ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Меняем цели родительского собрания

Сегодня школа все чаще берет на себя функцию педагогического просвещения родителей. Некоторые классные руководители отказываются от традиционной схемы родительского собрания в пользу новых форм: интерактивных и тренинговых занятий, бесед по актуальным педагогическим и психологическим проблемам.
Для этой цели может очень пригодиться специальная литература, которую педагоги покупают при малейшей возможности. При этом важно не просто законспектировать и пересказать на встрече
с родителями даже самых замечательных авторов, а придумать для полезного содержания достойную форму. Так поступила наша читательница, участница Фестиваля «Открытый урок». Она предлагает провести родительское собрание в тренинговой форме, используя книгу Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Возможно, этот опыт покажется вам интересным и достойным того, чтобы использовать разработку казанского педагога. Или же вы самостоятельно проделаете подобную работу и организуете родительское собрание по своей методике.

Многолетняя практика общения с родителями показывает, что самыми болезненными во взаимоотношениях поколений становятся вопросы дисциплины: ребенок не слушает никого из взрослых, дерзит, огрызается, не помогает по дому – список родительских жалоб бесконечен. Однако если мы посмотрим на играющих детей или на подростковую компанию, то увидим и склонность выполнять правила, и стремление к определенному, иногда очень строгому порядку. Ведь правила делают жизнь более понятной, предсказуемой, безопасной. Действуя по правилам, дети чувствуют себя более защищенными. Почему же они так упорно нарушают правила, распоряжения и запреты, исходящие от родителей?
Для обсуждения этой отнюдь не академической проблемы можно организовать родительское собрание, взяв за основу шесть правил, помогающих установить и поддерживать в семье доброжелательные отношения.
Правила можно прочитать вслух одно за другим в начале собрания или распечатать на шести листах, по одному на каждом, и развесить на доске. Если вы не очень уверены в своем умении организовать групповую работу, можно провести общее обсуждение, поставив парты в большой круг. Но этот способ сработает лишь в том случае, если родители хорошо знают друг друга и среди них найдется несколько общительных людей.
Работа по группам дает больше возможностей для взаимодействия и более глубокого обсуждения. Можно заранее сдвинуть столы (или в начале собрания попросить пришедших пап – у них будет возможность освоиться и почувствовать себя при деле) для размещения шести групп. Разделиться можно случайным выбором, по взаимным симпатиям или по содержанию. В последнем случае родители собираются вокруг листа с заинтересовавшим их правилом. Еще лучше, если вокруг каждого правила соберутся два-три противника и столько же сторонников.
Следует заранее договориться о времени и о том, что в конце каждая группа изложит для остальных свои выводы.
Для всех присутствующих лучше изготовить заранее пустые бейджики, в которые они впишут свои имена.

Нужны ли запреты?

Правило первое: ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это высказывание обычно начинают оспаривать папы, доказывая, что ребенку нужно предоставлять максимум самостоятельности, или гиперзаботливые родители, готовые сделать все, чтобы ребенку было удобно, комфортно и беззаботно. Их аргумент: проблем хватает и во взрослой жизни. Некоторые семьи избегают запретов, чтобы сохранить отношения, избежать конфликтов.
Если же в группе не завязывается обсуждение, предложите участникам смоделировать, представить дальнейшую жизнь человека, не привыкшего в детстве ни к каким ограничениям: какие проблемы его ожидают в собственной семье, на работе. Или для затравки сами выступите с провокационным заявлением: запреты не нужны.

Разноцветные правила

Правило второе: ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Против этого чаще всего возражают авторитарные родители: слишком свободный ребенок может сесть на шею. Если в группе не найдется оппонента, постарайтесь довести до сведения сторонников силовых методов, что их дети очень быстро скопируют такую манеру поведения. И что их самих в старости и их будущих внуков ожидает такое же жесткое отношение.
Обязательно возникнет вопрос о количестве правил и степени их гибкости. В качестве ответа можно предложить схему, по которой семейные правила делятся на четыре цветовые зоны. Зеленая – пространство собственного выбора ребенка: с кем дружить, какие собственные игрушки дарить или обменивать, какой кружок выбирать. Желтая – зона относительной свободы: садиться за уроки когда угодно, но к ужину все должно быть выполнено; гулять каждый день, но только в своем дворе. Требования из оранжевой зоны могут быть нарушены, но лишь в исключительных случаях. А в красной зоне сосредоточены самые строгие, никогда не отменяемые запреты.
Можно соединить четыре соответствующих листа цветной бумаги и предложить группе составить коллективный список разноцветных правил разной степени строгости. Наверняка при его составлении возникнет оживленное обсуждение, какие включить запреты и на какой лист поместить. Возможно (и тогда ваше собрание наверняка удалось), некоторые родители, вернувшись домой, составят собственный свод семейных правил. Напомните только, что его нужно обновлять по мере взросления ребенка.

