Как взрослым и детям услышать друг друга?

Когда дело касается воспитания детей, родители, бывает, упрекают себя в недостаточной строгости, излишней покладистости, даже в неуверенности. В каждой нештатной ситуации винят себя: «Упустили, не приучили, не добились.
Но если бы все было так просто и непреклонность к ребенку оборачивалась бы семейным счастьем! Увы, «непогрешимые» родители страдают значительно больше, чем те, которые вечно сомневаются в себе.
За примерами далеко ходить не надо. На родительских сайтах читаем: «С маленькими детьми все понятно: взрослые им говорят, запрещают или разрешают, и они слушаются. А как быть с подростками?»
И дальше – много, очень много разных историй о бесплодной борьбе, тихой ненависти, беспощадных перепалках родителей и взрослеющих детей.
И что удивительно: убежденность родителей в своем праве диктовать и трактовать обстоятельства жизни ребенка никем под сомнение не ставится. Проблемой считаются трудности контроля и коррекции поведения, а отнюдь не отсутствие взаимопонимания и дружеских, доверительных отношений. Всех интересуют «меры» против ребенка-нарушителя, а не пути установления контакта.
Какой-то подростковый максимализм проявляют взрослые: упорно стоят на своем, хотя все это «свое» сводится к примитивному «делай, как я хочу». С поразительным упорством гнут свою линию, невзирая на суть и природу детского сопротивления. Не дают себе труда подумать о том, что же на самом деле происходит с ребенком, какие причины повлекли разлад и к чему он может привести…

Родители говорят о детях...

…Сыну 14, он так стремительно превратился из ребенка в трудного подростка, что я не успела к этому подготовиться. У меня складывается такое впечатление, что я для него вообще ни в чем не авторитет, он меня не слушает, мне очень трудно заставить его делать что-нибудь так, как мне надо. Он провоцирует меня на каждом шагу, из-за каждой мелочи, говорит «а я не буду», грубит, пытается командовать мной, бороться со мной за власть в доме, критикует. Постоянно указывает, что я делаю не так, говорит, что у нас дома все плохо. Это выводит меня и часто выливается в страшные скандалы. Он доводит меня до истерики, и это, мягко говоря, укреплению моего авторитета не способствует. Почему он такой жестокий? Он вырос совершенно чужой, никаких наших интересов не разделяет. Наверное, у меня не хватало в свое время уверенности в себе, чтобы воспитывать его в своем духе.

…Есть у меня племянница четырех с половиной лет от роду. И я ее ненавижу. Она меня дико раздражает. Ее эгоцентричность, непослушание, желание делать только то, что она хочет, ее манера разговаривать – все вызывает негативные эмоции. Порой меня просто трясет, хотя девочка смышленая, развитая. Думала, что с рождением собственного ребенка ненависть моя уйдет, но нет, не ушла. Теперь меня бесит одна только мысль, что у моей дочки есть такая двоюродная сестра, с которой нам приходится довольно часто общаться. Конечно, стараюсь не показывать своих чувств, но наверняка это заметно. Знаю, не дело это, а ненавижу – и все.

…У моего ребенка освободился один день, и я потихоньку начинаю думать: а не забить ли ему этот день музыкальной школой или музыкальным уроком? Спорт, шахматы, танцы по разу в неделю у него уже есть. Я говорила с ним, он четко говорит – нет.
Может, просто отвести его на урок и сказать: «Я решила, мы заплатили, и теперь ты будешь раз в неделю заниматься». И муж говорит: «Нашла кого спрашивать».

…Часто можно услышать о том, что, наказывая ребенка, нельзя его унижать. Нужно в любой ситуации видеть в нем личность. Но как же тяжело это реализовать на практике в своей собственной семье. Мой сын очень любит читать, в основном фэнтези. Но вот он взял книгу Ника Перумова, которую, по нашему мнению, ему читать еще рано: там есть сцены насилия, оправданные, с моей точки зрения, но для девятилетнего мальчика это рановато. Я ему сказала, что читать эту книгу ему не стоит. Он не согласился. Оставалось сложить все книги Перумова, которые у нас есть, в мешок и унести в кладовку. Я думаю, поступила правильно.

