ОТНОШЕНИЯ С ХАРАКТЕРОМ

«Ты хоть за что-нибудь научишься отвечать?»

Когда мы не выполняем обещания

Типичная родительская жалоба: «Пока контролируешь каждый его шаг – еще терпимо. Работу доводит до конца, не увиливает. А чуть ослабишь вожжи – и посыпалось! Что делать?»
Чтобы воспитать в ребенке какое-либо позитивное качество, а тем более столь важное, как ответственность, надо задаться вопросом: что может этому воспрепятствовать? Какие поступки или слова родителей способны помешать? На этот вопрос придется отвечать откровенно, не обманывая самих себя.
Первое, что мешает привить ребенку ответственность, – это, конечно, недостаток ответственности в самих родителях. Безответственность взрослых, с которой чаще всего сталкиваются дети, – это несоблюдение обещаний, данных ребенку. Особенно если они пообещали что-то очень для него желанное. В этом случае родители нередко склонны превращать исполнение обещанного в средство манипулирования. «Да, мы обещали (…купить велосипед, отпустить с друзьями на дачу…), но ты (…плохо написал контрольную по алгебре, до сих пор не дочитал Гоголя…). Пока не исправишься, не получишь!» Что ж, ребенок исправится. Но потом у него найдется еще какая-нибудь недоработка, и обещание опять будет отменено. Исправляясь вновь и вновь, ребенок улучшит, может быть, четвертную оценку, но твердо усвоит, что взрослые – люди ненадежные и что ответственность по отношению к зависимому человеку необязательна.
Второе – то, что родители чересчур ответственные, тревожно и мнительно ответственные люди. Наблюдая вечные опасения родителей не суметь, не справиться, не успеть, ошибиться, «не соответствовать», ребенок воспримет не кропотливость и добросовестность во всех делах, а просто страх перед ответственностью. Хотя он еще не сможет сформулировать, но почувствует очень отчетливо: да ну ее, эту ответственность, пусть лучше решает и отвечает кто-нибудь другой, тогда и постоянное беспокойство достанется другому.
Третье препятствие на пути вырабатывания ответственности самое вредное. Даже непреодолимое. Это – до сих пор, увы, не изжитая в семейном воспитании «система ремня». Физическими наказаниями ответственность воспитать невозможно. Чувство ответственности – это ведь чувство «хозяина». Но именно его наказания уничтожают в первую очередь.

Намерения подлинные и мнимые

Привить и закрепить у ребенка чувство ответственности бывает не только трудно, а даже невозможно еще и потому, что при ближайшем рассмотрении выясняется: родители на самом деле этого не хотят. Они хотят чего-то другого. Но чего именно, не осознают или осознают не до конца; в итоге слова у них расходятся с делами. Это противоречие в «химически чистом» виде проявляется в случае с воспитанием честности. Родители требуют от ребенка, чтобы он никогда не лгал, а на самом деле  – чтобы только с ними он был откровенным, чтобы их он не обманывал. Что же касается социального окружения, то родителям нужно, чтобы ребенок адекватно воспринял существующие в социуме нормы: когда правду говорить надо, а когда – нет, когда солгать  – недопустимо и стыдно, а когда – необходимо. Но это редчайшая редкость, чтобы родители обсуждали с ребенком проблему, в каких случаях можно и нужно говорить неправду, а в каких нельзя быть откровенным. В итоге ребенок видит: от него взрослые требуют говорить правду, а сами говорят ее далеко не всегда. Какое уж тут воспитание честности…

