СЕМЕЙНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
 

Я тебе запрещаю!

Часто мы говорим это, когда не знаем, как поступить. Но запрет запрету рознь

Рассуждая о запретах в воспитании, мы нередко забываем о том, что нет запретов вообще, а есть совершенно разные группы запретов, и у каждой свои законы функционирования.

Четко выделяются три основные группы запретов: абсолютные, условные, необоснованные. И самая распространенная ошибка происходит тогда, когда родители, например, пытаются все без исключения запреты подавать как абсолютные. Или наоборот: превращают в предмет бесконечного обсуждения любые, в том числе нравственные, запреты. Или не понимают того, что какой-то вводимый ими запрет вообще является необоснованным.

Первая группа – это абсолютные запреты. Например, нравственные максимы и нравственные табу. Они могут быть общечеловеческими или относящимися к какой-то определенной традиции. Их следует исполнять по той простой причине, что мы принадлежим некоей культуре (любая семья придерживается определенных норм и правил), и это стиль жизни семьи, дома, доставшийся нам в наследство.
«В нашей семье так не принято!» – это, пожалуй, самый сильный аргумент, который может услышать ребенок. Потому что, если он нарушает некие неписаные законы семейного уклада, он как бы обрекает себя на изгойство.
Очень много таких запретов ребенок усваивает в совсем нежном возрасте как естественные правила повседневной жизни. Как сумму очевидных действий в той или иной ситуации. Поступить по-иному невозможно, мешает некое внутреннее «нельзя». Почему нельзя? Да потому, что у нас так не принято!
В разных домах, как и в разных культурах, такие запреты совершенно разные. Но они обязательно должны быть. Соблюдение данной группы норм позволяет человеку идентифицировать себя как представителя той культуры, в которую он был погружен с детства.
Если же система культурных запретов не была сформирована вовремя, человеку приходится самому формировать в себе эти внутренние ограничения и правила. И наоборот: некоторые культурные нормы и привычки, сформированные в детстве, приходится порой преодолевать всю жизнь, когда самоидентификация взрослого человека вступает в конфликт со стереотипами семейной среды.
Именно эти культурные ограничения и табу составляют нравственный фундамент воспитания, на котором только и можно строить подлинные взаимоотношения между взрослыми и детьми. Но таких запретов не должно быть слишком много.

Вторая группа запретов – условные, обсуждаемые запреты или запреты-рекомендации, которые в принципе могут быть оспорены или стать предметом дискуссии. Например, запрет на просмотр каких-то фильмов или на компьютерные игры. Эти запреты нужно всякий раз максимально подробно объяснять ребенку. Но и контраргументы ребенка необходимо выслушать самым внимательным образом. Суметь понять их, а подчас и согласиться. Ведь эти запреты чаще всего касаются каких-то форм и способов деятельности, самореализации ребенка. Всякий раз лучше тысячу раз подумать: а стоит ли запрещать то, что мы пытаемся запретить? У ребенка должно быть четкое ощущение, что он имеет право возражать и отстаивать свои позиции.
В любом случае это те запреты, которые требуют от взрослого максимально развернутого и подробного обоснования, являются знаком уважения к личности взрослеющего ребенка. И вводить их следует не в жесткой императивной форме «нельзя!», а «я думаю, этого не стоит делать». И тут же разъяснить возможные риски и негативные последствия, которые могут произойти в связи с данным действием. Ребенок должен чувствовать, что такого рода запрет – способ заботы о нем, проявление родительской тревоги, а не попытка утвердить свою родительскую власть. Здесь возможны и даже необходимы дискуссии и споры между взрослыми и ребенком. Если они будут честными, без запрещенных психологических приемов давления «по праву старшего» – лучшей практики развития взаимопонимания в семье не придумаешь.
Потребность в обсуждении обоснованности тех или иных запретов возникает у ребенка не сразу. Но когда разговор идет с подростком, каждое «нельзя» должно быть особенно внятным. Потому что подростковость – возраст рефлексивного мышления. И взрослеющая личность имеет безусловное право на обоснование любых внешних по отношению к нему требований. Наличие таких обоснований – возможность избежать подростковых конфликтов.

И наконец, третья группа – необоснованные запреты. За ними обычно проглядывает явное желание взрослых самоутвердиться за счет ребенка, почувствовать свою власть над ним, полностью проконтролировать. Такие запреты вводят не потому, что они содержательны и существенны, а потому, что это такая форма насилия и превосходства. Взрослые довольно часто прибегают к таким унижающим ребенка запретам, отыгрывая на нем переживания собственного детства.
По сути, проигрывается ситуация внутрисемейной «дедовщины». «Почему нельзя?» – «Потому что я так сказал! Я в доме хозяин! А не будешь слушаться – получишь ремня!» И неудивительно, что эти запреты становятся предметом жестких конфликтов между родителями и детьми. Они вообще не имеют права на существование , но, к сожалению, довольно часто встречаются в семейной практике.

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

«Если мы устанавливаем деспотические правила и требуем подчинения, мы упускаем великую возможность. Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем. Если мы требуем от наших детей больше того, что они могут сделать, единственный вывод, к которому они в результате придут, – взрослые сильнее. Если же мы занижаем наши требования, мы лишаем их возможности почувствовать, что и они могут внести вклад в общее дело».

Эда Ле ШАН, педагог-психолог,
автор книги «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

«Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, но...

Правило 1. Они должны быть гибкими...
Правило 2. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило 3. Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественным, чем повелительным».

Юлия ГИППЕНРЕЙТЕР,
доктор психологических наук,
автор книги «Как общаться с детьми»

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"