РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
СЕМЕЙНОЕ ЧТЕНИЕ 

Дэвид Стайбел. Когда слова вредят делу

Пер. с англ. А.В.Савинова. –
М.: ООО “Издательство АСТ”, ООО “Транзиткнига”, 2004
(Библиотека практической психологии)

Эта книга о том, что делать, если беседа только ухудшает отношения. Ее автор, психолог из Калифорнийского университета Дэвид Стайбел, пишет: “Люди полагают, что если внимательно слушать и открыто и честно все объяснять, то можно решить любую проблему. Не рассчитывайте на это. Очень часто понимание отдаляет собеседников. Что же определяет, будет ли разговор удачным или принесет огорчение? Стратегия”. Но книга Д.Стайбела не о стратегиях эксплуатации или манипуляции людьми в корыстных целях. Она о том, как разработать стратегию, которая убедила бы собеседника сотрудничать с вами и совместно решать проблему.
По мнению автора, повсеместно распространено фундаментальное заблуждение, которое он называет “великим мифом о скрытой гармонии”. Сущность этого мифа в том, что “глубоко в душе мы всегда полагаем, что людям нужно просто лучше понимать друг друга, внимательно слушать и объясняться искренно и открыто”. К сожалению, нередко бывает так, что чем яснее мы понимаем друг друга, тем сильнее становится взаимная неприязнь, а искреннее выражение чувств может обидеть, оказаться бестактным.
Д.Стайбел предлагает использовать разработанные им четыре этапа стратегии общения. На первом этапе надо определить, с чем вы имеете дело – с непониманием или разногласиями. Непонимание – это неспособность правильно понять друг друга. Разногласия – нежелание идти на компромисс, которое будет сохраняться, не-
смотря на самое полное понимание. Д.Стайбел пишет: «Помните, что более полное понимание поможет лишь в том случае, когда проблема заключается в его недостатке. Нередко, как в ловушке пустых разговоров, недопонимание является результатом конфликта, но не его причиной. Задайте себе вопрос: “Исчезнет ли проблема, если мы будем лучше понимать друг друга?” Если да, то имеется непонимание, если нет – разногласия».
И если возникли разногласия, то, по рекомендациям Д.Стайбела, надо переходить ко второму этапу: вместо того чтобы решать, как убедить, подумайте о том, что вы хотите от оппонента. Надо сконцентрироваться на самом большем, что он готов и способен сделать в настоящий момент. “Не планируйте все свои действия с самого начала и не пытайтесь выполнять их, следуя жесткому сценарию. Те шаги, которые вы планируете сейчас, могут оказаться непродуктивными к моменту, когда вы будете их осуществлять”.
На третьем этапе стратегии общения для убеждения собеседника надо использовать его собственную точку зрения. Конечно, всегда возникает искушение сказать, что собеседник не прав, что ему следует изменить свою точку зрения и придерживаться иных (ваших) взглядов. «Но остерегайтесь считать, что то, что думает оппонент, – “это его проблемы”. То, что он думает, – это ваша проблема, если вы стараетесь его переубедить. Встаньте на его точку зрения, за очевидным мнением ищите скрытые причины его взглядов».
Последний, четвертый этап стратегии общения – предсказание реакции собеседника. Д.Стайбел пишет: «Сколько раз после спора вы спрашивали себя: “Как такое могло случиться? Почему разговор вышел из-под контроля?” Поскольку мы никогда не стремимся к такому исходу, мы всегда удивляемся. Мы думаем, что просто отвечаем другому человеку, и не понимаем, почему наш ответ вызывает обратную реакцию. В действительности все, что вы скажете, является как ответом оппоненту, так и побудительным мотивом его дальнейших действий».
Автор предупреждает о том, что существуют определенные стереотипы споров, которые ведут в ловушки пустых пререканий, эмоциональных взрывов, в процедуры “зуб за зуб” или к играм в бесконечные уступки. Как же не попасть в такие ловушки? Следить за ходом разговора: если появились настораживающие признаки неудачи (повторение одного и того же, ирония, обидные высказывания, “накат” собственного гнева), прервать разговор под любым предлогом.
В главе “Стратегия общения в действии” автор пишет о том, что самые типичные и знакомые стратегии ведения дискуссий и споров – давление и “ты – мне, я – тебе”, как правило, не дают результатов. В этой главе много занимательных историй, советов, как, заняв твердую позицию в разговоре, не давить и не надоедать, а когда на вас давят, не раздражаться и успокоиться.
Дэвид Стайбел пишет: “Принципы, о которых вы прочитаете, годами проверялись на тысячах людей, в том числе на администраторах, адвокатах, детях… Стратегия общения может применяться даже супругами, чтобы уладить спор о том, куда пойти поужинать”.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"