В НАШЕМ КЛАССЕ

Просить прощения и прощать

Наши ученики, как и все люди на свете, ошибаются, ведут себя не лучшим образом. Неизбежная история. Но вот признать свою неправоту, извиниться – с этим у ребят проблема. Особенно подростки не умеют, даже стесняются просить прощения. Им кажется, взрослые так не делают. И дети правы: мы не очень любим виниться за собственные ошибки.
Впрочем, даже в странах с иными традициями это вопрос больной. Американцы разместили на учительском сайте подборку методических материалов для урока, на котором школьники могут обсудить тонкости искусства прощения, опираясь как на свой личный опыт, так и на исторические примеры. Причем рассматривается подобное занятие в курсе гражданского права. Потому что именно на умении критически оценивать свои поступки, признавать собственную неправоту держится гражданское общество. Человеческое достоинство, в конце концов.

Глобальный подход

Урок начинается с утешительного для ребенка заявления: вся история человечества, как и жизнь отдельного человека, – это цепь ошибок, неразумных решений. Однако человечество, и отдельный человек, не всегда признает свою вину. Особенно в тех случаях, когда вежливого «извините» явно недостаточно.
Тем важнее истории про попытки попросить прощения за серьезные просчеты. Истории про долгий, трудный процесс восстановления доверия, взаимного уважения. Если так могут позволить себе поступить «звезды» (и отношение почитателей таланта становится более серьезным), если это возможно на государственном уровне (и страна в результате становится честнее, человечнее), значит, и мы в состоянии попытаться восстановить нормальный ход вещей (стать в итоге лучше, мудрее, сильнее).
Самый близкий сердцу американского подростка пример – публичное извинение в 2011 году знаменитого баскетболиста Коби Брайана – за непристойные выкрики во время игры в адрес одного из противников. Звездам спорта ребята с удовольствием подражают. В данном случае – есть чему.
Самый трудный для обсуждения пример – извинения, принесенные правительством США согражданам японского происхождения. Дело началось в 1942 году (после бомбежки Перл Харбор), когда Франклин Рузвельт приказал переместить более ста тысяч «японских» американцев в специальные поселения. Президентом страны руководило желание защитить сограждан от тайных диверсантов. Благой порыв мгновенно превратил тысячи законопослушных американцев во врагов – исключительно по причине их «неправильного происхождения». В том числе и детей. Им пришлось провести в поселениях всю войну, страдая от лишений. (Разве поначалу не напоминают эти события некоторые страницы нашей истории?) В 1948 году, едва закончилась война, Конгресс решил материально компенсировать «перемещенным» понесенные убытки. Деньги были выплачены, но чувство вины у американцев оставалось. В 1976 году очередной президент (Форд) по личной инициативе публично признал, что все произошедшее было «ошибкой». Конгресс, расценив это заявление как покушение на авторитет страны, создал целый комитет, чтобы выяснить, не были ли слова Форда «слишком резкими», и пришел к выводу (нескоро, в 1983 году, – но все таки), что и в самом деле свершилась несправедливость. Наконец, еще через пять лет правительство США принесло официальные извинения за свои действия (точнее, за действия предшественников, но отвечать за них приходится потомкам). Извинение спустя почти полвека. Зачем? Чтобы подобное не повторилось.
Ребята наверняка заметят, что материальную компенсацию оказалось выплатить легче, чем признать ошибку и извиниться.
Впрочем, путь от преступления до покаяния бывает и длиннее – протяженностью в столетие. В XIX веке австралийское правительство отбирало у аборигенов младенцев, чтобы «обеспечить им лучшее детство». В результате с лица земли исчезло несколько древнейших племен. Сто лет потребовалось, чтобы прекратить жестокость. И еще двадцать – чтобы извиниться перед народом: австралийский премьер-министр Говард утвердил в календаре «Национальный день покаяния». Конечно, извинения не искупят человеческих страданий, не возродят умершую культуру, но позволят новым поколениям облегчить груз вины за «грехи предков». Естественно, компенсации аборигенам тоже были выплачены. Кстати, интересно узнать, удовлетворило ли извинение пострадавших? Что еще следовало бы сделать?
А еще хорошо бы поспорить, возможно ли сегодня подобное. Какие культурные установки способны предотвратить новые преступления власти?
Для личного осмысления услышанного ученики выбирают какой-нибудь исторический пример, приведенный учителем или самостоятельно найденный в учебниках, в интернете, и пишут свой вариант письма с извинениями. А кто-то предварительно захочет проанализировать реальные письма правительства и отметить, какие гражданские ценности в них проявлены, какие формы выражения сожаления использованы, а что нуждается в корректировке.

