СЕМЕЙНЫЙ ИНТЕРЕС

Пусть моя дочь будет счастливее меня!

Многие матери как заклинание повторяют эту фразу, желая своей подрастающей девочке лучшей женской доли. Увы, у них мало шансов воспитать счастливую дочь, считает питерский психолог Валерий Афанасьев

Личность среднего рода

– Это женские брюки или мужские? – спрашиваю в магазине.
– Это унисекс, – снисходительно бурчит продавщица, одетая в джинсы и футболку с надписью “Yes!”. Точно в такой же футболке бегает мой племянник.
С одной стороны, здорово: теперь для подростков легче выбрать одежду, не имеющую строгих “половых признаков”. Но, с точки зрения Валерия Афанасьева, в ставшем привычным термине “унисекс” затаилась ловушка – опасная психологическая подоплека. “Унисекс – личность среднего рода, – говорит Валерий Сергеевич. – Какого я рода? Получается… среднего?”
По мнению Афанасьева, уже в девочке-подростке необходимо увидеть особенности ее будущей женственности. Женский ум, женское обаяние – не пустой звук. Но они не появляются сами собой. Женский мир многолик, и надо умело открыть его для девочки, чтобы она, повзрослев, могла легко ориентироваться в нем, осознавая себя Женщиной, а не личностью среднего рода.
Как же воспитывать девочку, чтобы она стала успешной женщиной? Ее будущие победы и поражения на сердечном фронте закладываются еще в детском саду, когда она играет с ровесниками в песочнице, еще в школе, когда она помогает делать уроки соседу по парте.
Умные родители, считает Афанасьев, уже в детсадовском возрасте улавливают эмоциональные особенности девочки. Для этого в первую очередь необходимо обратить внимание на то, как она реагирует на те или иные переживания (свои и другого человека). Чтобы сформировать чувственную сферу девочки, родители должны участвовать в ее эмоциональном развитии. Афанасьев советует:
– Вот взволнованная мама вошла в дом, и дочка, чувствуя ее настроение, спрашивает: что случилось? А мама, вместо того чтобы привычно отмахнуться от назойливого ребенка, как это, к сожалению, принято во многих семьях, объясняет, что закончила проект и получила диплом. Признается, как это было сложно и как она теперь рада. Или мама, не таясь, рассказывает дочери, что встретила на улице давнего друга, в которого была влюблена в далекие школьные годы, и встреча эта ей была очень приятна. Так исподволь в девочке воспитывается эмоциональная открытость – исключительно важное качество для будущей женщины!
“Закрытая” девочка, как правило, закрыта и для себя – не понимает своих желаний и устремлений, своих чувств. А эмоционально открытый подросток не боится собственных эмоций. И умеет установить с ними хоть какой-то “диалог”, подчеркивает Афанасьев.
– Что значит установить “диалог” со своими эмоциями?
– Увидела девочка однокашника, который ей очень нравится, прибежала домой и… спряталась на балкон от родителей. Для чего? Чтобы не выдать бурлящих в ней чувств. Она боится этих чувств и не понимает их! А установить “диалог” с ними – значит осознать, какие эмоции ты переживаешь, понять их и быть готовой к ним, даже не зная, как они дальше развиваться будут, к чему приведут.
“Боже, он посмотрел на меня равнодушно и отвернулся – жизни конец!” Когда девочка-подросток переживает подобное, очень важно удержать ее от каких бы то ни было оценочных суждений. Сказать дочери: да, такое поведение одноклассника может угнетать, расстраивать, сводить с ума! Помочь ей распознать это сложное чувство, назвать его. И понять: она убежала на балкон не от родителей, а от себя, от нахлынувшего чувства, к которому была совершенно не готова. Теперь, когда она смогла назвать это чувство, она сможет и поделиться эмоциями с мамой, рассказать, что переживает. Это и есть эмоциональная открытость.
Еще пример. Отец пришел с работы в подавленном настроении. Очень хорошо, если в ответ на вопрос дочери, что случилось, он откровенно признается, что страшно устал, что подавлен и раздражен. Когда взрослый мужчина делится с маленькой девочкой своими эмоциями, объясняет ей, что находится на грани срыва, поверьте, это значительно лучше и полезнее традиционного сценария, который можно озаглавить словами: “Мне не до тебя!” Отмахиваясь от дочери, отец не просто глушит ее эмоциональную сферу, но еще и устанавливает дистанцию между девочкой и… мужчинами.
Настоящая женщина должна понимать любую эмоцию любого человека. Умение почувствовать, какие эмоции испытывают окружающие, – это женская черта, это свойственно женскому взгляду на мир.
– И что, эмоционально развитая девочка будет более успешной в любви? У нее больше шансов в будущем найти свою любовь, стать хорошей женой, матерью?
– Конечно. Потому что ей всегда интересно, как те же чувства, события переживает ее избранник. Ей будет о чем поговорить с ним. Будет важно узнать, как видит мир мужчина. А ему, в свою очередь, – как развивается женская логика, чувства, взгляд на мир. Эмоциональный отклик – один из сильнейших фундаментов в любви. Люди часто мечтают встретить свою половину, но тут гораздо ближе понятие “комплементарный человек”. “Комплементарный” – значит дополняющий. Люди сближаются не столько потому, что физиологически подходят друг к другу, сколько потому, что дополняют друг друга.