Исполнительность и послушание

С ответственностью дело обстоит гораздо сложнее уже потому, что многие семьи совсем по-разному или очень неясно понимают, что же это такое – ответственность. Те из родителей, кто жалуется, что с ослаблением контроля в ребенке пропадает ответственность, понимают под ответственностью исполнительность и послушание. А еще точнее – исполнительность и повиновение «через не хочу». Спору нет, исполнительность – черта важная (хотя и не всегда безусловно нужная и позитивная), и послушание совершенно необходимо (хотя опять же не всегда и не во всем). Но в любом случае исполнительность и послушание далеко не равняются ответственности.
В других семьях исходят из того, что ответственность – это обязанность ребенка, как и всякого человека, держать ответ за свои действия. Не выполнил задание – ответь! Не убрал в своей комнате – ответь! По всей строгости семейного закона или с учетом смягчающих обстоятельств… Но ведь на самом деле ответственность не только обязанность держать ответ, но и право принимать решения. А родители понятие ответственности, что называется, обрезают. Все, что в ней от обязанности и долга, – в жизни ребенка присутствует. Все, что от права и самостоятельности,  – исключается. Немудрено, что от такой ответственности дети предпочитают уклоняться.
Когда от ребенка добиваются всего лишь послушания и исполнительности, то содержание порученного, его мотивировка, сроки выполнения определяются взрослыми. Например: «У тебя в комнате опять раскардаш. Чтобы к моему приходу с работы все было убрано». Содержание порученного – уборка в комнате. Мотивировка – устранение беспорядка. Сроки  – до вечера. Будет ли задание выполнено? Увы, чем старше ребенок, тем больше вероятность, что нет, не будет, и вечером начнется семейный скандал с обвинениями подростка в безответственности. А между тем в этой ситуации ответственность не задействована. Почему? Потому что мнения и согласия подростка никто не спрашивал. Потому что никакого выбора ему не предоставлялось. Потому что решение принимал не он. То есть речь может идти только о неповиновении. Но может быть, подростку нравится, как выглядит его комната и в каком она состоянии? Для родителей это беспорядок, раскардаш, а для него – удобно и уютно. Вот и получается, что гневаются обе стороны конфликта. Родители: «Неряха! Лентяй! Безответственный!» Подросток: «Не лезьте в мою жизнь! Есть у нас в доме такое место, где я могу распоряжаться сам, или нет?»

Кто позаботится о кошке?

Несомненно, детей надо учить и послушанию, и ответственности. Однако чем старше становится ребенок, тем большее место в его жизни должна занимать ответственность. Но категорическими требованиями, градом указаний, неусыпным контролем она не тренируется, а «растренировывается».
Быть ответственным на самом деле означает одно: по собственному желанию, по собственной воле принимать решения, осознавать необходимость действия и доводить его до конца. Ребенок проявляет ответственность в том случае, если сам мотивирует ту или иную задачу, определяет ее содержание и устанавливает сроки исполнения.
Разумеется, младшему школьнику это еще непосильно. Его надо постепенно и терпеливо учить. Начиная с того, чтобы предоставлять ребенку возможность выбора. Это, конечно, еще не самостоятельность и ответственность, но шаг к ней.
Скажем, домашние обязанности. Они есть у каждого члена семьи. Должны быть и у ребенка. Но кто их определяет и распределяет? Только родители или родители вместе с ребенком? Несомненно, что для воспитания ответственности годится только второй путь. Если с малышом посоветовались, если он сам – сам! – подумал и решил, что пылесосить, заботиться о кошке и покупать хлеб – это его дело, то выполнять его будет ответственный человек. Иногда придется подсказать и помочь, но в целом все правильно – ответственный человек. А если ребенку, так сказать, спустили указание, отдали приказ пылесосить, заботиться о кошке и покупать хлеб, то выполнять задание будет человек, чье чувство ответственности не «включилось». Может быть, будет выполнять тщательно, тогда это послушный, исполнительный человек. Может быть, постарается отвертеться от навязанных дел, тогда – непослушный, неисполнительный. Но ответственность – это всегда результат собственного решения.
Подросток уже способен быть ответственным в гораздо большей мере. Но тем самым и поле его самостоятельности должно быть гораздо больше. Но вот здесь-то на семейном пути лежит камень преткновения. «Делегирование» подростку ответственности за его поступки и желания происходит очень мучительно.