Купи, купи, купи!

На днях просматривала работы своих третьеклассников, участников Всероссийской дистанционной олимпиады по психологии. Наткнулась на задание: «Как убедить родителей купить то, что тебе действительно надо». Интересно было почитать. К чему только не прибегают дети, чтобы достичь целей! Истерики, манипуляции, угрозы, жалобы родственникам, бесконечные просьбы, умильные улыбки. Есть, конечно, и другие предложения: хорошо себя вести, помогать родителям, тогда они сами все для тебя сделают.

Я задумалась: почему дети не дали ни одного красивого решения? Может быть, они никогда в своей жизни с конструктивным решением проблемы не встречались? Перечитываю. Пожалуй, так и есть.

…Когда мне что-то надо, я подхожу к папе и начинаю плакать. Ему охота, чтобы я поскорее замолчала, и он исполняет мою просьбу. А с мамой такие фокусы не проходят. Я проделываю их только с папой.

…Я иду к дедушке, жалуюсь на плохую жизнь, на плохих родителей, и он заставляет маму сделать то, что надо мне, мама дедушку сама боится.

…Моя мама со мной не может справиться, такая взрослая, а вот... Меня можно долго уговаривать, но я все равно не изменю свое мнение, пусть мама хоть заругается, не может она найти ко мне ключик.

…А я долго и нудно прошу. Не выйдет с мамой, выйдет с бабушкой, все равно по-моему будет.

…Когда мама со мной справиться не может, она меня папой начинает пугать.

…Мама все разрешает, а у няни есть правила, которые надо соблюдать. Странно получается порой. То, что у няни как награда, у мамы просто так. У няни так: соблюдай правила – за это призы. А мама те же призы покупает просто так.

Что же получается? Мама, папа, бабушка, дедушка, няня, гувернантка – эти люди не просто находятся рядом с ребенком, но и воспитывают его, так или иначе реагируя на то, что он делает или не делает. Но мама говорит одно, папа – другое, а бабушка – третье. И у каждой реплики есть свой «взрослый» подтекст, который отражает либо прихоть, либо настроение, либо болевые точки внутрисемейных отношений. Содержание просьбы ребенка, его потребность в чем-то в расчет не берутся. Он является разменной монетой в игре интересов взрослых. Вынужденный встраиваться в существующую систему отношений, он начинает манипулировать взрослыми так же, как взрослые манипулируют им: капризничать, искать слабые места, шантажировать, угрожать. Его поведение – слепок тех отношений, которые он наблюдает. Неконструктивных, потому что конструктивное поведение требует понимания сути ситуации и применения нестандартного хода. Неискренних, потому что открытость предусматривает доверие и равенство участников общения. Несвободных, потому что лишь две роли – жертвы и тирана – видит он перед глазами и, находясь в заведомо зависимом положении, при каждом удобном случае становится тираном.

Между тем просьба ребенка может содержать важное свидетельство о его внутренней жизни. И мы многое сможем понять, если станем вместе обсуждать тот предмет или вещь, о которой он мечтает, обдумывать способы приобретения, радоваться покупке. Но уважаем ли мы просьбы, имеющие отношение к миру души нашего ребенка? Об этом поговорим в следующий раз….

bolsunovskayan@mail.ru