РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ 

Ох уж эти родители...

Если они не умеют прощать и брать на себя ответственность, то как тогда помогут своим детям?

Московский детский психолого-педагогической центр коррекции и реабилитации во вполне приличном спальном районе. Принимаем деток от двух до 18 лет, проблемы любые, лучше не слишком острые и не слишком срочные – не криминальные и без реанимации. Обычный контингент, та самая непонятная и непредсказуемая «норма»: домашние детки с проблемами общения, логопедическими и так далее. Направляют школа, детский сад, редко милиция, чаще приходят сами. Казалось бы, что тут такого? А телефон звонит не умолкая; дверь в кабинет не закрывается, поскольку народ идет и идет – обычный рабочий день. Родители, конечно, почти всегда хотят как лучше, да вот получается не очень…

Мнение о родителях после пары лет плотного с ними контакта в стенах центра у меня лично несколько изменилось. Я раньше не догадывалась, что все так запущено. Мир казался ласковым, любящим, с цветами и бабочками, когда можно слегка и от избытка благородных чувств шлепнуть по попе любимое чадо, и оно сразу исправляется.
Когда же от увиденного и услышанного в собственном кабинете наконец восклицаешь: «Да что же это такое, люди добрые! Кошмар!» – усталые граждане, занимающиеся опекой и прочими более жесткими ситуациями, смотрят на тебя задумчиво и предлагают сходить хоть разок на комиссию по делам несовершеннолетних или посетить настоящую неблагополучную семью, чтобы почувствовать разницу и настроить систему координат.
Каждый детско-родительский случай для данного родителя и данного ребенка, конечно, уникален, каждая боль – своя, родная и потому болит эксклюзивно. Однако классификация родителей по отношению к любой возникшей проблеме вполне уместна, более того – иногда необходима.
Итак, родители бывают...

