителя, подсознательно создавая свои ожидания.
Что это? Психологические основы сотрудничества? Ученые говорят – эмпатия.На сегодня эта тема в науке достаточно исследована. А как могут помочь данные психологической науки учителю? Можно ли, к примеру, развивать способность к эмпатическому общению самостоятельно? Об этом мы разговариваем с доктором психологических наук, профессором Ильдаром ЮСУПОВЫМ.

– Ильдар Масгудович, обычно мы отождествляем эмпатию с сопереживанием, иногда – с сочувствием. Но ведь это не совсем одно и то же? 

– Эмпатия означает вчувствование, восходит к немецкому слову Einfuhlung – «вчувствование, проникновение». Проявить эмпатию – значит ощутить то, что переживает другой человек. При этом мы как бы проникаем в опыт другого, переносим свое «я» во внутренний мир собеседника. Однако помимо чувственной стороны у эмпатии есть также познавательная составляющая, связанная с осознанием, мышлением, и волевая сторона. Приведу пример. Может ли автор, пишущий роман, сопереживать своим героям? Конечно. Только в этом случае, как правило, преобладают осознаваемые процессы, писатель сопереживает мысленно, в воображении. Но притом он может описать такие нюансы переживаний, что читатели плачут.
Что же касается волевого компонента, то он особенно явно проявляется в поведении подростков-фанатов, когда они берут за образец какого-нибудь кумира, например Шварценеггера, и начинают подражать ему. То есть эмпатия – это постижение мира другого человека с помощью чувств, мышления и воли. В каждом случае конкретного проявления эмпатии преобладает какой-то один из этих компонентов.

– Очевидно, эмпатия более востребована в индивидуальном общении. Например, с ребенком, оказавшимся в трудной ситуации или создавшим ее. Есть какие-то принципы, правила эмпатического общения, которых стоит придерживаться?

– Важно поставить себя на место собеседника. К примеру, ученик оскорбил учительницу в ответ на ее, как ему показалось, несправедливые действия. Что бы я посоветовал классному руководителю, прежде чем начинать беседу с ребенком? Попробовать поставить себя в подобные обстоятельства и честно ответить себе на вопрос: а что бы в аналогичной ситуации почувствовал я и как бы я поступил? Можно так и сказать ребенку: «Ты знаешь, на твоем месте я бы сделала то-то и то-то, и последствия были бы такие-то. А ты поступил так-то, и это привело к тому-то. Что ты по этому поводу думаешь?» Возможно, ребенок ответит формально: «Я был не прав». Может быть, он вообще ничего не ответит. Но если вы начали разговор не с позиции назидательности, а с искреннего желания понять ситуацию и причины реакции ребенка, это обязательно произведет действие. Как минимум собеседник ощутит побуждение к размышлению. Потому что равенство позиций играет ключевую роль в любом общении. Вы можете проявить эмпатию, если будете вести разговор с позиции «взрослый – взрослый» либо «ребенок – ребенок» (независимо от возраста собеседников), но никак не с позиции «родитель – ребенок». А если начать наставлять подростка, он сразу закрывается или начинает врать.
Давить на молчащего требованием признать вину бесполезно. Как и на ребенка, делающего гадости исподтишка и отвечающего на вопрос «почему ты это сделал?» сакраментальным «я не знаю». Но в этой ситуации надо сначала многое прояснить для себя в поведении ребенка. Эмпатия не универсальный ключик ко всем проблемам. 

– Мы не всегда готовы принять ребенка таким, каков он есть, порой боимся усилить в нем чувство одиночества или даже вызвать в нем агрессию и тогда делаем вид, что понимаем. Этим мы вредим или помогаем ему?

– Искренность всего важнее и всего сильнее. Если мы спрашиваем ребенка, что он сейчас чувствует, просим самостоятельно определить свое состояние, то и сами вправе формулировать свои Я-сообщения. Мы тоже можем чувствовать гнев, злость, досаду и говорить об этом. Нам хочется научить ребенка видеть себя со стороны? А видим ли мы себя? Вы знаете, в стены балетных и гимнастических классов встроены зеркала. Упражняющийся в зале постоянно видит, как выглядят его движения, и запоминает соответствующие им мышечные усилия. Это пример из области проявления эмпатии в волевой сфере психики. В области чувств происходит то же самое. Чувственную восприимчивость человека можно тренировать, если заниматься рефлексией собственных переживаний. Причем способность к такой рефлексии желательно воспитывать с ранних лет. Это происходит, например, когда мы рассказываем ребенку сказки, читаем книги, а потом обсуждаем, кто там какой, кто нравится, а кто пугает. Конечно, способность к рефлексии собственных эмоциональных состояний развивается в общении.

