ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПАРАДОКСЫ

Максимум обязанностей, минимум прав

Воспитать в ребенке ответственность стремятся все родители. Как же иначе? Ведь это одно из важнейших качеств личности. Не обладая ответственностью, невозможно быть человеком самостоятельным, успешным. Безответственного никто не станет уважать, потому что на него невозможно положиться. А значит, с ним не стоит и считаться… Понятно, что никто не желает сыну или дочери такого будущего. Но каждый родитель знает, как трудно привить ребенку ответственность.

 

Слова расходятся с делами

Типичная родительская жалоба: «Пока контролируешь каждый его шаг – еще терпимо. Работу доводит до конца, не увиливает. А чуть ослабишь вожжи – и посыпалось! Что делать? Как привить ответственность?»
Привить и закрепить у ребенка некое важное позитивное качество бывает не только трудно, а даже невозможно потому, что при ближайшем рассмотрении выясняется: родители на самом деле этого не хотят. Они хотят чего-то другого. Но чего именно, не осознают или осознают не до конца; в итоге у воспитателей слова расходятся с делами и хорошее качество взрастить не удается. Это противоречие в «химически чистом» виде проявляется в случае с воспитанием честности. Родители требуют от ребенка, чтобы он никогда не лгал, а на самом деле – чтобы только с ними он был откровенным, чтобы их он не обманывал. Что же касается социального окружения, то родителям нужно, чтобы ребенок адекватно воспринял существующие в социуме нормы: когда правду говорить надо, а когда – нет, когда солгать – недопустимо и стыдно, а когда – необходимо. Но это большая редкость, чтобы родители обсуждали с ребенком проблему, в каких случаях можно и нужно говорить неправду, а в каких – нельзя быть откровенным. В итоге ребенок видит: от него взрослые требуют говорить правду, а сами говорят ее далеко не всегда. Какое уж тут воспитание честности…

Через «не хочу»?

С ответственностью дело обстоит гораздо сложнее уже потому, что многие семьи совсем по-разному или очень неясно понимают, что же это такое – ответственность. Те из родителей, кто жалуется, что с ослаблением контроля в ребенке пропадает ответственность, понимают под ответственностью исполнительность и послушание. А еще точнее – исполнительность и повиновение «через не хочу». Спору нет, исполнительность – черта важная (хотя и не всегда, безусловно, нужная и позитивная) и послушание совершенно необходимо (хотя опять же не всегда и не во всем). Но в любом случае исполнительность и послушание далеко не равняются ответственности.
В других семьях исходят из того, что ответственность – это обязанность ребенка, как и всякого человека, держать ответ за свои действия. Не выполнил задание – ответь! Не убрал в своей комнате – ответь! По всей строгости семейного закона или с учетом смягчающих обстоятельств… Но ведь на самом деле ответственность не только обязанность держать ответ, но и право принимать решения. А родители понятие ответственности, что называется, обрезают. Все, что в ней от обязанности и долга, – в жизни ребенка присутствует. Все, что от права и самостоятельности, – исключается. Немудрено, что от такой ответственности дети предпочитают уклоняться.
Когда от ребенка добиваются всего лишь послушания и исполнительности, то содержание порученного, его мотивировка, сроки выполнения определяются взрослыми. Например: «У тебя в комнате опять раскардаш. Чтобы к моему приходу с работы все было убрано». Содержание порученного – уборка в комнате. Мотивировка – устранение беспорядка. Сроки – до вечера. Будет ли задание выполнено? Увы, чем старше ребенок, тем больше вероятность, что нет, не будет, и вечером начнется семейный скандал с обвинениями подростка в безответственности. А между тем в этой ситуации ответственность не задействована. Почему? Потому что мнения и согласия подростка никто не спрашивал. Потому что никакого выбора ему не предоставлялось. Потому что решение принимал не он. То есть речь может идти только о неповиновении. Но может быть, подростку нравится, как выглядит его комната и в каком она состоянии? Для родителей это беспорядок, раскардаш, а для него – удобно и уютно. Вот и получается, что гневаются обе стороны конфликта. Родители: «Неряха! Лентяй! Безответственный!» Подросток: «Не лезьте в мою жизнь! Есть у нас в доме такое место, где я могу распоряжаться сам, или нет?»

По собственному решению

Несомненно, детей надо учить и послушанию, и ответственности. Но чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее – ответственность. Ответственность основана на самостоятельности, и категорическими требованиями, градом указаний, контролем она не тренируется, а «растренировывается».
Быть ответственным на самом деле означает одно: по собственному желанию, по собственной воле принимать решения, осознавать необходимость действия и доводить его до конца. Ребенок проявляет ответственность в том случае, если сам мотивирует ту или иную задачу, определяет ее содержание и устанавливает сроки исполнения.
Разумеется, младшему школьнику это еще непосильно. Его надо постепенно и терпеливо учить. Начиная с того, чтобы предоставлять ребенку возможность выбора. Это, конечно, еще не самостоятельность и ответственность, но шаг к ней.
Скажем, домашние обязанности. Они есть у каждого члена семьи. Должны быть и у ребенка. Но кто их определяет и распределяет? Только родители или родители вместе с ребенком? Несомненно, что для воспитания ответственности годится только второй путь. Если с малышом посоветовались, если он сам – сам! – подумал и решил, что пылесосить, заботиться о кошке и покупать хлеб – это его дело, то выполнять его будет ответственный человек. Иногда придется подсказать и помочь, но в целом все правильно – ответственный человек. А если ребенку, так сказать, спустили указание, отдали приказ пылесосить, заботиться о кошке и покупать хлеб, то выполнять задание будет человек, чье чувство ответственности не «включилось». Может быть, будет выполнять тщательно, тогда это послушный, исполнительный человек. Может быть, постарается отвертеться от навязанных дел, тогда – непослушный, неисполнительный. Но ответственность – это всегда результат собственного решения.
Подросток уже способен быть ответственным в гораздо большей мере. Но тем самым и поле его самостоятельности должно быть гораздо больше. Но вот здесь-то на семейном пути лежит камень преткновения. «Делегирование» подростку ответственности за его поступки и желания происходит очень мучительно.

