ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Атмосфера, в которой ребенок всегда в плюсе

В негосударственной школе «Интеллект-Сервис» города Железнодорожный работа по программе «Я в мире других» ведется уже несколько лет. И опыт, накопленный за это время, позволяет судить о том, что важно учесть при организации такой работы, и о том, как повысить ее продуктивность. Рассказывает педагог-психолог школы Ирина ЗИНОВЬЕВА.

Искусство выражения добрых чувств

Я веду занятия по программе Елены Николаевой во вторых, третьих и четвертых классах. А инициатором этой работы стала наш директор Светлана Александровна Нестерович. Именно она пригласила к нам в школу Елену Николаеву, с которой мы сотрудничаем уже пять лет. Тема развития эмоционального интеллекта для нашей школы очень важна.
Если обобщить этот опыт, то, с моей точки зрения, самое главное – создать на занятиях позитивную атмосферу, атмо­сферу доверия. Роль ведущего здесь очень велика. Важно и его отношение к детям – искреннее, заинтересованное, и, что не менее важно, умение ведущего проявлять, выражать это отношение в словах, жестах, действиях… без оценивания. К сожалению, эта способность не у всех учителей начальной школы развита в достаточно высокой степени, но этому можно научиться, например, на специальных тренингах.
Здесь же я обозначу некоторые моменты, которые важны для создания доверительной атмосферы и дальнейшей результативной работы на занятиях.

Молчит – еще не значит, что не слышит

Если во время занятия кто-то из ребят сидит молча и не принимает активного участия в обсуждении – это еще не значит, что он не слышит, о чем говорят другие. О включенности ребенка стоит судить не по его активности, а по глазам, выражению лица, позе… Может быть так, что ребенок включен, но не участвует в общем разговоре, и тогда учитель начинает его подталкивать: «Соня, что ты молчишь? Скажи что-нибудь. У тебя же есть что сказать!» На наших занятиях этого ни в коем случае делать нельзя. У ребенка могут быть свои личные причины для молчания, и его желание надо уважать. Можно подбодрить ребенка взглядом или вопросом: «Ты согласен?» Возможно, ответом будет легкий кивок или «да».

Как прекратить высмеивание

Бывает, что ребенок рассказывает случай из своей жизни, а один из одноклассников смехом реагирует на какие-то моменты рассказа. У педагога возникает желание тут же одернуть его: «Чего ты смеешься?! Ну-ка замолчи!» Эта жесткая оценочная стратегия взаимодействия с детьми прямо противоположна тем целям, на достижение которых направлен наш курс. Ведущий должен не только сам уметь спокойно, принимающе относиться к высказываниям и реакциям детей, но и ребят научить такому отношению.
Но что же делать в случае высмеивания? Я в подобной ситуации обращаюсь к ребенку с такими словами: «Подожди, давай послушаем, что расскажет Петя. Давай выслушаем его до конца». И ребенок перестает смеяться просто потому, что начинает слушать. Ему же интересно, чем кончится рассказ.

Причины для продления разговора…

В каждом классе разные темы требуют разного по продолжительности времени. Если при обсуждении чувствую, что у детей возникает сильный интерес и большая потребность в проговаривании тех или иных вещей, то могу посвятить этому разговору два или даже три занятия. Так случилось, например, при обсуждении темы «Рождение и смерть». Вначале я вообще сомневалась, стоит ли ее обсуждать: накануне у одного из ребят умер отец, и я опасалась, что этот разговор мог повредить мальчику. Но поскольку я хорошо знала ребенка и поддерживала контакт с его матерью, все же попробовала начать и увидела, что для него важно присутствовать на этой беседе. Он ничего не говорил сам, но внимательно слушал и впитывал все, что говорили о смерти одноклассники. А ребята вспоминали, как они переживали уход своих бабушек и дедушек, как пережили это горе их родители. Некоторые говорили о том, что душа человека после смерти не умирает.

А если время «повернуть назад»?

Программа нацелена не только на развитие способности понимать свои чувства и эмоции других людей, но и на обучение определенным навыкам, в том числе умению справляться с ситуациями, вызывающими сильные негативные эмоции. Ребята знают, что в этом случае человеку очень трудно контролировать себя. Но знают и то, что можно учиться навыкам саморегуляции и развивать свою способность к самоконтролю. Конечно, существуют специальные техники, помогающие взять себя в руки, но техники техниками, а очень многое зависит от стремления самого человека научиться владеть собой и от прилагаемых к этому усилий. Я стараюсь помочь ребятам осознать это.
Приведу пример из практики работы с третьеклассником. У нас есть мальчик, индивидуальные особенности которого таковы, что он легко выходит из себя, а если разозлится, то может парту перевернуть или ударить... После очередного такого инцидента у нас с ним происходит примерно следующий диалог:
– Почему ты так поступил?
– Я не знаю. Я знаю, что можно было себя сдержать, но вы же понимаете, что я не смог себя перебороть. Я на него так разозлился, так разозлился!
– А если бы можно было вернуться назад, ты бы как поступил?
– Я бы не стал этого делать.
– А в следующий раз в такой ситуации ты что будешь делать?
– Ну, я постараюсь…
Конечно, будет и следующий раз, когда очередная парта снова окажется перевернутой. Но все же сейчас такие случаи происходят реже, чем прежде. Еще два года назад этот ребенок обвинял всех вокруг себя: один не так посмотрел, другой не так сказал, третьи пошептались... И он говорил: надо всех убрать, тогда я буду хорошим. А сейчас уже понимает: не надо никого убирать, он несет ответственность за свои поступки. И эта ноша для него не слишком тяжела. Больше того, понимание, что человек сам в состоянии сделать выбор – «ударить того, кто задел его чувства, или попробовать уйти в сторону и успокоиться», дает ему возможность развиваться дальше. И я уверена, что в будущем, преодолев рубеж подросткового возраста, этот мальчик вырастет человеком, вполне способным владеть собой.

