Главная страница ИД «Первого сентября»Главная страница газеты «Первое сентября»Содержание №65/2004

Третья тетрадь. Детный мир

РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
ТОТ, КТО ЗНАЕТ БОЛЬШЕ НАС 

Почему ночью не гуляют

Надо учиться объяснять ребенку свой отказ подробно, а не односложно

Многое из того, что хочется видеть во взрослых людях, утеряно ими в самом раннем детстве. Они не знают, чего хотят и зачем, не имеют собственного мнения, не умеют принимать решение из-за неясной или нечестной реакции взрослых на вопросы, просьбы и желания детей.
В самом начале своей жизни на Земле человек очень ясно знает, чего он хочет, когда и сколько. Но когда младенец просит есть, ему подсовывают соску и делают вид, что его поняли. Укачивая или заигрывая с ним, сбивают с толку, подменяют настоящее желание, не объясняя действительной причины подмены. А на самом деле мамы нет рядом или она устала и не может его покормить.
Вы можете возразить: как объяснить что-либо грудному ребенку? Очень просто: он понимает не хуже взрослого. Если не головой, то сердцем точно. И его тоже можно попросить подождать, потерпеть, отвлечься, поиграть или поспать. А не обманывать, не делать вид, что ему кажется, что чего-то хочется.
Ребенок постарше просит шоколадку. Стандартный ответ: “Шоколад вреден” или “Дорого”. Может, он действительно вреден, но вы-то сами вряд ли отказались бы, если... Может быть, взрослому на самом деле жаль денег на то, что за три минуты будет съедено и забыто. Но почему об этом нельзя сказать честно? Почему, вместо того чтобы сказать правду, он говорит: “Вредно” или “Дорого”. Дорого относительно количества денег в вашем кошельке, вашего видения или желания?! Если вы выбираете именно эту причину, надо учиться объяснять свой отказ подробно, а не односложно.
Ребенок хочет погулять вечером. А в ответ слышит: “Темно. Ночью не гуляют”.
Почему ночью не гуляют? Разве темнота мешает выйти на улицу?
Оказывается, у взрослого страх темноты, но он не может сказать правду. Он и себе в этом не признается, и именно поэтому оставляет желание ребенка неисполненным.
Хорошо, конечно, что не запугивает бабой-ягой и бандитами, но навязывать ребенку свои эмоции и переживания все равно неверно. Взрослый путает ребенка, искажает действительность, прячет свои недостатки. И даже на вопросы детей о солнце, звездах, происхождении людей, смене времен года; почему деревья вверх листьями, почему негры имеют черную кожу, а китайцы желтую, что такое любовь и почему друг предал, отвечают стандартно, плоско, неинтересно. Или говорят: “Отстань”, “Мал еще”, “Вырастешь – поймешь”, отбивая инициативу, любознательность, желание познавать и творить.
Если взрослый, самый близкий человек, так пассивен и так мало знает, значит, больше и не нужно знать, решает ребенок и успокаивается. Не понимая, что взрослый пустыми фразами-штампами скрывает глубины незнания. Но ведь если жизнь сложилась так, что было не до знаний, это можно честно ребенку рассказать. И тогда ребенок поймет, что знания нужны и полезны, что у каждого человека своя жизнь. И будет искать дальше то, что ему хочется и нужно. А вы не закроете ему своим незнанием поиск необходимого.
А то приходит сын из детского сада и говорит, что Федя его ударил. То есть в течение дня он пережил довольно сложную ситуацию: видел появление, развитие и разрешение конфликта. Значит, любой совет типа: “Дай сдачу”, “Разбирайся сам”, “Нечего лезть к драчунам” – фиксирует внимание ребенка на конечной точке и не дает возможности понять, что же все-таки случилось. Может, он сам был агрессивен, или у Феди проблемы, или у воспитательницы плохое настроение. Он не услышал, не понял, не почувствовал ни одной настоящей причины, которая совпала бы с его ощущениями в течение дня. После таких поверхностных разговоров он начнет верить в то, что нет необходимости смотреть на ситуацию глубоко.
Дети очень умные: они точно знают, холодно им или жарко, хотят они пить или нет, надо купаться или не надо. Но взрослые им не верят. Они одевают, кормят, купают, гуляют, играют, отправляют детей спать по своему усмотрению. Хотя опыт показывает, что ребенок будет сидеть в море до посинения только в том редком случае, когда у него потеряна собственная терморегуляция, и тогда ему необходим контроль со стороны взрослого. То же самое относится к перееданию или отравлению. Ребенок первым почувствует испорченный или токсичный продукт и откажется от него.
Но это умение у него быстро проходит. Он притирается, привыкает, становится зависимым от взрослых. И именно это потом нам не нравится в наших детях. Разве не странно?

Из статьи Джаламани «Детская ясность, где она?»
По материалам сайта www.Lib.ru


Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"



Рейтинг@Mail.ru