ОТНОШЕНИЯ С ХАРАКТЕРОМ

Образцово-показательный ребенок

Непослушный, дерзкий, взрывной, безответственный… Учиться не хочет, лжет, дерется … Проблемы «проблемных» детей – вот они. Их выше головы. Но ведь далеко не все дети трудные. Большинство – хорошие, «нормальные» дети. А среди них немало и очень хороших: слушаются беспрекословно, учатся прекрасно, посещают кружки и секции. А чтобы надерзить или нахулиганить – да такого просто не может быть! Отличные дети! Их еще называют – беспроблемные. Но… Это правда, что они замечательные. А что беспроблемные – неправда.

 

Зависимость от похвалы

Какие же проблемы угрожают беспроблемным детям и их родителям? Увы, многочисленные. И особенно трудные потому, что взрослые их по большей части не осознают.
Проблема первая, очевидная. Хорошего ребенка хвалят и хвалят за то, какой он послушный, прилежный, аккуратный. В результате две опасности могут подстеречь и родителей, и ребенка. Первая та, что ребенок начинает воображать: все, что он говорит и делает, – хорошо. Если он получает порицание, то страшно обижается и остается с чувством, что к нему отнеслись несправедливо. Но куда чаще к беде приводит другая опасность. Ребенок, так сказать, «подсаживается» на похвалу. Без одобрения окружающих ему уже действовать затруднительно. Он не привык оценивать себя сам и подсознательно ждет положительной оценки со стороны, страдая без постоянного одобрения.

Опасные тактики

Проблема вторая, парадоксальная. Послушные, добросовестные, ответственные дети с отличными учебными успехами часто переживают не от перехваливания, а совсем наоборот – от дефицита одобрения и поощрения. Встречается и крайний случай: хороших детей в семье фактически не замечают. То есть, конечно, родители и дневник проверят, и с репетитором договорятся, и в языковой лагерь отправят на каникулах. Но задумываться, что там на душе у послушного ребенка, родителям просто не приходит в голову. Если оказывается, что в семье один ребенок проблемный, а другой беспроблемный, то проблемному – море внимания, выговоры, наказания, поощрения, «кнут и пряник», родительские слезы и бессонные ночи. А беспроблемный – словно на отшибе, сам по себе. Но это все-таки крайность. Куда чаще родители прилежного отличника придерживаются – сознательно или невольно – двух нелегких для ребенка тактик. Первую можно описать формулой «иначе быть не может». Вторую  – «это самый минимум». Прекрасная учеба и образцовое поведение при первой тактике – это норма жизни для ребенка. Что тут, казалось бы, можно возразить? Разве быть хорошим учеником – не норма? Вот и получается, что норму родители принимают как должное, а малейшее отступление от нормы строго карают. Если ребенку ярко выраженного гуманитарного склада хуже дается математика или, наоборот, несомненному «естественнику» сложнее приходится с грамматикой, его заставят грызть и грызть гранит той науки, которая труднее дается. Казалось бы, зачем? Ведь ребенок и так успешно справляется с предметом. Следует серьезное возражение: как можно останавливаться на худшем результате, если ребенок способен добиться лучшего? И ведь нельзя сказать, что родители совсем не правы. Ученик привыкает выполнять работу упорно и качественно. Справляться с тем, что трудно и неинтересно. Это далеко не бесполезные в жизни навыки. Но ребенок живет в постоянном напряжении, с чувством, что он всем должен. Ему не хватает положительных эмоций. И он не любит школу. Ведь это весьма типичный случай, когда именно образцовые ученики школу не любят. И столь же типично то, что родители об этом не знают. Ребенок не может высказать это чувство, потому что оно нехорошее, а он – хороший.
Если же блестящие успехи ребенка для родителей даже не норма, а «самый минимум», то проблема грозит различными осложнениями со здоровьем. Ребенка загружают сверх программы – и дополнительный иностранный язык, и фигурное катание, и музыкальная школа, и много чего еще. Если требования и нагрузки запредельно завышены, ребенок попросту свалится от переутомления. Но если завышены на пределе его сил, ему придется справляться. Он ведь хороший, способный ребенок. Пусть потом скажет спасибо за полученные знания и умения! За какие-то – правда скажет. Но чтобы избавиться от других – заболеет. И это ни в коем случае не симуляция. Заболеет по-настоящему. Хороший, послушный ребенок не говорит родителям: нет, не хочу, мне это неинтересно, не буду этим заниматься. Если же попробует возразить, родители объяснят, насколько это нужно и важно. И ребенок подчинится. А потом окажется, что «из ангин не вылезает», «давление пониженное», «мигрени одолели».