Мелкие подробности

Если принципиально вопрос решен: признавать вину необходимо, – то с подробностями по-прежнему полная неясность. Как просить прощения? Что, собственно, входит в произносимый текст, в «ритуал покаяния»? Связана ли форма извинения со степенью вины, серьезностью проступка? Можно ли отличить искреннее извинение от неискреннего? И нужно ли в каких-то случаях хотя бы формальное признание вины, даже если в душе нет раскаяния?
В результате дискуссии, разговоров об опыте личном и общественном становится очевидно – извинение состоит из трех компонентов: признания ошибки, сожаления о произошедшем, готовности нести ответственность за содеянное.
Важно, чтобы обиженный увидел связь между вашим извинением и тем, что он сам воспринимает как вред, нарушение прав. Иначе конфликт не только не разрешится, но усугубится. Жертва будет опасаться новых нападений. А ведь мы уже договорились: в извинениях главное – гарантия будущей безопасности.
К сожалению, в нашей школьной жизни не так просто что-то гарантировать. Мы несовершенны, ошибаемся снова и снова. Кто-то срывается на крик, кто-то кидается в драку. Бывает, человек, зная себя, не может обещать, что никогда больше так не поступит. Но он уверен, что подобное будет происходить все реже, он постарается сдержаться. А если уж оплошает – сразу извинится.
И после такого заявления важно действительно начать поступать так, чтобы в вашу искренность поверили.
Оказывается, есть два принципиально разных способа извиниться перед человеком: за нанесенную обиду, причиненную боль, пусть невольно, или за конкретный поступок (грубость недопустима в отношениях между учителем и учеником, даже если одна из сторон не обиделась по привычке). Иногда легче разделить эти подходы.
Извинение – процесс односторонний, но конфликт, как правило, дело двух сторон. Вы неправы, но и ваш противник много чего натворил. Как же извиняться перед таким человеком? Чужая вина словно оправдывает наши собственные ошибки. И чаще всего ребята (и взрослые), отказываясь просить прощения, возмущаются: «Это не я». Или: «Что, я один все устроил?» Наверняка – нет. Но если в конфликте есть хоть полпроцента вашей вины, нужно это признать. Вдруг и соперник в ответ тоже найдет, за что извиниться?
Кстати, извинения можно приносить даже при отсутствии личной вины – например, за действия своих друзей, одноклассников, коллег, если вы не согласны с поведением этих людей. Вы лично ничего плохого не сделали, может, и в классе-то вас не было в печальный момент, но вы чувствуете свою причастность к группе, которая «провинилась», и от ее имени стараетесь исправить ситуацию. С друзьями придется потом поговорить.
Искренность – главное в извинении. Однако стоит все же подобрать точные слова для выражения раскаяния. Худший вариант: «Прости меня, если я в чем-то виноват». Как это – «если»? Жертва страдает, а обидчик все еще не в курсе? Вместо примирения – усиление вражды.
Нежелательны любые «но» («Я виноват, но…»). Так не добиться прощения. Берите на себя полную ответственность за свои поступки. И не обязательно объяснять, почему все получилось именно так. То есть отчасти прятаться за обстоятельствами. Важнее признать вину, а всякие подробности можно будет сообщить потом, если спросят.
Извинение не самозащита и не само­оправдание. Это признание вины и полная обезоруженность, то есть готовность принять чужой ответ. Каким бы неприятным он ни оказался.
Мы не можем повлиять на решение обиженного принять или отвергнуть наши извинения. Но мы можем позаботиться, чтобы наше извинение было «качественным». Именно от сознания, что мы сделали все, что могли, становится легче.

---

Может пригодиться

Американцы, любители простых, но действенных рекомендаций, предлагают десять основных правил на тему, как нужно извиняться. В сущности, этот список можно раздать ученикам в готовом виде в конце занятия (классного часа), а можно заново придумать вместе с ребятами, учесть индивидуальные особенности класса.

– Осознав свою вину, извиняйтесь немедленно, не дожидайтесь, пока вас «поймают за руку» или «припрут к стенке».

– Лучше сказать «прости», «мне жаль», «мне стыдно» (неловко), чем произнести отстраненно-вежливое «я хотел бы извиниться» (и что, собственно, мешает?).

– Извиняться следует предельно ясно, так, чтобы не возникло никакой двусмысленности, чтобы не прятался в покаянных словах провокативный подтекст.

– Извиняйтесь и берите на себя ответственность, даже если виноваты не вы один. Вы за свою вину просите прощения. Не преуменьшайте серьезности ситуации и уж, конечно, ни в чем не обвиняйте «жертву». Если человек захочет – за свою долю вины сам прощения попросит.

– Продемонстрируйте понимание точки зрения обиженного, его чувств.

– Будьте готовы искупить вину не только словами, но и действиями, если это возможно. По крайней мере, предложите какие-то варианты.

– Если не можете сказать слова извинения в лицо обиженному, напишите письмо. По старинке, на аккуратном листочке, или по-современному – средствами электронной почты. СМС – категорически запрещены в этой ситуации – «моветон».

– Иногда, в незначительных конфликтах, доля юмора облегчает ситуацию (извинение со смешным рисунком, например). Важно понять, когда это уместно.

– Ни за что не извиняйтесь, если сделали то, во что верите. Разве что за резкость, с которой отстаивали свои убеждения. А если удалось сохранить спокойствие, как бы окружающих ни задевали ваши убеждения – не извиняйтесь. Не извиняйтесь, если от вас ждут чего-то сверхъестественного, а вы не оправдали ожиданий, не смогли или не захотели. Не извиняйтесь за все подряд, включая сам факт вашего существования.

– Не нужно извиняться многократно. Это не восстанавливает, а разрушает отношения. Униженность не на пользу дружбе – уважение требует равенства.