РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ 

Кабы не матушка...

Помочь ребенку пережить конфликтный возраст можем только мы с вами

Есть дети, жизнь которых плавно течет, и без особых кризисов они постепенно становятся взрослыми. Есть другие дети, чья жизнь из них одних и состоит. Хотя у большинства есть только несколько так называемых кризисов созревания личности, соответствующих примерно возрастам 2–4, 6–8 и 12–14 лет. В эти периоды происходит качественный скачок в развитии каждого ребенка, когда он, используя на-
копленный материал, вдруг начинает очень быстро перестраивать себя – иногда до неузнаваемости.
Особенно сильные изменения происходят в
подростковом кризисе. Порой возникает такое впечатление, что ребенка как будто подменили. Был ласковый, добрый – и вдруг упрямый, жесткий, чужой. Тяжелее всего бывает тем родителям, у которых первый ребенок рос без катастроф, а второй совершенно не похож на него и заставляет их день и ночь думать только о нем, будто он действующий вулкан.
После первого спокойного ребенка родители часто имеют такую же установку на второго и, оказавшись морально не готовыми к катаклизмам, очень болезненно переживают период его роста. Во всяком случае, на консультации к психологам чаще всего попадают именно такие семьи с контрастными детьми.
Мне самой было легче, так как старшая дочка Аня, когда ей исполнилось двенадцать лет, дала нам прикурить, а младшая Настя, глядя на нее, честно предупреждала нас с отцом, и так напуганных до смерти:
– Вот погодите, скоро и у меня будет переходный возраст!
Может быть, поэтому ее кризис мы пережили гораздо легче, чем Анюткин. Старшая дочка успела воспитать в нас стрессоустойчивость, гибкость и бесстрашие.
На тему конфликта между родителями и подрастающими детьми написано очень много, но я в последнее время предпочитаю литературу художественную, потому что рекомендаций на каждый конкретный случай не напасешься, а глобальные тенденции лучше и честнее отражают именно художники слова.
Но в одном сходятся абсолютно все: этот конфликт, это великое противостояние абсолютно необходимо детям, чтобы стать взрослыми и самостоятельными, шагнуть в завтрашний день, который будет, может быть, совсем не похож на все предыдущие. И мы даже не знаем, как именно не похож. А так как мы не можем подготовить их к чему-то конкретному, у нас есть только одна возможность: не мешать им самим изучать опыт каждого прошедшего дня и переносить его в день завтрашний.
Этот процесс противостояния, а затем и отрыва от родных – болезненный и трудный не только для родителей, но и для самих детей, которые одновременно и любят нас, и презирают за консерватизм, непонимание их потребностей, и нуждаются как в свободе, так и в зависимости.
Как же нам тогда быть, как устроить наши с ними отношения, чтобы они могли обретать новых себя, а может быть, новых нас? Примеров из жизни достаточно, но лучшей иллюстрации, чем сказка шведской писательницы Сельмы Лагерлеф «Подменыш», я не знаю. В этой сказке есть все.
Муж и жена долго ждали ребенка, и вот у них сын. Но – о горе! – лошадь понесла, и крестьянка выронила свое дитя из рук. Найти ребенка не удалось – вместо него на дороге лежало дитя троллихи – сущее отродье.
Горе матери было безмерно, но она не решилась бросить чужого ребенка. Ей предлагали бить его, чтобы вернуть собственное дитя, – она не посмела. Преодолевая отвращение, мать добывала ему лягушек и мышей, а он только и делал, что безобразничал и в конце концов поджег дом.
Все возненавидели ее за заботу о противном троллевом отродье, а муж ушел из дома. По дороге он встретил прелестного мальчика – своего сына, который так рассказывал о своей жизни в доме троллей:
– Когда вы хотели бросить тролленка в пропасть, троллиха чуть не бросила меня. Кабы не матушка…
И оказалось, что, когда матушка бывала ласкова к тролленку, троллиха была ласкова с человеческим ребенком. Била не чаще, чем били ее детеныша. И всякий раз, когда матушка давала тролленку лягушек и мышей, его кормили хлебом с маслом.
И тогда крестьянин круто повернул назад. А вернувшись домой, сказал жене:
– Вот наш сын. И спасла его только ты и никто другой.
Дети очень любят слушать эту сказку, а мамы часто плачут, читая ее. Наверное, потому, что все в ней похоже на правду. И прежде всего то, что нет другого способа обрести что-то новое, как путем кропотливого труда и только через боль и муки. Вопрос лишь в том, считать ли эту муку наказанием, горем и несправедливостью или возможностью понять наконец своего ребенка и помочь ему.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"