ОТНОШЕНИЯ С ХАРАКТЕРОМ

Водит за нос, обводит вокруг пальца...

Манипуляции, манипуляторство – широко распространенная форма нарушения общения. Прежде всего, разумеется, во взрослой среде. Психологи определяют манипуляторство как хитрое, своекорыстное воздействие на окружающих, как влияние на них с помощью недобросовестных приемов ради целей управления и контроля. К сожалению, маленьким манипулятором нередко оказывается и ребенок. Жалуясь психологу на поведение младшеклассника-манипулятора, родители не употребляют этого слова. Они чаще всего не догадываются, что он манипулятор, и характеризуют сложности во взаимодействии с ребенком другими словами: «с ним не сговоришься», «выманит, выклянчит, душу вымотает», «чего только не придумает, а добьется, чтобы вышло так, как он хочет!», «да он из всех веревки вьет!». В детской среде о таком ребенке нередко говорят «всех построит!». Иногда родители спрашивают: а может, так и надо? может, растет лидер? Увы, не лидер. Манипулятор.

И откуда такое берется?

Специалисты не устают напоминать, что дети – люди умные, думающие и очень-очень восприимчивые. Они не говорят: мы изучаем поведение взрослых, внимательно следим за их реакциями и делаем свои выводы. Не говорят, да и мысль такую часто еще и не умеют сформулировать, но слабые места и ошибки взрослых «просекают» очень быстро, если не мгновенно. Типичнейший пример манипулятивного воздействия, который каждому родителю знаком из опыта своих собственных школьных лет, – это «разговорить» учителя на любимую им тему. Как здорово удавалось сократить время на страшный опрос, правда?
То же самое ребенок может проделывать и по отношению к родителям. Вроде бы увлеченно, вроде бы искренне спросит о чем-то таком, что маме или папе приятно обсудить, а по ходу разговора выманит что-нибудь, добьется какой-нибудь поблажки, отвертится от чего-нибудь.
Не задушевный разговор с мамой и папой интересовал маленького манипулятора – у него была иная, скрытая цель. Манипуляторство – это прежде всего неискреннее, нечестное общение.
Удивленно и возмущенно спрашивая «ну откуда такое берется у ребенка?!», родители в глубине души знают ответ. Этим нечестным приемам невольно учат детей сами взрослые.

Распря о тарелке каши

Начинается с повседневных мелочей. Чтобы заставить ребенка сделать что-то такое, чего он не хочет, взрослые частенько используют приемы, которые вовсе не кажутся им «нечестным общением», хотя это самая настоящая манипуляция. В дошкольном и младшем школьном возрасте, отмечают психологи, типичным полем для манипуляций оказывается принуждение к еде. Сначала следует мирное, дружеское обещание как равноправному партнеру по общению – «съешь столько, сколько захочешь, договорились?». Но по ходу дела воздействие изменяется. Например, ребенка увлекают интересным для него разговором и при этом мягко давят: еще ложечку, еще одну! Или даже без помощи интересного разговора используют прием «последний раз» – а теперь последнюю ложечку. А теперь самую последнюю. И еще самую-самую последнюю. Причем этих «самых-самых последних» оказывается столько, сколько решает взрослый. Иногда – и к сожалению, в некоторых книгах по воспитанию этот прием даже рекомендуется – ребенку предоставляют псевдовыбор: ты будешь есть манную кашу с белой тарелки или с голубой?
От ребенка удастся добиться, чтобы он пообедал так, как запланировал взрослый, но незапланированным следствием окажется усвоение ребенком приемов манипуляции.
И вот уже маленький ученик, сидя перед телевизором, вовсю использует прием «последний раз»: «Сейчас сяду за уроки, только посмотрю еще минуточку… еще одну-единственную минуточку… еще самую-самую последнюю…» Когда начинается семейный конфликт, ребенок становится в позу обиженного: «Но я же просил только одну, самую последнюю! За что меня ругать? За одну-единственную минуточку?» Чувства взрослого оказываются противоречивыми: с одной стороны, он выдвигает ребенку необходимое требование садиться за уроки, он возмущен упрямыми оттяжками, но с другой – в нем шевелятся и досада на себя, и какая-то виноватость: ребенок ведь об одной минуточке просил…
Это противоречивое чувство «я же прав, но почему-то оказываюсь виноватым и чувствую себя одураченным» – это типичное чувство жертв манипулятивного воздействия. Психологи предупреждают: по этому чувству человек может распознать, что стал объектом манипуляции. Но нельзя забывать, что именно такое болезненное, дискомфортное чувство испытывает и ребенок, когда становится объектом наших собственных манипуляций. Он говорит себе: вы мне пообещали одно, а добились от меня совсем другого. Как же так? Ребенок поймет, как именно случилось, что от него добились совсем другого. И станет делать то же самое!

