Так я взрослею...

Подростки: взгляд внутрь себя

Мы прилагаем много усилий к тому, чтобы наши дети стали успешными в жизни. И чаще всего именно в этом видим главную задачу образования.
Но человек-то в первую очередь живет своими чувствами, переживаниями и мыслями.
А что мы знаем про эту жизнь? Догадываемся ли о ней? Готовы ли вслушиваться и всматриваться в нее? Понимаем ли, что она и есть самая важная? Готовы ли мы вступать в диалог с внутренним миром наших детей, зачастую совершенно не похожим на то, что мы про этот мир думаем?
Возможно, что это и есть основной вопрос педагогики. Наша готовность принять мир ребенка как абсолютную ценность и отнестись к нему с безусловной серьезностью – залог нашей педагогической успешности.
А готовность ребенка говорить и размышлять о своем внутреннем мире вслух – свидетельство нашей педагогической состоятельности.
Внутренний мир не проверишь экзаменом. Но в каком-то смысле это высший и даже единственный результат любого образования.

Как-то я подумала: почему люди разговаривают сами с собой? Вполне возможно, что некоторым людям не хватает внимания и им не с кем поделиться своими проблемами, радостями. Поэтому они погружаются в себя и пытаются проникнуть в свой мир, создать того человека, который мог бы выслушать, понять.

Наверное, у каждого человека есть маски. Они появляются тогда, когда нужно отгородиться от мира, скрыть свои чувства и переживания.
Я тоже надеваю маски. В моем гардеробе их много: есть, например, такая маска, как «а мне все равно». Ее я надеваю тогда, когда делаю вид, что абсолютно не переживаю и в моей жизни все хорошо. Но ее надеваешь как раз тогда, когда все совсем наоборот. Когда я неуверенна в себе, хочу скрыть свою ранимость, я становлюсь дерзкой. Вместо того чтобы стать серой мышкой, я бросаю вызов обществу. Могу надеть на себя что-то такое… О, есть у меня одна такая вещичка – цепь до пола из толстых звеньев. Или напульсник с большими и крупными шипами. А движения у меня в этой маске очень мужеподобные, походка такая, как будто я иду на ринг: кажется, что у меня большие бицепсы, которые мешают поставить руки ближе к телу. Да, и чуть не забыла один из важных атрибутов этой маски – жвачку, которую жую с почти не закрывающимся ртом. В общем, вид у меня зверский и жуткий. Хорошо, что я давно отложила эту маску в угол и уже около года не доставала. Надеюсь, что больше не будет надобности ею воспользоваться, хотя кто знает…
Еще есть такая маска, как смех: ею я пользуюсь тогда, когда мне стыдно, не-
удобно или дискомфортно. Наверное, это самая лучшая из представленных мною масок. Легкая улыбка может скрасить все, хотя порой и она бывает неуместна.
Масок очень много, и всех их не перечислить, но в то же время любая маска принимает мое лицо, и порой трудно отличить маску от меня. И я не знаю, стоит ли отличать – ведь то, что я делаю, пусть и под маской, делаю я!

Когда я только пришел в школу, я был независимым, я был самодостаточным и был очень уверен в себе. Я не считался с общественным мнением, я был просто самим собой. Теперь же я стал лучше во многих аспектах, я стал другом и себе нашел друга. За это время я много раз влюблялся и стал, если так можно сказать, менее диким.
А что я потерял? Я потерял уверенность в себе, хоть я это и скрываю. У меня появилось много страхов, я боюсь общества других людей, я боюсь смеха над собой, и этот страх иногда сковывает меня, сковывает мои действия.
Сейчас я в разных обществах разный, кто видит меня в обычной школе, может меня не узнать, когда увидит в других местах, и это меня пугает, но я борюсь с этими страхами всеми своими силами и добиваюсь успехов. Может, это и хорошо, что я могу быть разным.

Когда представляю свой внутренний мир, не вижу – ни город, ни планету, ни вселенную… скорее какое-то невероятно огромное и очень туманное поле, находясь на котором видишь от силы на три–четыре метра вокруг. Стоишь посреди этого поля, оглядываешься, пытаешься что-то рассмотреть… А что дальше за этой стеной тумана – не знаешь. Как со сном, когда он ускользает: вроде бы вот он, очень близко, а ни поймать его, ни задержать, ни рассмотреть, оказывается, совершенно невозможно – он необъяснимым образом будто утекает сквозь пальцы.

