ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ
Раз за разом каждое новое поколение
подростков лоботрясничает с полным
самоуважением.
Презирает окружающих с уверенным чувством
превосходства и абсолютно не отзывается на
учительско-родительский лепет: "Да как же тебе
не совестно?" Почему?
Себя не пожалею, но и вы не
обрадуетесь...
В ответ на авторитарное давление
родительских запретов подростки поднимают мятеж
Психолог и педагог Лев Выготский писал,
что главные стремления подростка любого
поколения всегда одни и те же: потребность
разобраться в себе, жить по своей воле, жажда
яркого, романтического поступка.
Воспитание потому и называют искусством, что
потребности-то общие, а воспитание должно быть
предельно индивидуальным. Всякий раз новым и
неповторимым. А все общие правила, рекомендации,
руководства и предостережения подобны – ну,
скажем, семи нотам гаммы. Не имея представления о
музыкальных звуках, не слыша их, музыку не
сочинишь. Но ведь и обладая музыкальным слухом и
знаниями, можно написать «Героическую симфонию»,
а можно – «муси-пуси»... Главную музыкальную
триаду воспитания испокон веков составляли
представления о долге, желаниях и запретах – о
«надо», «хочу» и «нельзя». Мечта всякого
воспитателя – когда этот аккорд звучит
гармонично. То есть в душе подростка желания
согласованы с долгом и запретительными
правилами. Но если аккорд «режет уши», если
запреты противоречат долгу, долг – желаниям, а
желания – запретам, тут-то и появляется
отклоняющееся поведение. Подростковый бунт,
алкоголь, наркотики, суицидальные попытки и
прочие ужасы, вгоняющие в отчаяние родителей и
педагогов.
Как же решают проблему взаимоотношений в триаде
«надо, хочу, нельзя» новейшие
психолого-педагогические исследования? Идея
долга, приоритет слова «надо» всегда
образовывали крепкий костяк семейной и школьной
педагогики. «Если не на долге основать
воспитание, то остается на выбор: первое – «делай
так, как я тебе приказываю», метод, создающий
рабские и озлобленные души; второе – учить
ребенка, что приятно совершать хорошие поступки,
неприятно совершать дурные. Но воспитатель будет
обезоружен, когда на его слова воспитанник
ответит: «Вы говорите, что так поступать приятно,
а мне неприятно», – взывал к читателям журнал
«Воспитание и обучение» в 1900 году.
Сегодняшний воспитатель таким заявлением
обезоружен не будет. Почему? Да потому, что теперь
это свидетельствует о достижениях педагога:
значит, подросток ему доверяет, раз спокойно и
откровенно высказывает сомнение и несогласие,
вник в суть проблемы и воспринял ее серьезно,
готов вступить в диалог.
Скрытая опасность воспитания, ставящего во главу
угла долг и еще раз долг, заключается именно в
разрыве диалогических связей между ребенком и
родителями (учителями), в недостаточной
мотивированности слова «надо». «Почему я должен
так поступать?» – «Потому что должен! Есть такое
слово – «надо»!» Не всякий ребенок решится
сказать вслух: «Вам надо, вы и делайте, а мне не
надо». Но подумает об этом обязательно и
затаится.
«Психологи доказывают родителям: воспитание,
которое держится на вынужденном послушании, на
голом «надо», не мотивирует и не стимулирует, –
утверждает Элла Черепанова в книге «Нить
Ариадны». – Только приучает изворачиваться и
притворяться. Став взрослыми, такие люди всю
жизнь идут наперекор правилам, которые в них
вбивали в детстве».
Слишком много разнообразных
“нельзя”, слишком мелочны они и запоздалы
Анализ педагогических издержек
воспитания, основанного на немотивированном
долге, провел Павел Мейлахс в
художественно-психологическом исследовании
«Избранник». Герой произведения – подросток с
девиантным поведением. Он хорошо усвоил, что надо
исполнять свой долг и что долг не обсуждают, но
сделал из этого неожиданные выводы: мотивировал
слово «надо» самым абсурдным образом. Искренне
оправдал «долгом» свое безделье, пьянство и
нежелание учиться. Потому что именно так понял
долг перед собственным «гением». Какой подросток
в глубине души не верит в собственные
непризнанные дарования: «Я не имею права быть
инженером или математиком, когда я знаю, что я –
вместилище гения. Я буду медленно гнить,
корчиться и подыхать во славу его. Это мой долг,
слышите, долг! И пусть я эгоцентричен, слаб, жалок,
но свой главный долг я выполню до конца, а на
остальное мне наплевать». Педагогам просто
необходимо про-
штудировать эту документальную повесть и
вникнуть в логику запутавшегося подростка, чтобы
не удивляться в тысячный раз, почему эти толпы
«избранников» лоботрясничают с полным
самоуважением, презирают окружающих с уверенным
чувством превосходства и абсолютно не
отзываются на учительско-родительский лепет: «Да
как же тебе не совестно?». А за что ему должно быть
совестно, если он исполняет свой «долг» и живет в
полном соответствии со своим категорическим
императивом? Ведь долг не обсуждают – значит, и
диалог не наладится...