…Он нагрубил учительнице в школе, уже не в первый раз. Носит в школу плеер, слушает по дороге и на переменах, расставаться с ним категорически не желает. Сидел и слушал, учительница сделала ему замечание, а он ей нагрубил в ответ. Неужели не понимает, что хамить – себе дороже? Классная пригласила меня и сына встретиться с учительницей, чтобы он перед ней извинился. Я конечно же хочу разрулить ситуацию, нам с этим учителем еще учиться. Но он сказал, что не может извиняться, хоть и не прав. Я не нашла нужных слов. Доводы о том, что учителя устают, что им надо сочувствовать или относиться снисходительно, смолчать, но не хамить, на него не произвели впечатления. Дома, кстати, он тоже часто бывает грубым, когда его принуждают делать что-то, чего он не хочет. Но ведь как-то надо его переломить?
…Последние дни у нас дома творится просто ад. Вот уже четыре дня как милый, веселый, спокойный ребенок превратился в ноющего, плачущего монстра. Слезы постоянно, по поводу и без. Но самый кошмар перед приготовлением уроков. Она начинает твердить, как мантру: «Я хочу, чтобы со мной кто-нибудь сидел, меня сейчас будет тошнить». Дело в том, что несколько раз ее истерики заканчивались рвотой, и теперь она, когда чувствует приближение истерики или готовится ее вызвать, повторяет эту фразу. Я бы с удовольствием посидела, но просто физически не могу это сделать, младшая висит у меня на руках. Я уговариваю, что все равно я рядом, но слезы льются градом. Успокоить очень тяжело. Со вчерашнего дня даю ей валерьянку. Говорю ей: «Это специальная таблетка, после которой тебя не будет тошнить». Вчера после таблетки моментально успокоилась. Очень боюсь, чтобы все это не вылилось в неврологическую проблему.

…Мальчику десять. Упрямство, грубость, несговорчивость, постоянная готовность к демагогическим спорам на любую тему – но это в окружении родителей и близких. А в среде сверстников абсолютный конформизм. Это что, очередной виток изначально нелегкого, консервативного, ригидного характера? С учителями и с детьми очень зажат и тупо послушен, а дома отрывается, сбрасывает напряжение. Сын, и по уверениям педагога, и по собственным его словам, прекрасно себя чувствует в школе. Но меня настораживает какая-то рабская зависимость от мнения окружающих. Наотрез отказался носить серый джемпер, сказав, что так никто не ходит, а сегодня вдруг столь же категорично его затребовал. Очевидно, кто-то из одноклассников появился в чем-то подобном. Спрашиваю: «Тебе что, так важно быть как все?» – «Да». А дома постоянная грызня. Что же он такой двуличный?

...и дети о родителях

…Дома я находиться не могу и не хочу. Мама осуждает всех, абсолютно всех моих друзей. Один не в гимназии учится, а «в какой-то забегаловке», другой «из плохой семьи». Говорит, что все они «дети разных народов» и что у всех «только пьянки-гулянки в голове». Она считает, что меня «тянет к пороку», если я дружу с теми, кто учится еле-еле.
Я, конечно, злюсь, сопротивляюсь всем ее попыткам заставить меня делать то, что она хочет, но мама напоминает, что пока еще она здесь хозяйка. Все время плачет или требует. Кричит и хлопает дверью. А я могу назло ей вылезти ночью с балкона и убежать. Вот так мы уже целый год с ней живем.
Я думаю, что когда стану мамой, всех друзей ребенка буду пускать в дом. Холодно на детской площадке – у нас сидите. Хотите – чай пейте. Я постараюсь с ними подружиться, и никто не скажет, какие у моего ребенка родители злые-несправедливые, как плохо ему живется.

…Родители стараются подавать детям пример, но детям это не всегда подходит. Возможно, потому, что они видят, что родители не так успешны, чтобы на них равняться. Семейные ссоры, крики, драки и всякие потасовки изматывают ребенка. Он забивается в угол, стараясь ничего не видеть, не слышать. Но ребенок волнуется и хочет понять, что случилось, и сердце его начинает так биться, что кажется, вот-вот вырвется из груди. Конечно, семья без скандалов – это странно, в каком-то смысле даже неправильно. Ссоры должны быть, но постоянные скандалы – это перебор. Вообще я считаю, какая бы семья ни была, она все равно важна для ребенка!

…Семья – это братья, сестры, мама и папа. Но бывает иначе, когда не хочешь возвращаться домой и приходишь глубокой ночью, молча идешь в свою комнату и спишь, чтобы уйти утром. Тогда твоя семья там, где ты чувствуешь себя хорошо, среди тех, кого считаешь друзьями.
Подростки мечутся. Они люди общественные и постоянно сравнивают себя с другими. Постепенно рождается личность. Сильные личности – это те, которые взрослеют по самому важному критерию, критерию человечности. У них есть цель в жизни, и они стремятся к ней. Подростки просят родителей не лезть в их жизнь. Они сами несут ответственность за свои слова в той мере, в какой могут. А неуверенные в себе родители только мешают своим детям развиваться.
Много скандалов, но подростку все равно, более слабые люди ничего с ним сделать не могут. Как только он сможет уйти из дома, он уйдет. Могут ли родители быть вершителями судеб своих детей? Нет, будущее принадлежит молодому поколению, которое отвергает консерватизм родителей. Прошлый век уходит, судорожно цепляясь за надоевшие ценности. У прошлого нет права удерживать будущее. Свободное будущее.