Отношения с «новым папой»

Новый папа. Тема не новая, но в моем опыте психолога очень актуальная.
Собирательно ситуация выглядит так: у мамы новый мужчина (муж) и единственный ребенок дошкольного или младшего школьного возраста – и всем троим трудно. Переживания, страхи, волнения.
Жил ребенок с мамой, а тут в доме поселяется посторонний человек, который меняет маму и забирает мамино внимание. Мама хоть и стала счастливее, но чувствует вину перед ребенком. Мужчина и рад бы подружиться с ребенком, но не знает, как подойти, особенно если у него не было опыта воспитания собственных детей. И очень часто дело сводится к тому, что ребенок воспринимается им как приложение к любимой женщине.
Недавно я общалась с девочкой 10 лет, которая по прошествии года совместной жизни не знает, как называть отчима, обращаться ли на «ты», как он предлагает, или на «вы», как язык поворачивается. Она спрашивает, можно ли называть бабушкой его мать, если у нее уже есть бабушка, мама родного папы, которая поддерживает с ней отношения. Ребенок никак не может определить свой статус и жить спокойно, потому что взрослые не позаботились об этом.
Не ребенок, а взрослый должен сделать первый шаг к налаживанию близких отношений (политика полного равнодушия к ребенку должна быть забракована сразу). Во-первых, надо постараться стать друзьями. А чтобы стать друзьями, следует пройти все этапы дружбы: имя и называние человека по имени, дружелюбное общение, наконец, установление доверия. Это совсем не то, что просто находиться вместе в одном помещении, так неопределенность никогда не снимется. Это другое: что-то вместе делать, что-то о себе рассказывать, раскрываться – и узнавать, расспрашивать.
Во-вторых, в новых отношениях важна не только адаптация, но и возможность приобретений и роста. И тут взрослым надо определиться со стратегией отношений. Игра в настоящего отца нежелательна, нехороши также манипулятивные подходы. Но что безусловно: любая ситуация встречи с новым человеком содержит много позитива: новый опыт; отношения, которых не было раньше; шанс открыть в себе что-то доселе неизвестное. Любой человек входит со своей картой мира, привнося в нашу жизнь иное. В педагогическом смысле это огромный ресурс: ребенок вдруг видит и слышит необычное, начинает координировать себя по-новому. Но, разумеется, опять все дело в том, как мы, взрослые, воспринимаем и слышим детей, как себя предъявляем.
Риск не наладить, не построить, не понять, не разделить есть всегда. Гарантий счастья не бывает. Ведь рискует и мама, которая жертвует личными отношениями ради спокойствия ребенка, – порой у нее вырастает чадо, не способное самостоятельно строить свою жизнь.
Что же значит – войти в дом, где есть ребенок? Быть готовым принять детей и участвовать в их жизни. Это внутреннее стремление должно занимать всех взрослых, которые находятся рядом с детьми.