«Неделя», 1983 год, № 7

Быть или казаться?

Кого уважают и любят люди? Мать говорит о сыне: «Мой на хорошей работе. – И обязательно прибавит: – Его там уважают». Любовь людей – самый точный признак высоких качеств человека. Силой или хитростью любви не добьёшься. Когда мама тревожится за сына, просит совета, то сначала спрашиваешь её: «А товарищи его любят?» – «В общем, да». – «Не тревожьтесь, – говорим, – за мальчика, значит, с ним всё в порядке». И наоборот: у школьника невероятные успехи, он отличник, чемпион, лауреат, а товарищи его недолюбливают. Будем настороже: что-то не так с мальчиком! Бывают дети – нелюдимы, очень застенчивые или очень требовательные в дружбе – они живут без друзей и страдают от этого. И всё равно к ним относятся хорошо, хоть и не ходят с ними в обнимку. Не числом друзей измеряется любовь к мальчику или девочке, и не успехами она определяется, а чем-то другим. Чем же?
...Наш маленький подрос и впервые выходит во двор, «в люди» (или мы отдали его в ясли, или в детский сад – всё равно). И сразу вместо привычной домашней морали «послушный – непослушный», «хороший – плохой» он попадает под действие нового для него морального кодекса, выраженного... в детских дразнилках. Забавные, насмешливые, озорные, они меняются со временем, но смысл их всегда один и тот же.
Дома ребёнку лучший кусок, а здесь, во дворе, делись со всеми, иначе – «жадина-говядина!». Дома радуются, что ребёнок хорошо ест и быстро поправляется, а здесь – «толстый, жирный, поезд пассажирный!». Дома, когда заплакал, утешают, а здесь – «плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!». Дома кутают, боятся простудить, а здесь, если появишься одетым не по сезону, сразу – «зима – лето попугай!». Дома говорят: «Дружи с этой девочкой, она такая хорошая», а во дворе за эту дружбу ещё и «тили-тили-тесто» схватишь. Всегда найдётся за что дразнить, ну хотя бы за то, что тебя зовут Колей: «Коля, Коля, Николай, сиди дома, не гуляй». Нет готовой дразнилки – придумают!
Но, заметим, самые маленькие дети не дразнят друг друга за слабость и трусость – пока ещё быть слабым не зазорно, пока ещё все слабые! Да и споры не драками решаются, потому что неподалеку мама или кто-то из взрослых, и всегда могут дети спрятаться дома, отдохнуть от этой суровой жизни. А потому – горе мальчику, если его и дома встречают бранью и насмешками, упреками за грязное пальто или мокрые ноги! Он не выдерживает двойной осады, ожесточается. Дом для ребёнка должен быть местом, где можно отсидеться. Даже в играх дети устраивают «домики» и всевозможные «чур-чура» – им нужен, по-моему, отдых не от беганья, а от действия неумолимых и чересчур тяжелых для детской души правил. У детей ещё мало нервных сил, и первый моральный кодекс они принимают как лекарство – небольшими дозами. Поэтому детям нужна строгость двора, но нужна и домашняя пощада.
С возрастом, когда начальная школа морали («не жадничай», «не плачь» и т. д.) пройдена, дворовый кодекс ужесточается, расширяется. Наказанием теперь служит не безобидная дразнилка, а кличка, презрительное словцо, прозвище: «маменькин сынок», «ябеда», «бессовестная», «слабак», «тихоня», «трус», «ворюга» – кодекс приближается к взрослому. Трёхлетний взял Вовино ведёрко, семилетний украл Вовин пистолет.
И тут-то на первый план выходит главное требование к человеку, маленькому или взрослому. О том, что оно главное, можно судить по огромному количеству и разнообразию устойчивых сочетаний; на одну тему, с одним и тем же значением – их, наверное, в десять раз больше, чем всех других дразнилок и прозвищ, вместе взятых.
Сперва, при переходе из начальной школы морали в среднюю, это ещё по-прежнему дразнилка: «Воображала, хвост поджала!» А потом – «не задавайся», «не зазнавайся», «не заносись», «не выставляйся», «не выпендривайся», «не ставь из себя», «не корчи из себя» до относительно нового – «не возникай!». Это требование «не ставь из себя», если перевести его в положительную форму, означает: будь таким, какой ты есть! Не старайся казаться лучше, сильнее, умнее! Будь самим собой!

