ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ

Научитесь душевной чуткости

Любой взрослый, который опекает, растит, воспитывает, учит ребенка, в числе своих обязанностей назовет оказание максимально возможной помощи в трудных ситуациях. Но иногда педагоги и родители, сосредоточившись на сугубо утилитарных вещах – учебе, материальном обеспечении, заботе о физическом здоровье и будущей карьере, – упускают из виду, что ребенок нуждается еще и в утешении, ласке, понимании.

Ожидания и реальность

Взрослые склонны пренебрегать переживаниями ребенка по поводу невзгод, случающихся в детской жизни: тоже мне трагедия! А ведь в ней немало слез и обид, страхов и одиночества, унижений и разочарований. Одним словом, ребенок довольно часто нуждается в помощи. Той, которую оказывает одна душа, взрослая, другой – детской.
Об этом на уроках психологии говорят сами дети, ученики начальной и средней школы. Они хотят, чтобы окружающие их взрослые были «немножко психологами», а значит, нам, учителям и родителям, нужно научиться:
– быть добрее к детям;
– объяснять то, что непонятно, но по просьбе ребенка;
– помогать исправлять ошибки в учебе и в жизни (например, если ребенок обидел кого-то);
– предупреждать об опасности;
– жалеть ребенка.
Пожелания детей очевидны. Но насколько они совпадают с представлениями семьи о психологической помощи? Для этого можно проанализировать запросы, с которыми родители приходят на консультацию к психологу. Многих заботит степень влияния на ребенка. Они сомневаются в правильности собственной системы поощрения и наказания, советуются о том, что можно позволять, а что категорически запрещать.
Другая категория родителей хочет понять причины того или иного поведения своего ребенка, как можно более точно изучить его особенности. Такие мамы и папы просят психолога провести диагностику детских способностей, свойств личности, характера, психофизиологического и эмоционального состояния.
Третья большая группа запросов касается прогнозирования дальнейшего пути развития: в какой кружок, секцию, спец­школу, вуз лучше всего отдать сына или дочь, на какие ценности ориентировать, каких результатов ожидать. Причем такие родители зачастую уже сделали выбор за ребенка, а к психологу идут лишь за подтверждением того, что и так уже решили и обосновали.
Иногда родителей тревожит поведение ребенка, который «грубит, ленится, все делает назло, неряшлив, обидчив…», в то время как они «заботятся о его благе, все перепробовали для нормализации отношений, живут только для него…». Бывает, родители стесняются своего ребенка, пренебрегают им, переносят на него свои негативные черты, хотят, чтобы он рос в соответствии с какими-то их идеалами.
Школьные педагоги тоже не очень соответствуют детским ожиданиям: «понятно объяснять трудный материал, давать возможность исправлять плохие отметки, указывать на ошибки в выполненной работе». Иногда дети рассчитывают, что учитель не будет к ним слишком строг, поймет их трудности, учтет старание. Но вместе с тем им хочется, чтобы педагог обращал внимание и на душевное состояние своих учеников, помогал установить комфортные отношения внутри класса.
Однако в разговорах современных учителей с психологом чаще всего звучат вопросы о дисциплине и учебной успешности ребят. Этому можно найти немало причин: жесткая программа, наполняемость классов, недостаточная психологическая подготовка. К тому же школьное взаимодействие строится на сугубо учебной практике. Здесь мало свободного трудового и досугового пространства. Ведь даже совместные экскурсии и походы в театр или музей требуют от учителя большей частью организации, контроля, руководства. Психологическая же помощь подразумевает терпение, понимание, сочувствие и совместно переживаемые эмоции.
Безусловно, есть педагоги, оказывающие психологическую помощь детям, но это – если ребенку повезет с учителем. Она пока не прижилась в школе как естественная и неотъемлемая часть школьного уклада.
Тем не менее огромное большинство родителей и педагогов хотели бы оказывать психологическую помощь детям, только они не всегда знают, как правильно это сделать. Иногда совершают ошибки и промахи. И в результате оказывают вместо помощи что-то вроде медвежьей услуги.

Не по адресу

Причиной ошибочных действий может быть непонимание сути затруднения, которое ребенок испытывает. Например, не надо рассказывать ребенку о необходимости делать уроки, если он искренне пытался выполнить домашнее задание, но у него ничего не получилось. Причина здесь в том, что он не понял учебный материал. И настоящая помощь будет заключаться в дополнительном объяснении. Причем до тех пор, пока ребенок не разберется, в чем тут дело.
Еще один распространенный пример: и родители, и учитель раз за разом пишут на листке или на доске основные понятия нового материала, рисуют схемы, заставляют ребенка перечитывать учебник, консультируются с психологом по поводу концентрации внимания. Но ученик по-прежнему отвлекается и никак не может понять объяснения. Взрослые приложили массу усилий, но все впустую. А причина может быть проста: ведущий канал восприятия у ребенка – кинестетический. И вместо абстрактных схем ему нужно «потрогать руками» действующую модель.
В обоих случаях взрослые искренне желали добра ребенку и старались ему помочь. Но воздействовали не на те психические проявления, которые требовали поддержки. Иными словами, родители и учителя помогали не реальному ученику, а выдуманному, тому, которого они себе вообразили. В лучшем случае это воздействие будет безрезультатным. Но может и привести к плачевным последствиям: ребенок теряет веру во взрослых, замыкается, может совсем махнуть рукой на учебу.

Не к месту и не ко времени

Подчас совершенно одинаковые действия взрослых вызывают прямо противоположные реакции ребенка, что приводит их в искреннее недоумение. А все дело в контексте ситуации: то, что уместно в одном случае, становится нежелательным в другом.
Учитель заводит доверительный и давно назревший разговор с ребенком, который испытывает трудности в общении с одноклассниками. Но время выбрано неудачно: он как раз договорился с новым приятелем о встрече. Часом раньше или на следующий день ребенок пошел бы на разговор охотно, но именно сейчас торопится побыстрее закончить его.
Маме вздумалось приласкать сына в тот момент, когда он увлечен интересной игрой или фильмом. И вызывает этим только досаду и недовольство. Настроение испорчено у обоих. А ведь всего-то и нужно было – подумать, насколько это уместно именно сейчас.
Иногда взрослые делают замечания, указывают на ошибки, не учитывая, как они будут восприняты именно в этой ситуации. Например, если вокруг много посторонних. Или когда ребенок и так досадует на свой промах, а тут его еще начинают упрекать за допущенные ошибки. Ведь все то же самое можно сообщить, дождавшись, когда вы останетесь наедине или когда схлынет разочарование. Тогда разумные и справедливые замечания будут восприняты спокойно и с благодарностью.

Литература по теме

Г.Бардиер. Почему психолог похож на кота? М., 2002
У.Глассер. Школы без неудачников. М., 1991
А.Захаров. Детские неврозы. Психологическая помощь родителей детям. СПб., 1995
Р.Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей. М., 1992
И.Никольская, Р.Грановская. Психологическая защита у детей. СПб., 2006
Е.Мурашова. Понять ребенка. Екатеринбург, 2004