– Вот, например, как организовали общение учителей по поводу эмпатии калужские педагоги. Им была дана ситуация: опоздавшие на урок ребята вбегают в класс с букетом сирени. Оказывается, они каким-то образом узнали, что у педагога день рождения, и решили преподнести учительнице сюрприз, вот только сирень была как-то странно надломана; на вопрос учителя, откуда такой букет, дети честно ответили, что нарвали и дворник за ними гнался почти до самой школы. И учителям надо представить себя на месте учительницы и что-то сказать… 

– Это хороший пример кейса. Хотелось бы заметить, что когда дело касается групповых занятий по развитию эмпатии у взрослых, желательно, чтобы их вел специалист с образованием психотренера.

– Может ли сам педагог оценить, насколько хорошо у него развита способность к эмпатии? 

– Это лучше всего видно при сравнении себя с теми людьми, с которыми вы регулярно общаетесь, например, с коллегами или с близкими родственниками. Присмотритесь к тому, как ваш коллега или близкий вам человек относится к разным ситуациям, к другим людям, к животным. Как он реагирует на эти ситуации? В какой мере он способен предвосхитить развитие событий?.. А затем сравните его реакции со своими. Кто чаще оказывается ближе к истине?
Но опять-таки этот метод требует длительных наблюдений и тренировок в течение нескольких лет.

– И все-таки: приемы, которыми можно воспользоваться для развития эмпатии, существуют?

– Да, пожалуйста. Начав просматривать фильм, в определенный момент, скажем, в начале диалога двух героев на некоторое время отключите звук и по мимике, по поведенческим реакциям постарайтесь понять, о чем они говорят. После этого можно еще раз просмотреть тот же эпизод со звуком и проверить свое понимание. И вообще – желательно, чтобы у педагога была собственная подборка качественных фильмов, где показаны глубина и тонкости человеческих взаимоотношений. Не забывайте также присматриваться к людям, с которыми вы регулярно общаетесь. Как реагируют, можете ли вы предвосхитить реакцию на разные ситуации? При желании каждый человек может научиться понимать других.

---

Может пригодиться

Большинство специалистов ситают, что эмпатические способности можно развить и улучшить.  Вот простейшие упражнения  по развитию эмпатии, которые могут дать представление о том, в каком ключе надо действовать.

1. Подумайте, способны ли вы отвечать на такие вопросы: «Что я сейчас переживаю?», «Чего я в данный момент хочу?», «Зачем я это делаю?» Если вы умеете отдавать себе в этом отчет, у вас есть способность мыслить за других.

2. Подумайте и решите, почему в одинаковых ситуациях вы иногда действуете одним образом, а иногда – другим. Вспомните конкретные события. Нужно знать причины своих действий. Это поможет вам понимать причины действий других.

3. Вспомните имя человека, который вам неприятен. Решите, в чем здесь причина.

4. Вспомните случай, когда в беседе ваш собеседник отстаивал, как вам думается, совсем абсурдную точку зрения. Почему он это делал?

5. Были ли случаи, когда вы, слушая оратора, думали, что он говорит одно, а подразумевает другое? Почему вы так думали?

6. Если вы хотите развить свою способность понимать переживания и намерения других людей, выработайте у себя привычку наблюдать: обратив внимание на какого-нибудь человека, оцените его эмоциональное состояние.

7. Научитесь слушать других людей (попробуйте хотя бы 5 минут кряду только кивать и «угукать» в течение чьего-то монолога, не вставляя ни слова).

8. Перед тем как что-нибудь предлагать или высказать просьбу, подумайте, могут ли вам возразить?

9. Когда смотрите художественные фильмы, периодически выключайте звук - при этом старайтесь не терять нити событий; это поможет вам развить способность идентифицировать себя с другими лицами

Используя эти упражнения, важно понимать, что эффект будет гораздо больше, если поддерживать постоянные контакты с людьми, которые смогут дать адекватную обратную связь.