Да, от основания мира и до наших дней любят и уважают только тех, кто умеет быть естественным. Умеет быть умным, сильным, храбрым, добрым, лучшим в играх и в труде – именно быть, а не казаться таким! И всегда, сколько мир стоял, люди презирали тех, кто претендует на что-то, кто несёт в самом себе неправду. Будь человеком, а не выгляди как человек, не подделывайся под человека, не притворяйся человеком! Именно за полное непритворство любят маленьких детей, и «устами младенца глаголет истина».
Дети особенно чутки на правду, у них меньше, чем у взрослых, нужды с неправдой мириться, и они наказывают, гонят, презирают и обижают всякого, кто пытается «ставить из себя». Они вовсе не завистливы, они умеют гордиться своим товарищем – отличником, чемпионом и лауреатом, они обожают его – при одном условии: если это действительно отличник и чемпион. Всякий избыток похвалы или славы над действительной ценой человека оборачивается, как и у взрослых, насмешкой над ним. Вашего ребёнка обижают товарищи? Подождите негодовать! Почти наверняка ваш ребёнок, незаметно для себя, своим отношением к товарищам обижает их! Он чуть-чуть гордится тем, чем гордиться не стоит, считает себя чуть лучше кого-то, хоть он и не лучше, он называет себя сильным, не будучи таковым, или умным, хотя нет у него способностей. А дети признают только правду! Его и будут обижать, вашего сына, и никто не защитит его, и вовсе не злы его сверстники, а это мы сами виноваты в его бедах – это мы побуждали его казаться лучше, чем он есть.
Родители учат детей «давать сдачи», говорят: «Умей постоять за себя», записывают младенцев в секции самбо. Но на сильного всегда найдётся и посильнее, на храброго в драках – и похрабрее, на умного – и поумнее, на самбиста – каратист... Никто в этом мире не защищён, кроме открытого человека, который есть то, что он есть! Что ж, пусть он не всегда ведёт себя активно – это зависит от темперамента! Но он несёт в себе правду, он сам и есть правда, и его никогда не обидят.
Думаю, только то воспитание прочно, которое приучает ребёнка быть самим собой: только тот человек прочно стоит на ногах, который не боится быть самим собой. У него лучшая защита – внутренняя цельность и любовь людей.
С середины прошлого века, когда появились нашумевшие статьи замечательного хирурга и педагога Н.И.Пирогова «Вопросы жизни», «Быть и казаться», проблема неестественности постоянно занимает умы воспитателей и публицистов. Со временем проблема обостряется, и сегодня, пожалуй, нет книги, герой которой не был бы занят мучительным поиском самого себя. И все тоскуют по цельности, по естественности.
Вырастить цельного человека трудно. Для этого нам приходится полностью исключить из воспитания страх и принуждение, потому что всякое принуждение – это принуждение казаться: мы заставляем ребёнка делать нечто такое, что не отвечает его сущности, иначе его не пришлось бы принуждать. Мальчика-радиолюбителя не требуется заставлять сидеть за приёмником. И не надо принуждать к рисованию девочку-художницу, и не приходится заставлять убирать квартиру девочку-аккуратистку...
Быть цельным человеком – значит не иметь страха перед людьми, перед их мнением, перед возможными укорами, насмешками и дразнилками. Не бояться выглядеть глупым, слабым, отстающим, подчинённым, не бояться быть хуже всех! Это трудно, потому что условия соревнования неравные: других-то детей приучают порой казаться, выглядеть... Наш ребёнок, если мы приучим его к бесхитростности, возможно, будет выглядеть хуже всех. Выдержит ли он? А главное, выдержим ли мы? Какие-то годы, особенно в школе, наш мальчик будет словно третий сын в сказках, словно Иванушка-дурачок: никаких претензий, и вроде всё невпопад делает, и над ним смеются, а он всех жалеет, помогает, и ничего для себя не надо – не глуп ли?
Но как в сказках Иванушка-дурачок всех побеждает и женится на царской дочери, так и в обычной жизни наш мальчик, который всё время отставал, у которого всё время были приключения, который и учился-то хуже всех, и речью развитой не обладал, и талантами не блистал, неуклюж был, неотесан – именно этот мальчик рано или поздно станет замечательным человеком, и все его полюбят, и все будут говорить: «Поди ж ты!»
Для воспитания цельного человека нужно не бояться детских неуспехов и самому не стремиться выглядеть папой-отличником и мамой-хорошисткой. Вот что труднее всего! Косятся соседи, бранят в школе, да и страшновато: а вдруг так и останется невеждой и невежей? И похвастаться нечем! Ты сам-то видишь, что в доме растет хороший мальчик, ты чувствуешь это, ты любишь его – да уж очень велик порой напор со стороны: «Отчего он у вас «здрасьте» сказать забывает? Как?! Он у вас не читает книг? Двойки получает?!»
Спору нет, хорошо растить без принуждения детей, которые сами по себе отличники; а если вот такой – двойки да прогулы? И нередко отлетают от нас благие наши намерения, лопается терпение...

