Вторая тетрадь
Школьное дело

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ

Морозова Галина

Чтобы избежать профессионального выгорания

Тренинг, позволяющий диагностировать наши деструктивные состояния и избавляться от них

Учителя по долгу службы призваны опекать, учить ребенка, защищать его. Мы руководим, заботимся, оберегаем от ошибок, но в какой-то момент оказывается, что опека наша становится чрезмерной. Мы постепенно и незаметно для себя начинаем подавлять взросление учеников, их стремление к самостоятельности. Мы берем на себя всю ответственность за них и, естественно, не выдерживаем такой нагрузки: становимся раздражительными, обидчивыми, несправедливыми. А это – первые признаки профессионального выгорания... Но пока впереди еще целый учебный год, попробуем с самого начала предупредить этот опасный феномен созависимости. Несмотря на то, что созависимость с трудом поддается коррекции, техники такие существуют и могут применяться в разных вариантах. Их можно использовать индивидуально или в паре хорошо понимающих друг друга людей. Но даже если вы купили самую лучшую литературу с описанием тренинга, специалисты предостерегают от желания провести его с коллегами «по книжке». Этот путь нужно прежде пройти самому, чтобы представлять, с какими переживаниями сталкивается в этот момент человек.

Поставьте отметку своему раздражению

Любую работу по коррекции созависимых моделей мышления, чувств, интенций и поведения логично начинать со своеобразной диагностики, во время которой педагог получает шанс понять, насколько сильно, пристрастно и эмоционально он реагирует на предметы и детали в окружающей его жизни. И самое главное, как быстро он начинает обвинять окружающих в неподходящих, социально осуждаемых мотивах их действий, не признаваясь себе в том, что им движут те же самые психологические механизмы.

Так, например, выполняя упражнение «Раздражающий объект», носитель созависимых моделей легко находит в поведении партнера чрезмерные привязанности и пристрастия, оставаясь абсолютно уверенным, что он сам совершенно им не подвержен. Задача психолога – проявить это для носителя созависимости.

Для решения этой задачи тренер предлагает человеку пройтись по помещению, посмотреть по сторонам, найти предметы, которые привлекут внимание, вызовут какое-то непонятное раздражение, может быть, покажутся лишними или неуместными. Теперь участник пробует определить для себя это чувство, найти ему название и оценить его выраженность от 1 до 10 баллов. После этого, разбившись на пары (партнеры должны быть симпатичны друг другу и вызывать доверие), участники по очереди рассказывают о своем чувстве. Каждый высказывается, пока не почувствует, что можно остановиться. После остановки опять сосредотачивается на выраженности своего чувства – стала она больше или меньше. На сколько баллов он ощущает его теперь?

Человеку, которому кажется, что он закончил рассказ, можно задать вопрос: «Это все? Или еще что-то осталось?» И он продолжит говорить, если чувствует, что еще «не все вышло».

Когда один партнер закончит говорить, он становится слушателем для другого. Завершающий этап – обсуждение полученного опыта, чтобы участники осознали, как работает механизм защит, когда происходит оценивание других объектов. Ведущий спрашивает, насколько участники были «вовлечены» в процесс высказывания об этом предмете, какова была выраженность переживания в начале, в середине и в конце процесса? И почему, как они думают, это происходит? Они делятся пережитым в упражнении опытом – и бывают крайне удивлены им, ибо степень переживаний сильно меняется в процессе рассказа о них.

Я настойчивый, ты упрямый, а он вообще настырный

Следующим упражнением «Список моих лучших качеств» тренер доводит до сознания участников, что они, сами того не желая, могут оценивать себя и других за одно и то же прямо противоположно.

Участники вспоминают свои лучшие качества и записывают их в три приема. Тренер сообщает, что процесс вспоминания, формулирования и записывания у каждого сугубо индивидуален: «Здесь нет никаких норм. Если вы закончили список в самый первый раз и после вопроса «Это все?» в памяти ничего не всплывает, пожалуйста, удержитесь от того, чтобы выжимать из себя что-то еще. В то же время не торопитесь, пусть, если что-то и всплывет, то всплывет свободно, просто терпеливо ждите и дайте материалу шанс появиться и проявиться, будьте готовы к тому, что может и ничего не появиться, и это тоже нормально. Найдите эту золотую середину процесса и придерживайтесь ее. То есть в этой работе важно отпустить себя и дать вашему внутреннему процессу развиваться свободно, следуя за ним и немного направляя его, удерживая себя от попыток пришпорить или обесценить свой процесс. Попытки пришпоривания себя могут проявиться как чувство «Ну хватит. Никто так долго не сидит над первой колонкой. Пора переходить ко второй, а то это все затянется». Попытки обесценивания своей работы могут проявиться как чувство «Да ну, все это ерунда, просто слова и игра в слова». Будьте бдительны и отводите эти мысли-переживания-интенции». После такого напутствия участники берут по листу бумаги и разделяют ее двумя вертикальными чертами на три колонки.

Поставив над первой колонкой «Я», нужно записать в столбик свои самые лучшие качества. Допустим, «умный, красивый, настойчивый». По времени этот процесс не ограничивается. Наоборот, тренер напоминает: «Будьте предельно внимательны к процессу, происходящему параллельно и одновременно внутри вас. Записав некоторое количество качеств, отследите в себе в первый раз пришедшее ощущение завершенности. Прочитайте список и спросите себя: «Не осталось ли чего-то, о чем я еще не вспомнил(а)?» Очень возможно, вы обнаружите, что есть еще кое-что, о чем не вспомнилось в первом приближении. Еще раз прочитайте список и спросите себя: «А на этот раз это действительно все мои лучшие качества?» Это будет последний контрольный вопрос, последний шанс в упражнении поднять материал из глубин психики, насколько это возможно сейчас. Часто бывает, что именно после этого обнаруживается, что вы считаете самым лучшим в себе».

