ТРУДНЫЕ ТЕМЫ

Детское сквернословие

Подростковая грубость, доставляющая родителям столько огорчений, явление сложное. Это может быть и проявлением агрессии, и своеобразной разрядкой эмоционального напряжения, и попыткой просигнализировать о возникшем неблагополучии.

И хотя грубость часто проявляется в отталкивающей манере выражаться, подросток порой даже не замечает этого: он никого не хочет обидеть и ничего дурного не имеет в виду, просто иначе не умеет.

Политика двойного стандарта

Когда родители жалуются на грубость подростка, им почему-то и в голову не приходит обратить внимание на речевую атмосферу, сложившуюся в семье.

Вспомните, что вы произнесли в сердцах, когда ударили по пальцу молотком? А ведь ваш ребенок в это время стоял в двух шагах от вас. К тому же глупо думать, будто ребенка «портят» какие-то другие, злые люди.

Бесполезно ожидать и требовать от ребенка вежливости, если взрослые сами обращаются с ним резко. А ведь такая практика – не редкость.

Родители убеждены, что они вольны исправлять недостатки и промахи ребенка в любой, даже обидной и унизительной форме. Ребенок же обязан не только покорно выслушивать родительские грубости, но и проявлять почтительность.

Однако политика «двойного стандарта» ни к чему хорошему не ведет. Настаивая на том, что ребенок должен быть вежливым, родители подчас забывают, что он берет пример именно с них, а не с какого-то мифического идеального образца, которому должен соответствовать.

Стоит ли возмущаться и наказывать ребенка за то, что он хамит и огрызается в ответ на некорректные замечания взрослых? Конструктивнее проанализировать собственное поведение.

Откуда такая напасть?

Подросток нагрубил? Вернитесь мысленно на полминуты назад, вспомните, что предшествовало этой вспышке. О чем и в каких выражениях шла речь? Не вы ли сами спровоцировали грубость подростка собственной резкостью и директивностью?

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе обидных выражений, то сын или дочь воспримут эту манеру общения.

Но бывает и так, что родители понять не могут, откуда эта напасть взялась: в семье вроде бы никто не употребляет нецензурных слов, а ребенок в ответ на замечание позволяет себе бранные выражения.

Первое побуждение – возмутиться и одернуть. Но кричать, наказывать бесполезно. Коррекция грубого поведения должна соответствовать причинам, которые его вызвали.

Если грязные выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не понимает, что говорит. Но даже не зная смысла ругательных слов, он прекрасно чувствует их сильный эмоциональный акцент. Потому и произносит в ситуации повышенного эмоционального напряжения.

Малышу достаточно объяснить, что так говорить нехорошо, некрасиво. Он поймет. А если он все равно продолжает произносить запретные слова?

Нужно задуматься о более глубоких причинах их появления. Значит, ребенок не просто так ими бросается. Он пытается с их помощью удовлетворить какую-то свою потребность.

Бой с подушками

В большинстве случаев это потребность в разрядке негативных эмоций. Даже в очень дружной семье у ребенка неизбежны отрицательные переживания. Если ребенок огорчен, обижен, испуган, ему необходимо выплеснуть все, что его мучает.

А умеет ли он выражать неприятные, тягостные чувства в приемлемой форме? Обычно родители не учат этому.

Наоборот, чрезмерными требованиями «приличного» поведения зачастую доводят ребенка до полного отчаяния. Негативные эмоции, болезненные чувства накапливаются и могут прорваться грубостью и сквернословием.

Задача взрослых – подсказать ребенку, как «выплескивать» неприятные переживания.

И как же? Поделиться огорчением, «выговорив» и обсудив его. Побоксировать с диванной подушкой. Подвигаться под громкую музыку, мысленно «расправляясь» с тяжелыми воспоминаниями.

Замаскированный призыв о помощи

Подросток, в отличие от маленького ребенка, смысл ругательств понимает. И о запрете на них осведомлен.

Так что сквернословие его – скорее сигнал о возникшем неблагополучии. Или попытка утвердить свою взрослость. Не из-за того ли, что родители по-прежнему относятся к нему как к маленькому и вольно или невольно «перекрывают» ему другие возможности доказать, что он уже большой?

Не исключено, что сквернословие – всего-навсего замаскированный призыв о помощи, попытка привлечь к своим проблемам внимание родителей.

Может, у него в школе появились проблемы или его мучают конфликты с товарищами. Вот он и пытается – от беспомощности – ослабить внутреннее напряжение, «выпустить пар» запретной бранью.