В какой-то момент времени начинаю устанавливать себе какие-то свои рамки, принципы, начинаю блистать ими направо и налево.
И вот, утвердив что-то для себя как данность, как важное, я…
Не следую этому утверждению! Не оттого, что оно не логично, не приятно, плохо, одним словом, нет! Я не хочу ему следовать! Хотя придумывала с таким старанием…
Не последовав какому-либо своему утверждению, я лезу в так называемый BIOS. Знаете, как у компьютера – удобная, хорошая «обложка», легкость в управлении… а тут происходит ошибка, и приходится лезть «под кожу» всей этой красоты, разбираться в непонятном, порой не зная, что вообще совершаешь…
Такая же «экзекуция» проводится не только над поступками, но и над чувствами. Понимаю, это жестоко как-то «систематизировать» свои чувства, давать им оценки, давать им жизнь, в конце концов…
Грустно, конечно, но… так я взрослею (если это можно назвать взрослением, конечно…)!..
Мой внутренний мир меняется вместе со мной. Когда я была маленькой, он был тоже маленьким, неразвитым.
Мир, где ценны были только куклы Барби и шоколад.
Для меня было важно быть хорошей.
По тем временам это значило быть тихой, незаметной и делать все, что тебя просят. Но это не приносило желаемой радости.
Позже я поняла, что быть хорошей во всем нельзя.
Я поняла, что нужно выражать свое мнение, а не бояться высказывать его из-за боязни того, что оно окажется неправильным…

У меня такое ощущение, что все, что во мне происходит, очень быстро меняется. Нет, даже не меняется, а просто мысли все добавляются, добавляются… А как тогда познать себя? Разве что успеть это сделать, пока ни о чем не думаешь… Тогда можно. Ведь пока не думаешь, наверное, ничего не изменяется?.. Но одновременно ни о чем не думать и пробовать «познавать» себя все равно не получится.

Я, как и любой человек, что-то люблю, а что-то нет.
Я не люблю, когда человек начинает лезть тебе в душу, причем сам того не замечая. То же самое касается и личной жизни. Не очень люблю, когда ко мне лезут с вопросами, на которые мне не хочется отвечать.
Я не люблю, когда кто-то пытается управлять мной. Я против такого. Каждый человек живет своей жизнью, и ему незачем другие.
Я не люблю, когда злятся без причины. Просто так, от собственных, так называемых «понтов». Когда человеку охота показать: «Вот такой вот я крутой!!!».
Я не люблю очень открытых людей, которые выставляют все, что у них есть, напоказ. Все чувства, все слова, все…
Я не люблю однообразности. Шаблонности.
Я не верю стереотипам, точнее, я их не принимаю.
Я не люблю, когда жизнь течет однообразно – хорошо ли, плохо ли…
Я не люблю идеалы.
Точнее, не вижу в них того, что видят другие. Люди зачем-то придумывают себе идеалы и ждут их всю жизнь, пропуская мимо себя очень ценных людей. Тратят время зря.

Проcто знать себя – этого мало. Надо смотреть внутрь себя... смотреть и видеть. И наверное, многие из нас знают, как иногда бывает трудно смотреть правде в глаза, особенно такой, которая не пощадит. Одним словом, очень мало людей, которые способны увидеть свой внутренний мир полностью, и еще меньше людей, которые смогут увидеть его и достойно отнестись к увиденному в себе.

Моей главной ценностью на данный момент, наверное, является любовь. Еще – влияние и уважение. Хотя в некоторых ситуациях эти стремления могут привести и к отрицательным действиям. Как раз за свое стремление к влиянию и уважению я себя недолюбливаю, эти черты я считаю в себе самыми плохими.
Еще ко всему прочему я горд, и хотя пытаюсь с этим бороться, это достаточно сложно.

…Иногда, когда произошло что-то плохое, твой мир может сузиться до одной маленькой мрачной комнаты, в которой будешь ты и те, кому ты что-то должен объяснить. Кажется, что выхода из этой комнаты нет, но ты и не думаешь о том, чтобы выйти, потому что хочешь, чтобы тебя услышали, а они не слышат.

Наша жизнь – это переплетение разных нитей, знакомств, расставаний, одних, а потом других интересов, знаний и незнаний. Это разочарования, радости, грусти, поражения, победы, злости, любови, ненависти. Наша жизнь – это колесо, которое без остановки катится по этому миру, по этой дороге. Это колесо, которое постоянно находится на каких-то развилках, но при этом не останавливает свое движение.

И самое трудное, пожалуй, затормозить бегающие мысли. В голове бывает каша: и «блин, рука болит», и «погода, наверное, испортится», и «интересно, о чем думает мой кот» – и бывают глобальные вопросы, над которыми задумываешься.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"