Попробуйте не заставлять

Психологи отмечают, что родителям свойственны некоторые типичные установки, которые препятствуют воспитанию в подростке ответственности. Какие же это установки? Первая. Родители думают: «Я отвечаю за все, что делает мой ребенок». Это очень можно понять. Родители хотят контролировать жизнь ребенка, потому что беспокоятся, боятся за него. Но тем самым в ребенке укореняется встречная установка: «Это родители отвечают за мои действия, а сам я за них не отвечаю». Вторая родительская установка: «Если не заставлять, он не будет это делать». Что – это? Да что угодно: выполнять домашние задания, заниматься физкультурой, заботиться о кошке, убирать в комнате… Ответная установка ребенка, увы, полностью соответствует страху родителей: «Если меня не заставлять, я не буду это делать!» Третья установка: «Он не сможет позаботиться о себе, он не сможет принять правильное решение». Решение о чем? Опять же – о чем угодно. И эту установку ребенок тоже полностью копирует: «Я не смогу о себе позаботиться и сделать правильный выбор». И не сможет!
Несомненно, что родителям нужно, во-первых, осознать наличие у себя таких установок, а во-вторых, преодолеть, перестроить их. Вот только сделать это очень нелегко. Но если родители в самих себе взрастят эти установки, то и внутренний ответ ребенка будет позитивным.
«Мой ребенок самостоятельный и ответственный, он отвечает за то, что делает». – «Да, я самостоятельный и ответственный, я отвечаю за то, что делаю».
«Я могу доверять ему, его и заставлять не надо». – «Зачем меня заставлять, я и сам все понимаю и делаю все, что надо!»
«Мой ребенок способен о себе позаботиться, он сделает правильный выбор». – «Конечно, смогу! Конечно, решу правильно».
Но такие установки должны проявляться не только в том, что родители думают про себя и говорят вслух, а еще и в том, как изменяются их действия по отношению к подростку. Взяв себя в руки и даже потренировавшись перед зеркалом, подростку надо будет сказать: «Я беспокоилась, сердилась и ссорилась с тобой из-за того, что ты…» Тут следует название какого-то действия или бездействия, вызывавшего у родителей неприятные переживания. Например, та же уборка в комнате ребенка. «…из-за того, что ты не содержишь свою комнату в таком виде, как мне бы хотелось. Но я подумала и поняла, что это твое дело. Ты сам вполне способен решить, как лучше поступить. Я помогу тебе, если захочешь, только скажи. Но с сегодняшнего дня я больше не стану вмешиваться в это дело».
«Как это?! – воскликнут многие родители. – Да если его не заставлять, то он…» Увы, действует негативная установка. Попробуйте не заставлять, попробуйте хотя бы для начала передать ему ответственность за его комнату. А что скорых результатов не будет, так это правда.

Подготовил Сергей КАМЕНСКИЙ

Может пригодиться

Как помочь ребенку действовать ответственно? Что можно предпринять для того, чтобы ответственное, добросовестное, последовательное выполнение своих обязанностей приносило ребенку удовлетворение?

Надо обсудить вместе с ребенком и предложить ему в числе других дел и обязанностей такие, которые давали бы возможность увидеть наглядный и приятный результат.
Ведь не секрет, что большинство поручений, которые родители дают сыну или дочке, а они принимают и выполняют, – это поручения, связанные с поддержанием существующего порядка вещей. Следить, чтобы в хлебнице всегда был хлеб. Выносить мусорное ведро. Поливать цветы. И многое, многое другое. Безусловно, все это важные и совершенно необходимые дела. Но вместе с тем это житейская рутина. Повседневные обязанности редко приносят непосредственную, живую радость. Они объективно скучны. И нельзя упрекать ребенка за то, что он воспринимает их именно как нужные, но скучные. Подчас он и вслух об этом говорит. Не стоит сетовать: «Как же так? Неужели тебя не радует, что твоим трудом на столе есть хлеб, а в доме поддерживается чистота?» Умом ребенок все это понимает, но чувства его не откликаются. Если взрослые будут честными перед самими собой, то признаются, что будничные обязанности им тоже особой радости не приносят.
Но человечество давно изобрело прекрасное средство для освежения всех чувств, в том числе и радости от выполнения обязанностей. Это средство – праздник.
Пусть ответственным за подготовку праздника станет ребенок. Может быть, по секрету между родителями и ребенком будет решено, что именно он будет готовить подарки и поздравления бабушке или сестренке. Может быть, на семейном совете ребенка назначат «главным» за встречу Нового года или Восьмого марта. Пусть все это будет сделано заблаговременно. Подарите ребенку красивую записную книжку, где он распишет, что именно требуется к празднику. Ведь это так приятно и увлекательно: советоваться с мамой, составлять план, готовить сюрпризы, идти за покупками. И очень ответственно. Конечно, чем младше ребенок, тем больше придется ему помогать и подсказывать, но чувство ответственности за такое интересное дело ребенок испытает сполна.