За кулисами театра женщин

– Эмоционально откликающаяся личность умеет замечать истинные эмоции другого человека и то, что за ними стоит. Участвуя в эмоциональном развитии девочки, родителям необходимо научить ее не только распознавать чужие чувства, но и видеть их причинно-следственные связи, психологические установки избранника. Чтобы вырасти успешной женщиной, девочка уже в подростковом возрасте должна хорошо понимать, что и наша речь, и наши эмоции развиваются по определенной логике. Задача родителей – обучить ее этой логике. Женский ум сильнее, чем мужской.
– А говорят, женщине свой ум полезнее скрывать. Одна моя знакомая все время твердит: “Странно, что меня замуж никто не берет, ведь я красивая и дура – мечта всех мужчин”.
– О, женщина – это сплошной великий театр. Самые успешные актрисы хорошо знают, как себя подать, как показать с самой выгодной стороны, как проявить свою чувственность, свой ум, как вести игру. Ваша приятельница пробует играть роль “красивой дуры”, но, судя по всему, не очень успешно. Может, ей стоит поменять роль? Однако здесь очень важно не заиграться, не перепутать роль с реальной жизнью.
Для этого, утверждает Афанасьев, женщина должна иметь свои собственные “горизонты успеха”. Воспитывая девочку, обязательно нужно иметь в виду, что ей необходимо научиться управлять как бы двумя конями – своими амбициями и своей личной жизнью. Часто родители ориентируют девочку-подростка на что-то одно – либо учат ее удовлетворять свои амбиции (утверждаться в профессии и социуме), либо надеются на ее удачное замужество.
Ребенка, который стремится быть первым, видно уже в детском саду. Такая девочка и в школе хорошо учится не только потому, что она – послушная дочь, но и потому, что ей нравится быть лидером, она любит, чтобы ее отмечали. Взрослая жизнь такой девушки складывается по определенному сценарию.
Другой вариант – когда дочка уже в трехлетнем возрасте обожает крутиться перед зеркалом, уже в детском саду выделяет своим вниманием какого-то мальчика, ей хочется нравиться, она сызмальства сама с энтузиазмом выбирает себе вещи.
И той и другой девочке лучше объяснить, что значит “быть успешной в жизни”. По мнению Валерия Сергеевича, успех – это прежде всего отношения. Семейная жизнь складывается успешно, если супруги, продвигаясь по жизни, развиваются, дополняя друг друга. Своим развитием в работе, совершенствованием в духовном плане они как бы подталкивают друг друга к росту.