В нынешней ситуации объективно существующей
опасности вовлечения в наркопотребление тот
подросток, который не решается вслух, решительно
противостоять внешнему давлению, подвергается
дополнительному риску. Александра Маркеева в
книге «Педагогическая профилактика наркомании в
школе» предупреждает: неумение подростка твердо
говорить «мне это не надо», «не хочу и не буду»,
когда лжедрузья подсовывают ему «дозу», ведет к
очень печальным последствиям.
Но тут сразу возникает возражение. Если
подросток не умеет противостоять давлению,
опираясь на свои желания и нежелания, если он не
способен черпать энергию сопротивления в своем
чувстве «хочу» или «не хочу» («хочу сохранить
здоровье!», «не хочу травиться гадостью!»), это,
конечно, нехорошо и небезопасно. Но ведь он знает,
что такое «нельзя», к запретам его приучали еще
настойчивее, чем к идее долга! Почему же в
решительный момент не срабатывает родительское
и учительское «нельзя»?
Редкий взрослый владеет искусством
разрешать
Да потому, что разнообразных «нельзя»,
окружающих подростка, слишком много. Зачастую
они мелочны, отстают от подросткового возраста
(ребенок уже вырос, а воспитатели задержались на
малышовых «нельзя»), серьезные и несерьезные
запреты насаждаются взрослыми с одинаковой
силой. Если и губы красить – «нельзя!», и
пробовать наркотики – «нельзя!», то подросток
начинает сомневаться: так ли уж нельзя
попробовать наркотик... К тому же запреты обычно
противоречивы: родители разрешают то, что
запрещают учителя, мама запрещает то, что
разрешает папа, и наоборот. Взрослые редко
владеют искусством разрешать. Обычно подростки с
боем и скандалом выбивают позволение сделать
что-то такое, чего им очень хочется и до чего, как
им кажется, они уже доросли. А то и не ждут
позволения, а ставят родителей перед фактом.
«Ответным ходом подростков на авторитарное
давление родительских запретов, – пишет Элла
Черепанова, – становятся поступки типа «себя не
пожалею, но и вы не обрадуетесь». Подросток
поднимает мятеж не против родителей, а против
родительского произвола и демонстрации
родительской власти».
Чтобы добиться от воспитанников дисциплины и
самоконтроля, доктор психологических наук Юлия
Гиппенрейтер в книге «Как общаться с детьми»
предлагает воспитателям ограничиться шестью
правилами:
«Правило 1. Ограничения, требования, запреты
обязательно должны быть в жизни каждого ребенка,
но...
Правило 2. Их не должно быть слишком много,
они должны быть гибкими, и...
Правило 3. Взрослые должны согласовать между
собой их количество, качество и применение.
Правило 4. Родительские установки не должны
вступать в явное противоречие с важнейшими
потребностями ребенка.
Правило 5. Тон, которым сообщено требование
или запрет, должен быть скорее дружественным, чем
повелительным.
Правило 6. Наказывая ребенка, правильнее
лишить его чего-то хорошего, чем сделать ему
плохое».
Конечно, такие доводы, как «это твой долг», «надо,
потому что надо», – очень сильное воспитательное
средство, которое никогда не исчезнет из
арсенала семейной и школьной педагогики. Как и
категорическое необсуждаемое «нельзя!». Но, как
всякие слишком сильные средства, применять их
нужно особенно осторожно.
«Ребенок каждый день разный. Поэтому и нам
следует быть гибкими с ним. Время приказов
проходит... Только партнерские отношения, мирное
сосуществование двух великих держав!» –
подсказывает психолог Татьяна Болотова в книге
«Как помочь себе и своему ребенку».
Ваше мнение
Мы будем благодарны, если Вы найдете время
высказать свое мнение о данной статье, свое
впечатление от нее. Спасибо.
"Первое сентября"
|