Бегать, кричать и лазать по деревьям – можно

Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Это утверждение может вызвать недоумение у тех родителей, которые уверены, что жизненно важные потребности ребенка ограничиваются хорошим питанием и добротной одеждой. Им придется напомнить, что детям для нормального развития просто необходимо бегать, кричать, лазать по деревьям, ходить по лужам, перемазываться в грязи, разбирать по винтикам… И это не капризы или невоспитанность. В подтверждение сообщите об исследованиях, результаты которых показали: связи между правым и левым полушариями мозга лучше формируются, если ребенок катается с горок, кувыркается, качается на качелях. А активное исследование мира чревато синяками, ссадинами, порванной и испачканной одеждой.
Возможные опасности нужно учитывать, но не запрещать, а ограничивать детскую активность в разумных пределах. Пусть родители поупражняются, предлагая друг другу потенциально опасные ситуации.
Например, ребенок то и дело принимается бросать камни в цель. Продолжать это занятие можно, если в «секторе обстрела» нет людей, животных и бьющихся предметов. Ходить по лужам можно, если… Разбирать что-нибудь механическое можно, если…
Родителям подростков придется напомнить, что в этом возрасте особенное внимание ребенок начинает уделять своему внешнему виду. И чем больше будет родительских запретов в этом отношении, тем большим будет сопротивление или даже эпатаж.

«А папа разрешил…»

Правило четвертое: ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.
В этой группе чаще всего возникает разговор о проблемах с бабушками. Многие родители жалуются на то, что бабушки в борьбе за послушание внуков пугают: если не будешь хорошо себя вести, тебя не будут любить. Предложите участникам инсценировать «воспитательную беседу» с такой бабушкой.
Если на собрание пришли оба родителя (что очень хорошо, но большая редкость), нельзя допускать, чтобы они оказались в конфронтации, особенно если у них есть действительные разногласия. Наоборот, предложите им роли «папы» и «мамы», а ведущий пусть сыграет роль ребенка, использующего несогласованность требований родителей: «Почему я должен ложиться спать, если папа разрешил поиграть на компьютере?»

Дружелюбное «нет»

Правило пятое: тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Взрослому, который запрещает, не всегда легко понять, почему отказ нужно облекать в приемлемую форму. «Я сказал, нет!» – и все. Но ребенку, получающему запрет, вдвойне трудно его принять в такой форме. Гораздо лучше дать короткое, но исчерпывающее объяснение: «Завтра рано вставать» или «Это опасно».
Для тренинга можно предложить в группе мини-игру: один взрослый в роли ребенка просит о чем-то запретном, а второй доброжелательно, но решительно отказывает. Можно заготовить или придумать в группе фразы, которые потом все по очереди произнесут разным тоном – от холодно-запретительного до доброжелательного. Это упражнение обычно очень привлекательно для родителей.
Если члены группы проявят интерес, можно изложить им правила активного, сочувственного слушания: глаза собеседников на одном уровне; реплика, обращенная к расстроенному ребенку, должна звучать не в форме вопроса (не «что случилось?», а «что-то случилось…»); не нужно бояться пауз; повторяя сказанное ребенком, вы показываете, что слушаете его внимательно.

Прощение и наказание

Правило шестое: наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Автор книги отмечает, что в семье должно быть то, чего можно лишать: праздники, традиции, общие дела (пироги по выходным, поездки, прогулки). Это действительно важные, радостные события, и нельзя угрожать их отменой по мелочам.
Однако есть много семей с небогатым запасом традиций, а тема наказания вызывает множество сомнений, вопросов, споров. Не беда, если участники группы далеко уйдут от формулировки правила, делясь своими размышлениями. В конце концов родители приходят к мысли, что в результате ребенок должен быть уверен: взрослый наказал его не со зла. В противном случае и наказание будет во зло. Кстати, многие родители отмечают, что дети предпочитают, чтобы их наказали и инцидент был исчерпан, чем родители будут обижаться, холодно разговаривать, избегать общения.
Разговор о наказании часто переходит в тему прощения. Постарайтесь объяснить родителям (может быть, на примере из собственной практики), что можно совершенно обоснованно и искренне попросить прощения у ребенка; что слова «не прощу» не должны звучать в ответ на искреннюю просьбу. Одним словом, любой содержательный разговор в этой группе пойдет на пользу в воспитании культуры прощения.

От формулировки правил может уйти не только последняя группа. Не препятствуйте свободному течению разговора. Ведь важно, чтобы родители не столько усвоили именно эти правила (хорошие, но не единственные), сколько начали размышлять о своем взаимодействии с ребенком. Важно помочь им сформулировать свои представления, цели, принципы, а не просто действовать по ситуации.
Во время сбора всех результатов пусть выступающий от каждой группы упоминает о разногласиях и возникших спорах, а не подводит некий абстрактный итог: воспитание дело непростое и субъективное, готовых рецептов здесь не бывает. Если во время выступления группы с остальными родителями возникнет полемика, тоже хорошо: любой разговор можно использовать для развития темы.

Марина КОСТИНА, педагог-психолог школы № 119 Казань