Приемы и приемчики

Манипулятивные приемы многочисленны, они достаточно подробно исследованы. Ребенок не знает, разумеется, какие названия носят эти приемы в специальной психологической литературе, но с успехом их использует.
Прием «агрессивной ласковости» заключается в том, что манипулятор воздействует на «объект» потоком самых любовных, «добрых» слов. Этот прием ребенок может применять и к родителям, и к сверстникам. «Мамочка-мамулечка, я тебя так люблю, ты моя самая хорошая, самая добрая, ты же мне позволишь…ты же мне не откажешь…» И частенько добивается того, чего мама вовсе не хотела бы позволять. Или: «Ты моя самая лучшая подружка, ты же для меня сделаешь?..» И опять получается так, что «добрая и хорошая» подружка вечно выполняет вместо маленькой манипуляторши все трудные и неприятные поручения. Этот прием в большей степени используется девочками.
Прием «по возрастающей» состоит в том, что манипулятор просит о небольшой услуге. Получив ее, горячо благодарит – и просит о новой, теперь уже о большой и сложной. При этом объект манипуляции невольно чувствует некое обязательство, поэтому ему бывает непросто ответить отказом. А при попытке все-таки отказать встречает обиду, отчаянно распахнутые глаза, даже слезы: «Как же так? Я же только-только в тебя поверил!»
Прием «цепочка» строится на череде мягких, ласковых, небольших просьб, которые объект манипуляции выполняет или на которые отвечает согласием, разрешением. Он еще не знает, что это только «раскачка» перед той просьбой, ради которой все затеяно. Раз пять сказав «да, можно» или «да, возьми», человеку и на шестой раз бывает трудно остановиться, тем более что манипулятор подкрепляет ожидаемое согласие, ласкаясь и высказывая «счастливые» благодарности.
Прием «контраст» использует резкие перепады в характере просьбы. Сначала маленький манипулятор просит о чем-то очень большом, подчас очевидно невыполнимом. Получив обоснованный отказ, соглашается с ним, полностью признает правоту родителей, но тут же просит о чем-то другом, уже не столь значительном. И нередко получает согласие. А если не получает, то прибегает к позе обиженного: «Ведь когда вы не разрешили, я же все понял, согласился и не спорил. А теперь даже такой пустяк вы мне не хотите позволить!»
«Поза обиженного» – это тоже манипулятивный прием. Маленький манипулятор применяет его и к родителям, и к друзьям. Поза обиженного используется в двух формах. Первая: ребенок любой отказ, любое несогласие или противоречие встречает страшной обидой. А родители или друзья вынуждены наблюдать, как он «ужасно страдает от несправедливости». Вторая: ребенок принимает страдающе-обиженный вид, но упорно не объясняет, почему. А объекты манипуляции «прыгают» вокруг, пытаясь понять, в чем провинились.
Прием «не получишь до тех пор, пока…» входит, к сожалению, в систему типичного воспитательного воздействия взрослых, которые не отдают себе отчет, что это манипуляция. Выяснив, что именно ребенок особенно любит, что ему особенно приятно и желанно, они обставляют получение этого множеством условий. Речь идет не о понятных требованиях: пока не закончишь работу, не сядешь к телевизору. Это прямая и ясная дисциплинарная установка. Речь о том, что родители часто используют какое-либо увлечение ребенка для управления им. Увлечение может быть самым позитивным. Ребенок, например, «загорелся» кружком театральной самодеятельности. Но ему все время приходится «заслуживать» право в нем участвовать, он постоянно ходит под угрозой, что любое его несогласие с родительскими требованиями приведет к запрету. А когда у ребенка обнаруживается такое удобное «слабое место», требования нередко растут и растут. По отношению к родителям у младшего школьника еще нет ресурсов, чтобы применять этот прием, но по отношению к друзьям он его уже способен использовать. И например, маленькому коллекционеру не удастся показать свою обожаемую коллекцию маленькому манипулятору, пока не будет выполнена целая череда условий. Пока не «заслужит»!

Лидер или хитрец?

Формированию личности ребенка-манипулятора могут способствовать воспитательные противоречия в семье. Ребенок мигом учится лавировать между различными запретами и позволениями, а также сталкивать между собой требования взрослых.
Маленькому манипулятору нужно отдать должное: он очень-очень наблюдателен, предусмотрителен, терпелив и умеет выстраивать стратегию поведения. Беда в том, что эта стратегия, во-первых, выстраивается во вред окружающим, а во-вторых, ему самому. Такой ребенок одинок, лишен искреннего, открытого, душевного общения. И он ни в коем случае не лидер. К ребенку-лидеру одноклассники тянутся. А хитреца, который «всех строит», дети начинают избегать. Они ведь тоже наблюдательные и быстро улавливают неприятную закономерность: стоит только войти в отношения с хитрецом, как получится нехорошо: обведет вокруг пальца.
Вопрос «как справиться с таким поведением ребенка» в абсолютном большинстве случаев родителями ставится в узком плане, а тем самым неправильно. Взрослых интересует, как именно пресечь использование приемов «последний раз», или «агрессивная ласковость», или других. Ответ короткий: не поддаваться на эти приемы и все! По отношению к приемам «контраст», «цепочка» или «по возрастающей» следует просто быть внимательным к собственным реакциям. На «агрессивную ласковость» отвечать: «Ты же от души это говоришь, а не затем, чтобы выпросить что-то? Да, я тебя тоже очень люблю, я твоя самая добрая мама». И обнять ребенка и поцеловать. До «последней минуточки» никогда не доводить дело. Договориться с ребенком заранее: «В такой-то час телевизор или игра прекращаются, и ты садишься за уроки, согласен? Если не согласен, назначь время сам. А за десять минут до назначенного срока я тебя предупрежу».
Но дело в том, что использование манипулятивных приемов ребенком говорит о более серьезном неблагополучии: о том, что он не чувствует себя в безопасности, не доверяет родителям. А восстановление доверия и честных, искренних отношений с сыном или дочерью потребует времени и усилий. Скорее всего потребуется и помощь школьного психолога. Родителям придется проверить себя: не действуют ли они сами с помощью манипуляций, соблюдают ли договоренности с ребенком, выполняют ли свои обещания? Если нет, то надо начинать с себя, потому что ответственность за отношения с ребенком несут взрослые.