Теперь участник может перейти ко второй колонке, которая называется «Ты». Нужно взять первое свое лучшее качество из первой колонки и примерить его сюда. То есть представить себе, что это же самое качество есть у другого человека и оно у него несколько усилено, как бы шаржировано, и поэтому теряет часть привлекательности. Скажем, напротив «я настойчивый» будет написано «ты упрямый». Это нужно проделать со всеми качествами из списка.

В третьей колонке под названием «Он» нужно довести качества из первого списка до крайности. И «я настойчивый», «ты упрямый» продолжатся как «он настырный».

После того как каждое качество было переформулировано трижды, ведущий предлагает перейти к обсуждению. Его вопросы направлены на осознание того, как наши предпочтения и оценки (убеждения относительно себя и других) легко переходят в свои противоположности и могут ли они служить в таком случае основой для принятия важных решений и действий в жизни. Участникам предлагается задуматься о том, насколько часто они принимают решения, исходя именно из таких оценок и предпочтений.

Освобождение от детских обид

Работа продолжается упражнением «Отслеживание своей реакции на значимое поведение другого». Оно сопровождается сильными эмоциональными переживаниями, поэтому к выбору пары участники подходят особенно тщательно. В этой части тренинга люди стремятся принять, осознать и изменить свои созависимые модели. Они переживают и осознают сильные чувства, испытанные в отношениях со значимыми другими; понимают, что именно в поведении другого вызывает такую сильную реакцию, отслеживают свою ответную модель как застывший способ справиться с дискомфортом.

Тренер предлагает каждому вспомнить одного из своих родителей и какие-то его слова, действия, которые до сих пор кажутся непонятными или не очень приятными. Об этом нужно рассказать партнеру: «Расскажите так, чтобы напарник мог вас понять и потом воспроизвести для вас это самое поведение. Потом, в момент воспроизведения, вы будете тщательно отслеживать все, что чувствуете, о чем думаете, что вам хочется сделать. Это и есть самое главное в этом упражнении, самое ценное, то, ради чего оно и делается: ваши чувства-мысли-интенции в тот самый «горячий» момент, когда вы, наблюдая это, выходите из себя».

Успокоившись и выйдя из ситуации, участник рассказывает партнеру о своих чувствах – гневе, обиде, раздражении, испытанных во время инсценирования. Напарник в этот момент должен вести себя очень бережно: сесть рядом и просто выслушать без вопросов, уточнений и советов.

После этого они меняются ролями.

Во время воспроизведения моделей поведения родителей тот, кто как бы возвращается в ситуацию детских обид и подавленности, чаще всего испытывает очень сильные переживания: слезы, гнев, возмущение, протест, желание остановить партнера-родителя.

Тренер предупреждает об этом, объясняет, что такие наши эмоциональные реакции не постыдны. Это нормальные человеческие процессы, они свойственны всем без исключения людям. В момент, когда они становятся доступными нашему самонаблюдению (для чего, собственно, и проводится упражнение), они начинают терять силу, поскольку мы получаем доступ к их изменению. Их выход на поверхность в присутствии другого человека и становится условием освобождения от них.

Поэтому психотерапевт объясняет: «Когда вы переживаете это сами, отпустите себя и простите за все, что будет подниматься из глубин вашей психики, сразу и окончательно. Когда вы будете свидетелем того, как процесс будет происходить у вашего партнера, отнеситесь к этому с внимательным сочувствием, но воздержитесь вмешиваться! Вашего безоценочного и доброжелательно-принимающего, молчаливо-поддерживающего присутствия вполне достаточно для того, чтобы процесс у человека протек ровно и естественно, несмотря на то, что временами это будет выглядеть очень бурно. Наберитесь, пожалуйста, мужества и терпения, чтобы правильно поддержать друг друга».

По завершении работы ведущий задает несколько вопросов, которые помогают участникам разобраться со своими реакциями:

– На что похоже наше поведение, когда мы реагируем подобным образом?

– Сколько энергии занимают у нас такие реакции, в виде чего мы ее растрачиваем?

– Что может помочь нам изменить свое поведение в этой ситуации при ее повторении?

Смысл упражнения заключается в том, что человек осознает связь своего сегодняшнего поведения с давними детскими реакциями и обидами.

Наблюдая знакомую с детства модель «раздражающего» (мы ведь сами объяснили партнеру, как ему вести себя, чтобы нас это «цепляло») поведения по отношению к себе, мы попадаем в те же самые негативные состояния, что и тогда. И впервые это будет протекать мало-мальски осознанно. То есть человек будет открыто, в безопасной и поддерживающей обстановке переживать чувства в отношении родительских фигур, которые в культуре табуированы.

По культурным нормам нельзя чувствовать ненависть к родителям, их положено любить. Однако, чтобы любить искренне, потребуется столько в себе перелопатить, чтоб родителей простить… и смочь их полюбить… Браться за это «некогда», труд тяжелый и грязный, как чистка помойного ведра: это ж надо все из него доставать, признавать, что оно есть, и только после этого что-то с ним делать, во что-то трансформировать.