Все дети видят перед собой не только хорошие примеры, но и дурные; следовательно, у всех могут появиться и дурные желания. Традиционное воспитание зорко следит за такими желаниями и подавляет их, приучает ребёнка и самому подавлять их; человека, умеющего подавлять свои дурные желания, называют воспитанным. По-моему, это неверно. Дурные желания всё равно когда-нибудь да проявятся. Если же у ребёнка тёплый дом, если он не знал в своём доме принуждения, не испытал страха и ненависти, то у него и не появятся дурные желания, и нечего ему подавлять! По-моему, все или почти все дурные наклонности мы культивируем сами – именно тем, что с рождения учим ребёнка казаться вежливым, когда он ещё не испытывает благодарности, учим сдерживаться, когда у него ещё нет ни воли, ни понимания обстоятельств, и требуем массы вещей, которые ему не по силам, да ещё гордимся, когда подобное воспитание идёт успешно!
К тому же ведь не мы одни, зловредные родители, учим казаться! Тот же двор с его дразнилками заставляет ребёнка: «Будь как все, будь как все, будь как все!» Если мальчик не получает поддержки дома, где же, скажите, он возьмёт силы, чтобы противостоять этому требованию?
Нет, мы не станем внушать ему «не будь как все» и тем более уверять его, что он лучше других или лучше всех. Мы постараемся просто растить ребёнка без страха, окружать теплом. Его учат добру – и он становится добрым, и начинает понимать, что добром, простотой, естественностью и справедливостью он всё победит и от всего защитится.
Одна из самых тяжёлых проблем воспитания – «дурная компания». Кардинально эта проблема решается только в системе воспитания цельного человека. Мальчик, не знающий страха, связанный душой с родителями, умеет противостоять любому дурному влиянию, да так, что родители и не узнают об этом влиянии, не успевают разволноваться. И наоборот, мальчик, которого приучили казаться, обязательно отыщет себе дурную компанию и дурных товарищей. Но полного курса науки «шито-крыто» он ещё не прошёл, прятаться, как Варвара, не умеет, родители смотрят зорко, мальчик попадается то на курении, то ещё на чём-то, и начинается: «Помогите! Спасите! Сын связался с уличными мальчишками!» А родители этих уличных мальчишек точно так же про нашего сына говорят.
Если мы научили сына казаться, то никогда не можем быть спокойны за него. Каким бы благополучным он ни выглядел, всё равно рано или поздно может преподнести нам сюрприз, да такой, что за голову схватимся: «Мой мальчик?! Никогда не поверю! Он такой тихий! Такой вежливый! Он мухи не обидит!»
Вот и выбирай. Учить ребёнка казаться – плохо. Учить быть – трудно и страшно... Что вам больше по душе?
Мне – второе!

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать св

ое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"