ПСИХОЛОГИЯ ВЗРОСЛЕНИЯ

По праву рождения

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность – в еде, внимании, уходе, любви – и не в силах удовлетворить ее самостоятельно, он зовет на помощь. Младенец плачем привлекает внимание матери, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит или делает не то, ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее,
и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. А вот результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому что «убивают» не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не оттого, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никем никогда и никак. Он начинает искать источник страдания – и находит. Это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь избавления от желаний.
Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок начинает старательно учиться – хоть какой-то шанс получить одобрение и внимание. У таких детей – ранние достижения, ранние интеллектуальные успехи, читают и считают они уже в 3 – 4 года. Но они легко впадают в самообвинения, убеждены в том, что недостаточно хороши.
По сути, гнев, адресованный родителям, ребенок направляет на себя. Мама не может быть плохой, ведь если с этим согласиться, придется ее отвергнуть, а как без нее выжить? Наверное, решает ребенок, все плохо, потому что я плох и не заслуживаю любви. И он очень рано научается оправдывать других, «понимать», подстраиваться. Он вырабатывает установку «я не имею права требовать, я не должен хотеть для себя ничего».
И тогда во взрослом возрасте мы имеем человека, который не знает, чего хочет, и ждет, когда другие скажут, что ему надо. Он не умеет тратить на себя деньги и другие ресурсы. Уверен, что не достоин лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Но в нем много альтруизма, желания заботиться о других: человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам.
Во-вторых, он не знает, что он чувствует. Разучился чувствовать такой человек очень давно, бывает, он настолько нечувствителен к себе, что постоянно перерабатывает, переутомляется до истощения.
В-третьих, уверен: «Я не имею права просить, требовать, даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен. Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои важные дела и интересы, а я никому не нужен. Любить меня? В это просто невозможно поверить».
Наконец, в нем живет сильнейший страх быть отвергнутым, страх повторения раннего детского неприятия. Он говорит себе: «Я ни на кого не злюсь, я добрый. Если что-то идет не так, то виноват только я сам». С естественным проявлением чувств – как гневных, так и теплых – он постоянно борется. Как следствие – много-много отчаяния; демонстрация независимости либо самозабвенное прилипание к человеку.
А на вид это милый, отзывчивый, общительный человек. Редко обижается, всем доволен. Он ничего не требует и даже не просит. Но вы замечаете: ваши искренние добрые слова о нем обесцениваются, пропускаются мимо ушей. Комплименты игнорируются или хитро отклоняются. И вы чувствуете: да, хороший человек, только ему почему-то плохо.
Ему с каждым годом становится хуже. На работе он нагружает себя все больше, а лучше от этого ему не становится. В кругу родных и близких не удовлетворен, потому что не знает, чего он хочет от людей. Его собственное Я все более опустошается и обедняется. Появляется невыносимая ненависть к себе. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.
И со стороны невозможно понять, чего же ему не хватает, ведь речь уже не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то – речь об обладании лишенностью. Он лишен собственного Я, которое иначе как через любовь, отданную ребенку в детстве, не может возникать и развиваться.

…Простые истины: ребенок имеет право на потребности. Право нуждаться. Право просить об удовлетворении и добиваться того, в чем нуждается. Право жаждать любви и любить других. Право на достойную организацию жизни. Право выражать недовольство. Право на сожаление и сочувствие. Все это – по праву рождения.
Безусловно, этот перечень ни в коей мере не отменяет права родителей на разумный отказ. Разумный – это такой отказ, который не лишает ребенка права хотеть. Отказ спокойный и уверенный. Без упреков и обвинений. Без насмешек и пристыжения. Без эмоционального прессинга, на который взрослые так горазды.