Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №69/2005

Третья тетрадь. Детный мир

РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МАМЫ 

Хейди БРЕННАН,
перевод с английского Марины НИКОНОВОЙ

Когда я осталась дома одна...

Кажется, научились планировать все, что касается детей.
И лишь собственные эмоции оказываются для нас самым главным открытием

Фото Е.КРЫЛОВА

Когда я ждала своего первенца, то без конца мечтала, планировала и представляла себе свою жизнь после родов. Все заранее купила, устроила и обговорила с мужем. Даже успела взгрустнуть, что жить теперь придется только на пособие и зарплату мужа. Но вскоре успокоила себя тем, что смогу на досуге придумать какой-нибудь не очень обременительный бизнес и так залатаю дыру в семейном бюджете. Единственное, что не пришло в голову планировать и обдумывать, так это то, как я отнесусь к рождению малыша и к своей новой роли мамы. Мои собственные эмоции для меня оказались самым главным открытием.
Как только я покинула роддом, на меня разом навалились доселе незнакомые мне чувства нежности, страха и желание защищать малыша. Это стало полной неожиданностью. А еще то, что мои родные вдруг стали мне понятнее и ближе.
Две недели прожили с мамой душа в душу, заботясь о ребенке. Давно такого не было. Муж взял отпуск и без сожаления сидел дома. Возился с малышом, купал его, носил на руках и баюкал. Потом ему, конечно, пришлось вернуться на работу, но мы все равно успели почувствовать, что стали настоящей семьей. Наша жизнь именно тогда, когда в доме появился сын, изменилась бесповоротно, и мы стали потихоньку привыкать к своим новым ролям.
Но мама уехала, а муж вернулся на работу, и вскоре я осталась дома одна со своим новорожденным сыном. И тишина впервые показалась мне оглушительной. Она лишь изредка прерывалась чавканьем, гуканьем и плачем малыша. И тогда мне впервые, как никогда раньше, понадобились люди. Я стала звонить. Но что толку в долгих телефонных разговорах? Да и они вскоре исчерпали себя.
Было время, когда я часами смотрела на молчащий телефон и не могла понять, почему все так? Тогда я спросила себя: кому же я хочу позвонить и о чем спросить? Оказалось, что почти все мои вопросы касались малыша, а остальные – про материнство вообще. Но больше всего мне хотелось знать, кто я теперь и что все это значит?
Конечно, в целом я осталась прежней, но что-то во мне изменилось неузнаваемо, причем вдруг и неожиданно даже для меня самой. Мы с сыном теперь были одним целым. И я действительно не знала, как мне быть. Ведь я стала непоправимо взрослой в мире, который на каждом шагу твердил: “Не обращай внимания. Живи как прежде, словно ничего не произошло. Будь как все”. Меня настойчиво уговаривали забыть про свои чувства и не считать материнство своей главной целью и обязанностью в жизни. А я оказалась не очень готова к этому внутреннему конфликту. Мне стало тогда так одиноко!
Я включила телевизор, но не увидела ничего утешительного. Все как будто издевались надо мной! Подруги и приятельницы в один голос твердили, что нужно поскорее вернуться на работу. Ни родных, ни соседей. Оставалось целую неделю ждать выходных, чтобы поговорить и побыть с мужем.
Иными словами, первые месяцы материнства напугали меня и запутали. Мне казалось тогда, что это навсегда и мне из этого не выбраться. Походы в магазин, шапочное знакомство с соседями – все это было не то. Мне не хватало душевных бесед с близкими, посиделок на работе. И я была совершенно не готова к полной изоляции, в которой оказалась.
Мне было трудно без общества, а моя новая роль матери еще не захватила меня окончательно.
“Ну, ты уже нашла себе подходящую няню?”, «Тебе еще не надоело сидеть дома?» – интересовались сослуживцы и друзья. А когда поняли, что я не спешу возвращаться на работу, они не захотели меня понять и осуждали.
Оказалось, что мы дружили только потому, что вместе работали. Я чувствовала, что теряю их навсегда, но ничего не могла сделать. И тогда стала сама искать объяснение своему смятению.
Вспомнила, как семь лет назад перешла на новую работу и, радуясь новым возможностям, еще очень долго не переставала скучать по прежнему привычному месту и людям. С материнством происходило что-то похожее.
Но как только я постепенно смирилась со своими потерями, мне стало легче адаптироваться в новой роли мамы. А потом вдруг поняла, что, даже если вернусь на работу, все будет совсем не так, как прежде, потому что изменилась и я, и моя жизнь. Я уже не стану тратить время на болтовню, а побегу домой к сыну.
Так я постепенно превращалась в настоящую маму для своего сына.
Конечно, это было непросто, и времени ушло много. Лишь через два года мне стало понятно, что же я делаю дома.
Вот именно поэтому ничего нельзя было спланировать до рождения сына. Как нельзя спланировать радость, удивление, чудо, восторг. И в то, что ребенок требует такого самоотверженного, кропотливого, неустанного труда, трудно было бы поверить заранее.
Но прежде чем я совершила для себя все эти открытия, я должна была довериться и принять и смятение, и вопросы, и ниоткуда взявшуюся потом уверенность, что я все делаю правильно. А как только я поняла всю важность моего ежесекундного присутствия рядом с сыном, жизнь моя стала наполняться истинным смыслом.

Из статьи “Превращения”


Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"



Рейтинг@Mail.ru