ТЕРРИТОРИЯ РИСКА
 

Насилие в семье

Чтобы справиться с агрессией родителей, ребенок сам начинает разрушать. Либо окружающий мир, либо свой внутренний

Формально поводом для насилия может стать любой проступок ребенка: от самого мелкого, вроде невыполненного домашнего задания, до более значительного. А наказание зачастую не соответствует поводу, из-за которого его применили. Со стороны все выглядит так, будто эти очень рациональные и «правильные» объяснения просто придумываются взрослыми для собственного морального оправдания.

Объяснения «сильного»

Если насилие исходит от отца, то, как правило, с молчаливого согласия матери: она скорее всего и сама подчиняется безграничной власти мужа, как бы отдавая ребенка в жертву. У таких женщин на глазах словно шоры, которые не позволяют им видеть и осознавать происходящее с их детьми. Тревожные сигналы игнорируются, мать не замечает подавленного состояния детей, не верит их словам о жестокости другого родителя, считает наговорами и фантазиями, не придает значения даже физическим следам насилия на теле. Или же оправдывает поведение отца, утверждая, что таким образом он «заботится» о детях, пытается «уберечь их от беды», в которую они несомненно попадут из-за своего поведения. И поступает он так потому, что «по-другому они не понимают». Порой она сама настаивает, чтобы отец наказывал «провинившегося» ребенка.
Когда же насилие исходит от матери, позиция отца ребенка в такой ситуации, наоборот, слабая и пассивная. Материнское насилие – в чем-то месть, в чем-то триумф, в чем-то вина, а в чем-то – любовь без границ, в которой оба, и мать и ребенок, теряют себя.
В крайних случаях ребенок начинает понимать «пользу» побоев. Один третьеклассник признался школьному психологу: «Правильно, что мама меня бьет». А мать мальчишки пришла в ужас оттого, что ребенок теперь сам как бы вынуждает колотить его. Получилась патологическая пара, в которой ни один из ее участников не мог существовать друг без друга. И не было в этой семье третьего – мужчины, чтобы помочь матери и ребенку перестроить страшные отношения.

Скрытые причины

Властная мать может ставить перед собой очень благородные воспитательные цели относительно ребенка-мальчика: «Хочу, чтобы он стал настоящим мужчиной, чтобы был самостоятельным и ответственным». Но для достижения этих целей она обращается со своим сыном как с ничтожеством, пеняя ему, что он как раз «не мужчина». И применяет физические наказания, показывая, что он не таков, каким она могла бы его полюбить. Мать начинает считать, что сын «весь в отца», унаследовал все его недостатки. Такое воспитание мальчика потом обязательно отразится на его мужественности: он будет ее лишен. Причем лишен собственной матерью, которая якобы так сильно желала вырастить «настоящего мужчину» хотя бы из него, коль не вышло перевоспитать других, важных в ее жизни мужчин.
Почему взрослый вдруг начинает применять насилие? Да потому, что он как бы забывает о существовании физических и психических границ между ним и ребенком. Родитель распоряжается ребенком по своему усмотрению так, словно это не другой человек, а либо вещь, ему принадлежащая, либо некий «объект воздействия», которому можно и нужно навязать собственные желания и чувства. Такой родитель не способствует взрослению ребенка, а, наоборот, препятствует обретению им личностной целостности, идентичности.
Часто родителям кажется, что ребенок специально не соблюдает правила и их нужно внедрять насильно. Сделать так, чтобы он подчинился им хотя бы из страха. Но если попросить родителей четко сформулировать эти правила, они наверняка спасуют. Потому что сами не представляют точно, что это такое.
Когда родители обсуждают с психологом проблему физических наказаний, большинству из них даже в голову не приходит, что они значат для ребенка, какие чувства вызывают у него.
Родители рассуждают примерно так: «Не хочет подчиняться нашим требованиям, значит, сделаем так, чтобы боялся ослушаться. Побьем ремнем – будет больно; зато больше пакостничать не захочет – вспомнит про наказание». Железная логика!
Услышав такое, с трудом продолжаешь беседу с родителями. Возникает чувство отторжения: как же они не понимают, что ребенок не деревяшка и не груша для битья?! И что своим «плохим» поведением он тоже что-то сообщает родителям, только по-своему, с помощью поступков, а не слов.
Может, таким родителям кажется, что их ребенок – бесчувственный автомат? И если заложить в него «правильную», устраивающую их программу поведения, он будет удовлетворять всем взрослым потребностям: хорошо учиться и ходить по струнке. На самом деле роботы, автоматы – это родители, а их ребенок – последнее свидетельство того, что они сами когда-то чувствовали и переживали.
Откуда же берутся родители, столь жестокие к своим детям? Это те взрослые, которых в их собственном детстве не уважали и не любили, а семейные нормы и ценности в их домах были искажены и перевернуты. Они выросли, завели семьи, детей. И теперь, не отдавая себе в этом отчета, вновь и вновь повторяют ту же схему взаимоотношений.
Объясняется все просто: так они росли и считали это нормальным, по-другому они не умеют. Но есть и другое объяснение тому, почему из поколения в поколение повторяется жестокость к детям.

Цена выхода из кризиса

Что чувствует ребенок, которого бьют самые близкие и любимые люди? Страх, отчаяние, ненависть, гнев, безысходность, вину и стыд, одиночество, бессилие. Чтобы справиться со всем этим, ребенок, подвергающийся насилию, становится «психологически нечувствителен» к нему. В своем внутреннем мире он «меняется местами» с агрессором. Теперь он больше не жертва. Теперь он сам агрессор. И его агрессия может направиться на внешний мир, и ребенок будет бить других детей, мучить животных, ломать вещи либо вступит на тропу войны со всеми взрослыми, включая учителей. Или в другое русло – на мир внутренний, на самого себя. В этом случае ребенок станет благородно ограждать окружающих от ярости, с которой ему приходится иметь дело, но цена будет слишком велика – депрессии, самообвинения, суицидальные мысли и поступки…

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"