Почему трудно примирить старших и младших детей в семье?

Большая проблема – отношения старших и младших детей в семье. Многие родители в отчаянии: «Нет мира между ними, вдвоем не играют, дерутся. Не уйдешь, одних не оставишь».

Мы завели разговор на эту тему с ребятами третьеклассниками. Действительно, проблема есть:

– Поскорее бы моя сестра пошла в школу и стала бы получать двойки. Ее бы тоже начали ругать… Брат хоть и маленький, а хватает мои вещи, ломает, бьет и смеется. Он исчеркал мне тетрадь, а меня ругали… Старшая сестра любит дразнить меня конфеткой, я должна прыгать и лаять, как собака…

Беда в том, что взрослые придают значение формальной стороне отношений в семье (слушается, правильно себя ведет, не доставляет хлопот), а эмоциональное содержание в расчет не берут. Но как не заметить, что дочка после рождения сестренки больше не играет в принцессу, она теперь утешает несчастного «брошенного котенка»?

Первое дело – внутренний слух на ребенка, эмпатия, способность распознать его чувства. Психоаналитики называют это «свободнотекущее внимание» или, как Теодор Райк, «слушание третьим ухом». Плюс четко сформулированная установка: вы хотите, чтобы дети росли дружными, любили друг друга, поддерживали.

Тогда отпадут многие соблазны. Сравнивать детей, например, поостережетесь. А бес сравнения всегда под рукой: «Ты никак не можешь выучить стишок, посмотри, маленький уже давно повторяет!», «Твоя сестра закончила школу с золотой медалью, а ты?» Мы разжигаем ревность, чувство неконструктивное.

Конечно, это невольно, в сердцах: бьем по самолюбию для усиления воздействия или даже от бессилия. И все же не надо пытаться делать из старшего – младшего, и наоборот. Каждый – индивидуальность, у каждого свой потенциал, и вам надо помочь его раскрыть. Обычно же мы подводим каждого под стандарт, хвалим того, кто быстрее вписался в наши представления.

И это второй большой соблазн: разделять. Подсознательно мы даже боимся тех отдельных отношений, которые возникают между детьми без нашего участия. Обсуждаем поведение одного с другим. Потом другого «консультируем». И удивляемся: почему они вместе не играют, не дружат? Да потому, что мы хотим контролировать их дружбу, не можем удалить себя из сферы влияния.

Проще и понятнее разбирать их дележки, драки, властно прекращать истерики. А ведь при частом воспроизводстве подобных сцен привычка к скандалам может стать поведенческой потребностью. Как, впрочем, и поддержанная в семье привычка доминировать или находиться всегда в подчиненном положении. Мы это хотим запрограммировать?

Нет. Но представление о совместности надо закладывать и развивать, оно не разумеется само собой. И это вовсе не равенство и одинаковость. Это способность считаться с другим.

Готовы мы к этому или нет, но сегодня, каждый день, мы как семья создаем между собой то, что в дальнейшем определит судьбу наших детей.