Успешные, которые к нам не заглядывают: а зачем? У них и так все хорошо. Хотя директор и повторяет, что отсутствие диагноза чаще всего означает недообследованность, хочется верить, что где-то есть на свете счастливые родители, у которых все действительно хорошо. Но, к сожалению, чаще всего под этой тщательно подогнанной маской успешности может оказаться что угодно.
Манипуляторы. Умные, образованные, энергичные, адекватные. Вопросов задают немного, но конкретно. От успешных отличаются наличием осознанного ими дефекта у ребенка. Если вдруг попадают к нам, то с четко сформулированной проблемой, очень грамотно называют диагнозы, извлекают нужные бумаги, не совершают ни одного лишнего действия. У них своя цель. Этакие кукловоды с готовым сценарием. Ребенок либо пассивен, зомбирован, либо уже сам вполне грамотный манипулятор.
Особо бдительные. Приходят по первому сигналу или до того, на всякий случай: «У нас вообще-то все хорошо, но вдруг я ошибаюсь». Чаще всего в карте появляется запись: «тревожная мама», за которой следует запись про тревожность ребенка. Иногда мама оказывается права и почувствовала правильно. Такие мамы бегут впереди паровоза или пытаются толкать его. Они много знают, имеют два-три образования, много читают, все проверяют по нескольким каналам. Если появляется диагноз, то собирают всю возможную информацию, фамилии и звания всех специалистов по этому вопросу. Таких мам можно было бы использовать как справочник для скучающих в коридоре родителей, но тревожность, к сожалению, заразна.
Упертые. «У нас все хорошо, не понимаю, почему школа придирается к ребенку!» Куча претензий ко всем, кроме себя, но ребенка все равно приводят. На деле ситуация может оказаться любой: малышу-ангелу досталась злая школа или непонятно, почему школа терпела и не выгнала это сокровище сразу. Как родитель оказался не в курсе – непонятно. Маска успешности в данном случае натянута криво, а из-под нее торчат уши проблем. Далее обычно следует болезненный процесс снятия приросших розовых очков. При этом родители ведут себя очень по-разному: от агрессии до подобострастия.
Требующие. «У ребенка проблема, вы обязаны ее исправить немедленно!» Заметьте, проблема у ребенка и у нас, а у родителя проблемы нет, он ничего не намерен изменять в своей жизни или исправляться, но имеет право требовать результата по высшему разряду. Он заказчик, хотя ни за что не платит. Такой родитель грамотно пишет жалобы или ищет других, более квалифицированных, как ему кажется, специалистов, которые смогут выдать желаемое немедленно. Если проблема не решается быстро, значит, виноват специалист. Он из серии тех клиентов, которые всегда правы.
Пофигисты. «Нас тут послали, не помню к кому и во сколько – я бумажку потерял(а). Проблема? Да кто его знает, вроде как заикается...» Кстати, не самый худший вариант родителя, если рядом и теплый. Во всяком случае, его ребенок обычно не раздавлен жестокими принципами. Совершенно не торопится выполнять указания специалиста, что очень спасает при ошибочных диагнозах и тогда, когда проблема может рассосаться сама. В острых и опасных ситуациях либо собираются, либо сдаются. Природа как будто это понимает и посылает им не самые трудные задачки.
Понимающие, откликающиеся, но уставшие. Несут свой родительский крест достойно, с живым оптимизмом. Самые симпатичные из всех выше перечисленных, поскольку им можно помочь словом, делом, информацией. Иногда достаточно дать нужный телефон или ссылку на книгу, иногда просто поговорить по-человечески. Справятся.
Сдавшиеся. «У нас все плохо! Сделайте что-нибудь!» Мама рыдает, руки трясутся. Она абсолютно без сил, она на краю. Помощь нужна ей, причем медицинская. Ребенку она не помощник, а обуза. Но никого другого рядом нет. Бессилие может быть мгновенным и искренним, а может быть привычным – театральным и хроническим: мама играет свою роль слабой женщины. Надо искать кого-то, кто бы взял на себя нерешенные проблемы ребенка и этого недееспособного родителя, усыновил всех. А проблемы глобальные: смысл жизни, наличие жизненных сил, жилье, деньги.
Отсутствующие. Ребенка приводит кто угодно, чаще бабушка или педагог, а родителей нет рядом вообще. Или пьют, или так много работают, или заняты своей сложной личной жизнью.

Конечно, подобная классификация неполна. Но даже из нее ясно, что работаем мы с теми, кто к нам пришел, а некоторых мы в глаза не видим. Сначала всегда смотришь на родителя и пытаешься понять, насколько он взрослый человек (самостоятельный, адекватный, дееспособный). И – о ужас! – в 90% случаев обнаруживаешь маленького ребенка, который запутался, потерялся, ни за что не отвечает, но упрямо ищет виноватого.
Виноват будет кто угодно (бывший супруг, родители супруга, собственные родители, дети от другого брака, учитель), но не он, родитель. Он случайно стал родителем, но расти не смог или не захотел и теперь уже и не собирается, занимается только тем, что ищет оправдания и отговорки. Собственный ребенок беззащитен, растет как может, без поддержки и ориентиров, а родитель пребывает в инфантилизме.
Неплохой вариант, если слабая мама позволит «удочерить» себя. У ребенка тогда есть шанс вырасти сильным, ответственным человеком. Но чаще слабая мама в своей слабости ни за что не признается, а из последних сил будет командовать. А там еще бабушка, изуродовавшая по мере своих слабых сил жизнь слабой маме, и слабый папа со своими истериками. В итоге изначально здоровый и жизнеспособный ребенок приобретает навыки и привычки среднестатистического психопата. Построит собственную семью по образу и подобию, передаст своим детям уродливый стиль отношений. И некому остановить, взять на себя, простить эти бесконечные родовые обиды. Как порвать эту жуткую паутину и сохранить родственные связи? Почитайте книги Анатолия Гармаева.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"