СЕМЕЙНЫЙ ИНТЕРЕС

Гражданин обороны
Не ловите сына или дочь на ошибках, лучше обращайте их внимание на те моменты, когда они делают что-то хорошее

Все знают печальный, но очень точный анекдот: «До пяти лет я вообще думал, что меня зовут Закройрот». И ведь что характерно – за столько лет несчастный Закройрот так и не научился вовремя закрывать рот, не понял, когда следует помолчать.
Постоянные одергивания, критические высказывания и обвинения на самом деле не исправляют поведение подростка. В этом убежден американский педагог, отец троих детей Джон Грэй, чья книга «Дети – с небес. Искусство позитивного воспитания», активно обсуждаемая американской общественностью, вышла недавно в русском переводе в московском издательстве «София».
«То, на что вы обращаете внимание, набирает силу, – предупреждает Грэй. – Постоянно критикуя ребенка, вы тем самым уделяете слишком много внимания негативному поведению. Вместо того чтобы раз за разом обращать внимание сына или дочки на ошибки, старайтесь ловить их на тех моментах, когда они делают что-то хорошее. Всякий раз, когда они движутся в верном направлении, признавайте их усилия и успехи. Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявлять воодушевление и одобрение».
Первая реакция родителей на такие советы – настороженность и недоумение. Как это можно – отвечать на плохое поведение великовозрастного ребенка безразличием и скукой? Да он же воспримет это как прямое попустительство! И за что тут хвалить, если он всего-навсего поставил на место собственные ботинки или приглушил магнитофон, когда усталые родители пришли с работы?
Но задумайтесь. И в самом деле: горячий родительский отклик подросток привык получать именно тогда, когда поступает не так, как надо. Его обыкновенно хороших поступков мы фактически не замечаем. Считаем, что хвалить надо лишь за что-то выдающееся. Возникает парадоксальная ситуация: мы хотим от подростка организованности, чуткости, ответственности, помощи по дому, но чем больше он нашим требованиям соответствует, тем меньше мы замечаем его самого. А вот если что-то не так – тут он оказывается в центре внимания!
Джон Грэй приводит список наиболее распространенных негативных родительских реплик, которые следовало бы вообще исключить из общения с детьми: «Закрой рот! Почему ты не убрал свои вещи? Опять у тебя в комнате беспорядок! Почему я всегда должна тебе напоминать? Ты не слушаешь, что я говорю. Не ходи туда. Не спи на ходу. Не ной. Не приставай. Ты не сказал спасибо. А пожалуйста? С тобой невозможно разговаривать. Ты ведешь себя как младенец. Так у тебя ничего не получится. Ты слишком шумишь. У тебя все время гремит музыка! Почему ты до сих пор не сделал уроки? Почему ты так себя ведешь? Когда ты наконец повзрослеешь? Ты не выполняешь элементарных требований. Ты ничего не можешь сделать как следует».
Эти реплики обычно первыми приходят в голову и сразу срываются с языка, но суровая правда в том, что они абсолютно не действуют. Так чего мы хотим: изменить поведение подростка или излить собственное раздражение?
Конечно, пишет Грэй, нам нужно поправлять своих детей, но при этом следует меньше сосредоточиваться на негативных характеристиках их поведения и чаще обращать внимание на действия в правильном направлении. Всякий раз, исправив ребенка, нужно три раза похвалить его за позитивные действия. Чтобы уравновесить негативное, позитивного должно быть в три раза больше. Часто подростки вообще перестают слушать родителей, поскольку не получают достаточного признания своего хорошего поведения.
Чтобы обратить внимание ребенка на желательное поведение, даже на первые ростки конструктивных действий, Джон Грэй рекомендует перестроить родительские реакции и заменить негативные реплики позитивными: «Спасибо за помощь. Ты так меня порадовал! Я знаю: на тебя всегда можно положиться. Ты мне очень помог. Молодец, ты поставил ботинки на место. Ты все сделал вовремя: хорошая работа! Сегодня вечером ты вел себя просто замечательно! Помоги мне, пожалуйста, отдохнуть – убавь громкость или надень наушники. Ты мне сегодня целый день идешь навстречу, спасибо большое. Не знаю, как бы я без тебя справилась. Ты замечательный помощник. Ты постарался на славу. Ты сделал большое дело. Ты ведешь себя за столом как настоящий джентльмен. Такая радость быть твоей мамой (твоим папой)!»
...Моя попытка последовать рекомендациям Джона Грэя привела к потрясающим результатам. Даже не верится. Я рассказала дочке об интересной книге, мы обсудили с ней советы по позитивному воспитанию и, смеясь, прочли список типичных родительских высказываний, которые и мне, чего уж тут скрывать, не чужды. Потом я сказала дочери о том, как на самом деле она много мне помогает и как я ей благодарна. По ходу разговора она внезапно принялась готовить ужин. Накрыла на стол и даже до блеска перемыла всю посуду под мои горячие, но несколько растерянные одобрения. Давненько такого не бывало…

Елена ИВАНИЦКАЯ

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"