ВСТРЕЧНЫЙ КУРС

Кто из нас взрослый?

Когда мы идем в школу, то привычно не задумываемся о роли, которую выбираем при общении с детьми. И зря. Понимание своей позиции в общении, осознание того, какое место при этом отводится ученикам, могут помочь и опытному педагогу, и начинающему учителю.

Роли, которые нас выбирают

При любых взаимоотношениях каждый человек, сознательно или неосознанно, выбирает для себя некоторую ролевую позицию и строит общение исходя из нее. Самая простая градация хорошо известна: взрослый – взрослый, взрослый – ребенок, ребенок – ребенок.
Взаимоотношения по типу «взрослый  – взрослый» предполагают взаимную ответственность за происходящее, взаимное уважение, равные права.
Взаимоотношения по типу «ребенок  – ребенок» позволяют вместе хулиганить, часто ссориться, легко примиряться  – словом, вести себя как дети, оставшиеся без присмотра старших. Дети имеют право радоваться жизни и ни за что не отвечать (на это есть взрослые!).
Взаимоотношения по типу «взрослый  – ребенок» предполагают, что играет, веселится, капризничает и хулиганит один (ребенок, естественно), а другой (взрослый) постоянно направляет его на путь истинный. Словом, отвечает и за него, и за себя.
Требовать послушания мы можем у тех, кого воспринимаем как детей. Правда, они при этом будут оставаться непослушными: таковы уж выбранные роли!
Ожидать понимания, уважения, принятия ответственных решений мы можем лишь от тех, кого сами воспринимаем как взрослых и кто при этом взрослым видит себя. При общении с детьми – в семье, в школе, на улице – только отношения «взрослый – взрослый» дают возможность добиться настоящих результатов в воспитании и образовании. При этом дети начинают действительно серьезно относиться ко всему происходящему, перестают «бороться» с миром взрослых. Вместо этого они пробуют свои силы и учатся входить в этот мир. Не это ли мечта каждого учителя?

Несовпадение позиций

Ролевая позиция, которую мы выбираем, очень часто не соответствует возрасту людей, общающихся между собой. Например, мама, постоянно жалуясь (без особых на то оснований) на свою беспомощность и усталость, позиционирует себя как ребенка – в такой семье часто роль взрослого выполняет дочь или сын: принимает ответственные решения, занимается хозяйством. Мечта любых родителей? Ан нет. Ведь роль «взрослого» во взаимоотношениях дает не только обязанности, но и права: право на нравоучение, командные интонации – а это никаким родителям не понравится.
Муж, выстраивающий в семье взаимоотношения с женой по типу «взрослый  – ребенок», с одной стороны, воплощает в жизнь свое стремление к лидерству, с другой – снимает с жены ответственность за происходящее. И если мужчина начинает требовать (тоном, не терпящим возражений) от жены принятия ответственности в трудной жизненной ситуации, возникает конфликт.
При этом понимание своей роли во взаимоотношениях, согласование ролевых позиций становятся единственным лекарством, позволяющим наладить общение друг с другом.
Множество проблем в школе возникает именно из-за несоответствия ролевых позиций педагогов и учеников, из-за резкой смены понимания детьми своей роли в процессе образования.

Знакомая история

«Теперь ты стал взрослым!» Эти слова мы произносим тысячу раз: говорим их даже дошколятам и первоклашкам, впервые усевшимся за парты. А они верят нам и ждут настоящей смены отношения к себе. К несчастью, слишком часто этого не происходит. И дети снова и снова пытаются напомнить о том, что они «взрослые», делая это совсем по-детски...
А потом взрослеют и понимают: в школе к ним никто не относится как к взрослым. На них могут накричать, их могут унизить, с ними никто не советуется, им не доверяют, ими просто командуют, манипулируют. Дети в школе редко находятся в ролевой позиции «взрослых».
Иногда педагогам удается выдержать с учениками позицию «взрослый – взрослый» во внеурочном образовательном пространстве, но на уроках...
Учитель приходит в класс, вызывает ученика к доске, задает вопрос. Тот молчит, ничего не знает. Учитель ставит «два», говорит несколько слов, вроде: «Опять не выучил! Надо родителей вызвать. Смотри, и за год двойку получишь».
Обычная история, не правда ли? Но если проанализировать эту банальную ситуацию, становится понятно: учитель позиционирует себя во взаимоотношениях с учеником как «взрослый» (имеющий права и обязанности) к «ребенку» (только и мечтающему о том, чтобы нашкодить и увильнуть от серьезных дел).
Представьте себе, что на месте ученика сидит ваш старый друг. Например, вы учитель английского, а ваш друг только начал им заниматься и пришел на урок. Вы дали задание и хотите проверить результат. Первый вопрос, который встанет перед вами: чей результат вы будете проверять? Его работы как ученика или своей работы как учителя? Скорее всего это неразделимо. Интересно, вы вызовете своего друга к доске, если не уверены в том, что он ответит блестяще? Вряд ли. Возможно, вы спросите для начала, все ли было понятно в задании, и если друг скажет, что не выполнил его, постараетесь выяснить, не слишком ли сложным оно было. Возможно, дело не в его лени (он же хочет научиться у вас!), а в неправильно выбранной методике обучения.

Верное решение

Помню, как мне было трудно работать с девочкой 14 лет, которая на уроках никогда не отвечала. Задашь вопрос, она встанет, голову опустит и молчит. Я старалась спрашивать ее только с места, но никогда не получала никакого ответа. А потом она пошла со мной в поход, и оказалось, что у нее золотые руки и добрейшее сердце  – все ребята, и старшие, и младшие, а также взрослые ее сразу приняли и полюбили. И в электричке, и вечером у костра она рассказывала интересные истории, не испытывая никакого смущения.
Вернулись в школу. Урок. Спрашиваю. Она снова молчит. Я не хочу ставить плохую отметку, пытаюсь разобраться, что вызывает трудности, какие у нее проблемы в понимании материала. А она молчит. Остались после урока, поговорили. Оказалось, что начиная с начальной школы над ней смеялись одноклассники, когда она отвечала, а учителя говорили отнюдь не самые лестные слова о ее разуме и связности речи. Поэтому несколько лет назад она решила никогда не отвечать на уроках. Мы вместе выработали решение о ее дальнейшей учебе на моих уроках  – к обоюдной радости.
Только сейчас я понимаю, что хотя я до этого момента не воспринимала ее как неразумного ребенка, до конца смогла принять как взрослого только после похода. Не думаю, что она захотела бы пойти со мной (я не была классным руководителем, походы были «предметными»  – экологические экспедиции), если бы я хоть раз позволила себе ее унизить или оскорбить, если бы постоянно поучала, видя в ней ребенка, отлынивавшего от уроков. Я всегда видела в ней, как и в других ребятах, «взрослого человека». Но после похода понимание наших ролей укрепилось и было осознано. Поход, совместная деятельность в отношениях друг к другу по типу «взрослый – взрослый» мне, учителю, помог найти верное педагогическое решение.