ПАРАДОКСЫ ВОСПИТАНИЯ

«Да на него даже скандалы не действуют!»

Иногда кажется, что подростки – прямо-таки ходячие конфликты. Они легко взрываются в ответ на малейшее замечание. Грубят, ссорятся со всеми подряд. Ведут себя вызывающе и агрессивно. Не упускают случая сказать гадость. Словно специально стараются вызвать злость и раздражение у окружающих. Как будто смысл их жизни в том, чтобы постоянно доказывать – вот такой я плохой! – и находить в этой негативной самоидентификации понятную модель своей личности

Сотрудники Нижегородского ресурсного центра «Детство без насилия и жестокости» провели исследование и выяснили, что 20% опрошенных восьмиклассников за проступки в школе «воспитывают» дома ремнем, шлепками и пинками. А 54% – оскорбляют, обзывают плохими, глупыми и бесполезными.

Постоянно испытывая на себе агрессивное воздействие взрослых, дети постепенно приходят к мысли о допустимости и результативности насилия, о его безнаказанности. И в конце концов сами начинают использовать такую стратегию для разрешения конфликтов, считая ее вполне приемлемой, а порой и единственно действенной для самоутверждения среди сверстников.

Самая типичная ошибка родителей конфликтного подростка в том, что свою помощь ему они понимают однобоко: наказать, накричать, запретить. И хотя никаких положительных результатов, кроме кратковременного затишья, эти меры не приносят, родители прибегают к ним вновь и вновь. Отношения в семье еще больше накаляются, это напряжение ученик несет в класс и привычно «разряжается» на одноклассниках и учителях.

Когда родители жалуются школьному психологу на плохое поведение своего ребенка, они на самом деле, даже не сознавая этого, активно сопротивляются мысли об изменении… собственного поведения. Их реплики: «Речь ведь не обо мне…», «Я уже все перепробовал – ругал, стыдил, лупил…» – говорят о том, что родители воспринимают своего ребенка как объект воздействия, а не как полноправного участника и субъекта взаимоотношений.

Одна из важнейших потребностей подростка на протяжении всего периода взросления – право на партнерские отношения и в семье, и в коллективе сверстников. И когда ему в этом отказывают, он еще больше ожесточается.

Кандидат психологических наук Светлана Кривцова считает, что восстановить отношения с таким подростком можно только если окружающие станут справедливее к нему.

Успешное разрешение конфликтов зависит от того, как мы, взрослые, сами поведем себя в тот момент, когда подросток совершает что-то опасное и требующее от нас реальных и, что главное, не оскорбительных действий. Соответствующих проступку, а не нашей реакции на него.

Светлана Кривцова предлагает запомнить несколько правил поведения для взрослых в конфликтной ситуации. Говорите только о конкретном событии, а не о личности подростка. Используйте такие реплики, как «Давай обсудим то, что случилось», «Я очень беспокоюсь за тебя…», «Меня тревожит, что ты…» Исключите высказывания вроде: «Ты опять... Ты вечно… Обманщик! Хулиган!» Советуйтесь с подростком: «Как ты думаешь, что с этим делать?», «Как мы можем исправить ситуацию?» Проявляйте терпение, когда он пытается осмыслить последствия своих действий и исправить то, что сделал. Подбадривайте: «Молодец, у тебя хорошо получается». Искренне выражайте теплые чувства и поддержку, соразмерную приложенным подростком усилиям: «Знаешь, я горжусь тобой. Ты поступил неправильно, но сейчас повел себя по-взрослому».

Обычно, выслушав эти правила, родители раздражаются: «Это нереально. На него даже страшный скандал не действует, а если я его еще подбадривать стану да сочувствовать, он и вовсе распояшется!» Но если обратить внимание родителей на их же собственные восклицания, они заметят, в чем сами только что признались: никакие угрозы и скандалы на подростков давно не действуют. Так может, попробовать поступать так, как советует психолог?