А отказать он не может...

Проблема третья – бесконфликтность. Послушный ребенок испытывает несомненные затруднения во всем, что связано с ситуациями конфликта, отказа, противостояния чьей-то воле и утверждения собственной. Учат ли его родители сопротивляться, противостоять давлению, говорить твердое «нет»? Несомненно, учат. Ребенок знает, «что такое плохо». Он не станет, например, травить и дразнить слабого, он не сбежит с урока, когда весь класс сбегает. Его «нет» запрограммировано именно на такие ситуации явной несправедливости или явного нарушения дисциплины. Но подобные крайности встречаются не каждый день. В повседневных же мини-конфликтах хороший ребенок пасует. «Дай списать, дай ручку, дай книжку, одолжи десятку!» – с беспардонными требованиями к правильному ребенку не столь правильные ребята лезут постоянно, потому что давно усвоили: отказать он не сможет и на скандал не пойдет. А если конфликт все-таки начнется, то «неправильному» – как с гуся вода: «Подумаешь, поцапались». «Правильный» переживает и мучается. Причем родители отнюдь не примут его сторону. Если же у хорошего ребенка случится даже не столкновение, а самое незначительное трение с учителем, то родители всегда примут сторону взрослого.
Хороший ребенок растет законопослушным, в него строго впечатаны социальные нормы. Но помимо этого в него впечатывается еще одна идея: это для него нормы обязательны, это ему нельзя их нарушать. Иначе случится что-то ужасное! А другим – можно. И ничего ужасного не случится.

По чувству долга

Проблема четвертая – «переполненный кувшин». Так как жизнь противоречива и тяжела, то хороший ребенок, как и всякий человек, испытывает неприятные, тягостные переживания, негативные эмоции разной силы и происхождения. Но он их не выражает, копит в себе, а тем самым обращает против себя самого. Почему не выражает? Потому, по сути, что они ему негласно запрещены. Петя, которому надоело скучное и длинное домашнее задание, грохнет книжкой по столу, раскричится: «Дурь, скукотища!», врубит на полную громкость проигрыватель, получит от матери подзатыльник, потом, успокоенный, сядет обедать. А задание – может, доделает, а может, и нет. Вася, которому тоже надоело и скучно, испытывает негативные эмоции двоякого рода. Во-первых, скуку, раздражение, желание грохнуть книжкой и раскричаться. Во-вторых, стыд и тоску за то, что у него возникают такие чувства и поползновение нарушить свой долг. Вот Вася и молчит.

Разлад с самим собой

Проблема пятая – «нет предела совершенству». Послушный, ответственный ребенок стремится делать все, что делает, достойно и качественно. Принцип «ладно, сойдет!» – не его принцип. И это, разумеется, хорошо. Но так как наши недостатки – продолжение наших достоинств, то и стремление к совершенству может стать болезненной помехой в жизни. Причем родители иногда сами ее раздувают. Например, никогда с первого раза не одобрят работу, даже если она выполнена хорошо. Подготовит ученик реферат – «Что же, неплохо для начала. Но если как следует постараешься, сможешь сделать гораздо лучше». Приключится помарка на странице  – «перепиши!». Иногда ребенок начинает хитрить, чтобы спрятаться от родительской тяги к идеалу. С тем же рефератом, допустим, нарочно протянет время и покажет его только тогда, когда на переделку времени не останется. Но ведь он хороший ребенок, ему стыдно и совестно, что он хитрит. Он чувствует эмоциональный и моральный разлад.
Иногда ребенок сам заражается тягой к идеалу. И начинает сверхкритически относиться не только к своей работе, но и к себе. Появляется принцип: «Если не идеально, то плохо». Нарастает боязнь неудачи, страх перед возможностью ошибки. Взрослые подчас такой страх стимулируют, считая полезным. А он очень вреден, потому что грозит вообще парализовать деятельность. Ведь это правда, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Подготовил Сергей КАМЕНСКИЙ