Семейные уроки

Особо хотелось бы акцентировать внимание вот на каком моменте. Продуктивность занятий повышается, если школа ориентирована на духовные ценности. По крайней мере если эти ценности разделяются значительной частью педагогов, а у администрации есть стремление сделать образовательную среду более человечной.
Мне в этом смысле повезло, я работаю в школе, где создание позитивной, теплой атмосферы с самого начала стало одним из главных приоритетов. Поэтому когда у нас началась реализация программы «Я в мире других», мы вскоре увидели, что новый курс замечательно сочетается с другими формами внеурочной работы – по принципу взаимодополняемости и усиления эффектов педагогической деятельности.
Разумеется, трудно ожидать, чтобы в школе собрались исключительно демократичные и гуманистически ориентированные педагоги. Но важно наличие определенного вектора развития, важен запуск работы, направленной на знакомство учителей и родителей с личностно-ориентированными, развивающими практиками, на включение их в эти практики.
К примеру, в нашей школе с прошлого года проводятся семейные уроки, в которых участвуют дети, родители и учителя. Родители приходят на эти занятия вместе с детьми и выполняют различные задания. Сначала задание выполняется в семьях, потом взрослые и дети работают над своими заданиями отдельно (например, родители сочиняют для детей сказку, а ребята склеивают из отдельных «деталей» робота), затем они снова объединяются в одну команду. Если родители какого-то ребенка прийти не смогли, его временно «усыновляет» или «удочеряет» педагог.
Такие уроки полезны для всех. Дети видят разных родителей и разные стили родительского поведения. Папы и мамы видят, как их ребенок ведет себя в общении с другими детьми. Учителя получают возможность наблюдать за нюансами семейных взаимоотношений.

«Об этом нельзя думать…»

Раз в месяц у нас проходят особые встречи, так называемые родительские пятницы. На них я рассказываю о тех проблемах детей, которые увидела во время наших занятий. Беру последние пройденные темы и вспоминаю наиболее показательные моменты разговора. Так, касаясь темы гнева, говорю о том, какое значение имеет для ребенка взгляд и тон голоса мамы. Одна девочка сказала об этом так: «Мама на меня так кричала, так кричала, как будто бы побила». А другая на вопрос ведущего: «Как ты думаешь, что мама чувствует, когда тебя наказывает?» – ответила: «Об этом нельзя думать». То есть ребенок видит в глазах мамы ненависть и в семь лет вводит запрет на мысли об отношении к нему мамы в этот момент. С ненавидящим тебя человеком жить невозможно...
И когда мы проговариваем с родителями эти вещи, у некоторых существенно меняется отношение к определенным ситуациям общения с детьми.
Естественно, такой разговор я веду, не называя имен детей и деталей, которые позволили бы понять, о чьей конкретно ситуации идет речь.

Эффект присутствия

Всех учителей начальных классов я приглашаю присутствовать на моих занятиях. Во-первых, занятия помогают учителям получить больше информации о детях. Во-вторых, они могут увидеть возможности безоценочного формата педагогического взаимодействия с детьми.
Но как правило, учителям, особенно на первых порах, бывает сложно удержаться от вмешательства в процесс, они начинают тут же оценивать детей. (Кстати, именно поэтому педагогам рекомендуется вести эту программу в параллельных классах – тогда повышается вероятность ухода от постоянного оценивания.)
Это вмешательство нередко вносит сбои в мою работу. Все начинается с того, что учитель спрашивает: «Можно мне сказать?..» – и, получив согласие, начинает: «Вот ты, Коля, сейчас сказал, что надо поступать так-то, а ведь ты так не поступаешь. Сам вчера бегал по коридору, а сегодня говоришь, что в школе надо вести себя хорошо», «Вот, Петя, ты говоришь, что маму не обманываешь, а на самом деле ты вчера маму обманул, не сказал, что получил двойку». И дети сразу же закрываются...
В таких случаях я обращаю внимание педагогов на то, какие последствия вызывают их слова. Правда, сейчас это происходит значительно реже. Мы договорились с учителями: когда они будут высказываться в оценочном ключе, я подам им условный сигнал, призывающий остановиться (я поднимаю ладонь вверх).
Но что еще важнее – после посещения наших занятий учителя постепенно меняют свою манеру общения с детьми, начинают принимать их такими, какие они есть, не стремятся загнать в рамки своих представлений, выслушивают мнение ребенка и все меньше говорят: так нельзя.