В этом случае сквернословие подростка не самая главная проблема, и ею можно заняться во вторую очередь.

Сначала лучше выяснить, что за беда у него приключилась, и постараться помочь. Возможно, что после разрешения ситуации исчезнет из обихода и нецензурная брань.

Беды подростка в реальности могут быть несерьезными, а взрослым и вовсе покажутся пустяком. Но тут важно, как подросток сам их воспринимает. Если ему тяжело, а он не находит отклика и поддержки, то хамит просто от бессилия и отчаяния. Отнеситесь к его переживаниям серьезно.

Выпускание пара

Помните: просить о помощи подросток обычно стесняется, считает признаком слабости и «малышовости». Разубедите его.

Приведите примеры из собственной жизни, сами попросите его в чем-то помочь вам. Не по хозяйству, конечно. А, например, так: «Столкнулся вчера с неприятной ситуацией. Хочу с тобой поделиться. Посоветоваться».

Решитесь на откровенный, прямой разговор. Необходимое условие: нужно справиться с гневом и исключить крик. Но ни в коем случае не скрывать своего искреннего огорчения: «Не ожидал от тебя… Не думал, что придется говорить с тобой на эту тему… Надеялся, что ты уже взрослый…»

Многое, конечно, зависит от конкретных обстоятельств. Но в большинстве случаев помогает сильное и действенное средство – переход на другой уровень общения. Когда отзываешься не на бранные слова, а на ситуацию в целом.

Лингвисты уверяют: в подростковом сквернословии виноват еще и нынешний языковой парадокс. Матом теперь не ругаются, матом «разговаривают». Сквернословие стало распространенной, обычной практикой.

Для подростка отказаться от сквернословия во многих случаях означает противопоставить себя компании, к которой ему хотелось бы или приходится принадлежать.

Новое оружие агрессии

Подросток начинает материться в кругу товарищей, чтобы не прослыть «маменькиным сынком». Со временем эта проблема только усугубляется: он и хотел бы уже избавиться от грязной брани, но у него не получается, мат «въелся» в речь. Поэтому начинать противодействовать сквернословию необходимо сразу же, как только оно было замечено.

Учитель может подсказать родителям, что на сквернословие подростка нельзя реагировать испугом, растерянностью, вспышкой возмущения.

Такие реакции только подкрепляют ненормативное словоупотребление, так как наглядно показывают, что взрослые не владеют ситуацией.

И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, – вообще наилучший повод, чтобы повторять их. Детям хочется позлить, подразнить нас, потому что они не раз терпели это от нас. И теперь просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Иногда помогает прием частичного позволения. Объясните подростку, что матерные слова, с заложенной в них грубой агрессией, уж если и употреблять, то «точечно». Именно тогда, когда вынуждают крайние обстоятельства.

Какие, например? «Кто-то предлагает тебе таблетку или косячок, не отстает, подначивает, отказов не понимает. Вот тут и посылай его прямым текстом. А в нормальном разговоре этим словам не место». Такой совет по идее снимет притягательность «запретного плода».

Зарубежные педагоги и психологи действенным средством против детского сквернословия считают систему штрафов. У нас такие меры особого распространения не получили. Но некоторые родители утверждают, что это средство им помогло.

Меры особого назначения

Применяли они его так. Говорили подростку: «Ты же сам понимаешь, что ругаться нехорошо. К тому же по закону нецензурная брань – правонарушение. За это могут и оштрафовать. Чтобы ты из-за своей дурной привычки не подвергался такой опасности в общественных местах, мы тебя сами будем штрафовать. За каждое матерное слово вычитать из твоих карманных денег. Давай вместе решим, какой размер штрафа ты считаешь справедливым».

Американский детский психолог Аллан Фромм советует родителям:

– не бранить ребенка, не угрожать, что станете ругать его, если он будет говорить гадкие слова;

– постараться сделать так, чтобы ребенок был как можно более откровенен с вами, мог спокойно высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился на улице, он скажет вам, а не произнесет при посторонних;

– удивить ребенка: когда он вдруг выругается, проявить спокойствие, добродушие, мягкость и ласку, что сразу же притупит эффект новизны;

– объяснить ребенку, кратко и без наказаний, что сквернословить так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиняться в нужный момент;

– извиниться за ребенка и сразу же сменить тему разговора, если случится, что он обронит какое-нибудь матерное слово при посторонних;

– не читать мораль, сказать твердо: «Ты сейчас не на улице, поэтому я хочу, чтобы ты говорил, как мы!»