Опасная нереализованность

– Девочка должна почувствовать и понять особенности своей эмоциональности, чувственности. Осознать границы собственной амбициозности, узнать свой ум, чтобы потом не реализовываться мучительно через кого-то. Да, в будущем ей необходимо иметь и мужа, и детей, но при этом реализовать собственные цели в жизни. Опасно, если она заблокирует свой успех любым благовидным предлогом. А предлог обычно находится очень легко. Женщина может решить, что она только “хорошая жена”, только “замечательная мать” или “послушная дочь”, что ей достаточно этого.
– Разве этого недостаточно? Почему сразу опасно?
– Потому что нереализованность женщины таит в себе опасность и для нее самой, и для ее близких. Ведь энергия не исчезает, а лишь трансформируется. Предположим, девочка родилась амбициозной, но не реализовала свои амбиции, стала слушать чужие мнения, надела на себя маску прилежной жены, заботливой матери. Ее амбиции при этом никуда не делись, она должна их во что-то трансформировать.
– Во что же?
– Всегда найдется человек, на которого будет спущена эта энергия. Можно, например, чересчур строго относиться к своей дочери или, на-
оборот, излишне баловать ее.
– Мама моей соседки всю жизнь упрекала своего мужа в том, что она не стала директором школы. Он был виноват в этом, поскольку “повесил” на нее троих детей. Но она, оказывается, даже пединститут не окончила. А замуж вышла почти в тридцатилетнем возрасте. То есть муж явно не виноват в том, что у нее нет образования и что карьера не сложилась.
– Однако она не перестает его за это пилить? Знакомая ситуация. Нереализованная женщина ищет объект для упреков, вину в ком-то другом, не в себе. Хотя прекрасно понимает, что муж не виноват в ее профессиональной неуспешности, но с садистским упорством играет в эту игру.
Вот почему, если девочка-подросток амбициозна, родители должны суметь показать ей, что в ней это есть. Научить ее управлять этим “конем”. К сожалению, куда больше родителей, которые, наоборот, советуют своему амбициозному подростку наплевать на амбиции и сделать ставку на удачное замужество: мол, муж, дети, дом, семья – вот главное содержание жизни женщины, забудь о дурацкой самореализации в профессии.
– Но бывает, что девочка настроена исключительно на профессиональные успехи, а не на личную жизнь. Тоже нехорошо.
– И все же в первую очередь надо обуздать того “коня”, который сильнее.
– И пока девушка не реализует себя, у нее не появится желание создать семью?
– Не удовлетворив амбиции, ей будет трудно вести дом, воспитывать детей. Брак сейчас очень изменился. Многие женщины выходят замуж в тридцатилетнем возрасте, когда уже есть и образование, и хорошая работа, и опыт длительных отношений с мужчиной.
Когда женщина успешна в своих профессиональных и социальных амбициях, она не станет себе лгать и реализовывать себя через кого-то – мужа, детей. Проецировать на них свою неуемную неудовлетворенность. Упрекать своих близких в собственных неудачах.
Ребенок хорошо видит и понимает, какое место в обществе занимают его родители, насколько они успешны профессионально. Если мама – хороший врач, учитель, инженер, она может прийти домой поздно, может и не успеть сделать что-то по дому. Однако когда ребенок видит, что она не растворилась в быте, он скорее выразит готовность и посуду помыть, и сходить вместо нее в магазин за продуктами.
Подростку очень важно видеть, как его родители откликаются на духовное развитие друг друга. Девочке-подростку полезно наблюдать, как мама реагирует на эмоции отца, как она переживает его и свои профессиональные неудачи или взлеты. Став взрослой, девочка будет выстраивать свои взаимоотношения с мужчинами, опираясь на этот семейный опыт.

Жертвы тюремщика

Афанасьев любит повторять слово “витальность”, что означает “жизненность”. Он же употребляет его в качестве синонима слова “эротика”. А эротикой называет умение быть открытым к любым новациям в жизни. Потому что, по мнению Афанасьева, начало любого нового дела – эротическая часть жизни.
– Без эротичности нет витальности. Когда человек накапливает силы, чтобы сделать очередной рывок, ищет партнеров по бизнесу, свое место в этом мире – все это очень эротично, все это и есть жизнь.
Очень часто люди боятся своей эротичности, а по сути – боятся жизни. И этот страх мать может передать дочери. Особенно ревнивая мама. Дочь видит, что мама боится отправлять отца одного на курорт, опасаясь его “походов налево”. Но дело в том, что пресловутый курортный роман чаще всего является для мужчины всего лишь чем-то вроде лакмусовой бумажки. Он лишь проверяет себя на эротичность, витальность. Внимание других женщин всего-навсего показывает ему, что он еще жив.
Научить девочку вот такому – широкому, незашоренному – взгляду на взаимоотношения мужчины и женщины очень важно. Это самое ценное умение: видеть истинные намерения за эмоциями и чувствами, за поступками.
– Вы хотите сказать, если муж обращает внимание на других женщин, он просто еще жив? И его жену это не должно волновать?
– Если она зрелая женщина, если не боится видеть в другом проявление его эротичности, жизненности, то нет, не должна волноваться.
Как правило, ревнивая женщина теряет не только мужа, но еще и детей. Нет, они вроде рядом с ней, но постепенно отдаляются от нее эмоционально. О каком воспитании девочки тут говорить?! Женщина, которая хочет, чтобы муж был ее собственностью, точно так же относится и к своим детям. И ревнует не только мужа – к коллегам или женщинам, но и детей – к их друзьям и подругам, к сверстникам и однокашникам.
В результате такая женщина превращается в тюремщика и для детей, и для мужа. Нетрудно догадаться, что ее близкие начинают чувствовать себя заключенными. Но, согласитесь, трудно представить “зека”, который не мечтает вырваться на свободу. А если женщина ревнует, то есть ждет ошибки от мужа или от детей, то эта ошибка обязательно совершится.
Когда ждешь, что близкие люди тебя вот-вот предадут, изменят тебе, ты тем самым ими манипулируешь. Как бы нажимаешь на спусковой крючок. А твои заложники каким-то внутренним шестым чувством ловят этот посыл и делают то, что от них ожидают. Что ж, теперь все свое недовольство жизнью, всю свою нереализованность можно вывалить на предателя. Вот он, долгожданный повод обвинить кого-то в своих несчастьях!
Увы, у несчастной мамы мало шансов воспитать счастливую дочь.

Беседовала Галина КАЛИНИНА

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"