ПСИХОЛОГИЯ ВЗРОСЛЕНИЯ

Право на собственное пространство

Вторжение во внутренний мир ребенка без его готовности и согласия на это – ошибка, которую взрослые совершают порой из лучших побуждений. Им почему-то трудно увидеть в ребенке человека с собственными желаниями, чувствами и фантазиями. Они считают себя вправе контролировать его. Их пугает и раздражает даже сама мысль о том, что у ребенка может быть что-то личное, чем обладает только он, какая-то тайна, секрет.

Граница, дальше которой хода нет

Зачем родители требуют, чтобы ребенок докладывал, с кем он общался в школе, давал на проверку свой ранец и молча терпел, когда в его комнату врываются без стука? И где проходит эта воображаемая граница?

Существует термин: «личностное пространство» – что-то такое, что принадлежит только тебе, куда можно никого не пускать.

Оно необходимо каждому из нас, чтобы действовать творчески, быть способным выйти из шаблонной последовательности действий, иметь возможность изменять жизнь и меняться самому.

Личностное пространство формируется с раннего детства. Появившись на свет, ребенок полностью зависит от матери. И тем не менее у него уже есть собственные желания и эмоции. И его благополучие зависит от того, насколько мама угадает их.

Позднее ребенок начинает открывать для себя и другой, волнующий, непредсказуемый, таящий массу опасностей и возможностей мир. В нем ребенку надо найти собственное место, а поиск этот тесно связан с исканиями самого себя.

Тут-то и завязывается борьба за личностное пространство. Разгораются нешуточные битвы: детей наказывают, если они ведут себя не так, как хочется взрослым.

В школьной жизни право ребенка на личностное пространство игнорируется априори. Объясняют просто: мол, дисциплины ради.

Конечно, требования администрации ученики обязаны соблюдать и должны учиться сосуществовать в обществе. Но разве так уж редки случаи, когда под дисциплиной взрослые понимают возможность нарушить права ребенка?

В одной анекдотической истории молодой человек устраивается на работу к маститому профессору и, рекламируя себя, обещает работать с утра до ночи. На что профессор отвечает, что кандидат вряд ли может рассчитывать на работу: ведь если он собирается трудиться с утра до вечера, то когда же он будет думать?

Перефразируя эту историю, можно сказать так: «Если ребенок весь день станет только учиться, выполнять пожелания взрослых, находиться под постоянным присмотром и контролем, то когда же он будет чувствовать, фантазировать, желать?» Останется ли у него время, чтобы посмотреть на себя со стороны, задаться вопросами: «Кто я такой? Для чего живу? Чего хочу?»

Личностное пространство должно быть не только психологическим (свои мысли, тайны, фантазии, желания, события), но и материальным (своя комната, своя кровать, свой стол).

Если у ребенка нет своей комнаты или хотя бы собственного уголка, он будет вынужден прятаться, уходить в себя, пытаясь обрести необходимое уединение.

Но понимание личностного пространства невозможно без понимания границ этого пространства. Прекрасно, когда у ребенка есть своя комната, отграниченная от комнаты родителей, брата или сестры, от общей гостиной.

Ребенок может по-своему распорядиться этим пространством: разместить свои вещи в том порядке (или беспорядке), какой ему нравится, уединиться, когда ему нужно сосредоточиться на уроках или любимых занятиях, закрыть дверь, когда он расстроен, чтобы побыть со своими чувствами наедине. Сказать: «Это мое» – и почувствовать, где кончается то, что принадлежит ему, и начинается то, что ему не принадлежит.

О, какие нешуточные разыгрываются войны!

Многих родителей пугает, что, позволяя ребенку безраздельно владеть какими-то вещами (а тем более пространством в квартире), они вырастят из него эгоиста, который будет не способен делиться с другими. Превратится в собственника, претендующего на слишком многое, и не сумеет ладить с окружающими.

Особенно переживают родители, у которых один ребенок. И в самом деле, если они будут только поощрять желание ребенка обладать пространством и вещами, но не установят границы этого обладания, то катастрофа неминуема.

Не лучший вариант и когда родители всеми силами борются против того, чтобы у ребенка было хоть что-то свое. Они воспитают так человека, неадекватно воспринимающего взаимодействие с другими на границе «мое – чужое» или неспособного мало-мальски защитить свои права.

Бесконечные войны между детьми и родителями из-за физического личностного пространства не прекращаются ни на час! Родители обижаются и страшно ругаются, когда ребенок захлопывает дверь своей комнаты: «Он не имеет права закрываться от меня!»

Одна бабушка запрещала внучке закрывать дверь в комнату, потому что воспринимала это как знак невежливого поведения по отношению к старшим.

А другая ежедневно усаживалась со своей вышивкой за столом внука-подростка в его комнате. «Потому что там удобнее и светлее!» – наивно объясняла она, не понимая, что провоцирует его гнев и обиду.

Порой даже спальное место ребенка, где положено чувствовать себя в полной безопасности, не является таковым.

Приезжают дальние родственники или остаются переночевать друзья родителей, и взрослые бесцеремонно, отмахиваясь от взволнованного ребенка, предоставляют им именно его спальное место.

Неудивительно, что в такой семье часто случаются жестокие ссоры между братьями и сестрами. Дети борются за то, чтобы иметь хоть что-то свое, не принадлежащее другому.

Младший без спроса берет тетрадки и учебники старшего и разрисовывает их своими каракулями. Чем подогревает негативные чувства старшего, который скорее всего не найдет понимания у родителей: «Ты старше, ты должен уступать младшему». Что кроется за этими словами? Обвинение: «Да как ты посмел сказать такое – мое нельзя трогать!»

А до награды еще так далеко...

Если так трудно бывает разобраться с личным физическим пространством, что же говорить о психологическом?

А ведь ребенок, чтобы стать полноценной личностью, должен не только определиться с тем, где его место и вещи, а где чужие, но и понять, что является неотъемлемой частью только его души и психики, а что принадлежит психике других людей. Это понимание приходит через опыт, который маленький ребенок переживает сначала в собственном доме, а потом, повзрослев, и в более широком окружении – в детском саду, в школе.

Можно ли помочь ребенку обрести позитивный опыт личностного пространства?

Прежде всего взрослым самим следует хорошо понимать, где кончается их личностное пространство и начинается пространство ребенка – такого же человека, обладающего правами, такой же личности, как и они, просто пока еще не умеющей соблюсти границы, отстоять себя.

И помнить, что пока ребенок полностью зависит от взрослых, важно не употребить эту власть во вред.

Ребенок учится через повседневное взаимодействие со взрослыми, перенимает тончайшие нюансы отношений.

Когда взрослые вторгаются в пространство ребенка, бесцеремонно распоряжаются вещами, к которым он привязан, без спроса занимают его место, они демонстрируют отсутствие границ между ним и другим человеком.

А потом недоумевают: отчего это их ребенок стал таким подавленным и озлобленным?

Им невдомек, что ему приходится выбирать из двух зол – смириться с несправедливыми нарушениями (отступив вглубь себя) или призвать на помощь агрессию, чтобы разнести в пух и прах противников, в которых превращаются все окружающие.

Непростой путь к самому себе, к своей личностной автономии, к уважению других начинается в семье.

Только тот, кто ощущает себя отдельным и независимым человеком, может испытать истинную душевную близость с другими людьми. Как личность с личностью, по собственному желанию.

И это награда, которую со временем получат родители, если преодолеют соблазн не позволять ребенку обособляться.