РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

Их нельзя изменить
Зато в каждом подростке можно найти массу достоинств

Беда в том, что, обращаясь к подросткам, мы все в душе говорим “они”, словно об инопланетных, чужих существах. Как же тогда мы можем понять их?
Подростковый возраст – время штормов и болезненной переоценки ценностей не только для самого подростка, но и для родителей. Дети уже не доверяют им так, как прежде, а в некоторых семьях вообще перестают общаться. Хотя дружеские отношения в этом возрасте теперь ценятся гораздо больше, чем родственные. И если вы хотите быть своему ребенку близким человеком, нужно перестроить себя, отказаться от права главенствовать и учиться разговаривать по-другому.
Не пытайтесь оградить подростка от ответственности за его действия. Свобода – очень щекотливая тема даже для взрослого человека. Свобода и ответственность – это две стороны одной медали. Пусть не ваши запреты, а его ощущение ответственности станет сдерживающим началом. А чаще всего бывает так: подросток борется за свою независимость, а результаты этой борьбы за него бегут (именно – бегут) разгребать родители. Хорошо устроился!
Подросток не принимает непроверенных истин. Он готов все ставить под сомнение. Такова его природа. Его не убеждает аргумент: “Так будет лучше”. Пройдет, споткнется, проверит, сделает вывод. В конце концов, он сам учился ходить, падая, получая синяки да шишки, а вы лишь помогали ему. Если бы вы всегда носили его на руках, он и по сей день лежал бы в колыбели. Мировоззренческие шаги подростка более драматичны, более глубоки. Поддерживайте его, помогайте ему, но не пытайтесь нести его на руках. Примите его право совершать те же ошибки, что совершили и вы. Они научили вас, они не могут не научить его.
А еще в любом ребенке можно найти массу достоинств. Вы наверняка знаете о них. Но спросите себя: знает ли ваш подросток, что вы о нем знаете? Часто ли вы акцентируете внимание на его положительных качествах? Часто ли делаете ему комплименты? Вам хочется, чтобы вас поощряли на работе, чтобы понимали в компании, чтобы любили и ценили дома? Хочется? Хочется и ему. Ваша любовь очевидна для вас, но подростку ее нужно показывать, проявлять в словах, в письмах, в мимолетных репликах ежедневно. Ему это необходимо.
Бытует мнение, что взрослый человек не чувствует потребности в любви родителей. Это в детстве ребенка можно тискать, холить, подбадривать, радоваться его успехам в овладении речью и ходьбе, потом это становится лишним. И все-таки попробуйте пренебречь этим правилом.
Великая ошибка многих родителей – сравнение. Каким бы хорошим ни был Петя или Вася, помните – ваш ребенок другой. Уясните это для себя и избавьте подростка от унижающих вас обоих реплик типа: “Посмотри, вот Дима уже твердо решил, чего хочет в жизни, а ты непутевый какой-то”. Этим самым вы убиваете и себя, и Диму в глазах подростка. Приводите примеры, но избегайте брать их из круга сверстников. Лучше всего для этого подойдет авторитет, признанный самим подростком. Но! Пример должен быть отдельным случаем из жизни другого человека, никаких: “Вот он... а ты...” – никакого сравнения. Если вам не под силу это, лучше откажитесь вообще от примеров. Пример действует лишь в обстановке гармоничных, ненавязчивых отношений. На сто поощрительных отзывов о вашем сыне, дочке – один пример со стороны.
Подросток имеет свои взгляды и свои ценности. И их он готов отстаивать “с оружием в руках”, даже у родителей. Не надейтесь на исключительность своего положения. То, что вы являетесь родителем, может, напротив, усугубить разрыв между вами. В этом случае подросток действительно куда мудрее взрослого, поскольку очень остро ощущает, что не бывает “правильных” и “неправильных” ценностей, что у каждого они свои, а настойчивость, с которой родители пытаются доказать ему обратное, ставит его в тупик.
Спросите себя: что самое важное для вас в жизни? Не торопитесь, отложите книгу, подумайте. А теперь, когда вы нашли это, представьте, что некто говорит вам, что ради этого не стоит жить, что ваше “самое главное” на самом деле не представляет никакой ценности. Неприятно, правда? Попробуйте после этого построить с человеком какие-то отношения. А он еще, глядишь, будет упрекать вас в замкнутости, молчании и грубости...
И если вы в лицо или окольными путями высмеиваете, ущемляете то, что для подростка имеет первостепенное значение, то его внутренняя установка звучит так: “Нас нельзя изменить, нас можно только уничтожить!” Большинство родителей не устраивает такое положение дел, и они начинают давить. Давить, стремясь сломить его волю и самостоятельность, превращая в свое отражение – холодное и немое.

Алексей ИЛЮШИН
Beloe-Ozero@yandex.ru

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"