РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
ТОТ, КТО ЗНАЕТ БОЛЬШЕ НАС

Бермудские треугольники любви

Человек должен семь раз пережить неразделенное чувство, прежде чем встретит истинное

В геометрии треугольник называют жесткой фигурой. В психологии это самая непредсказуемая форма: трудно сказать, во что он разовьется: превратится ли он в отрезок и точку, распадется на три точки или станет четырехугольником. Кто-то в треугольник попадает. А кто-то – создает его сам. Все это делает геометрию любви очень разнообразной.

Близкие отношения между людьми всегда строятся попарно – это психологический закон общения. Даже дружить втроем невозможно. Два близких человека образуют свой мир, закрытый для других. Они самодостаточны и не нуждаются в остальных. Неприятности друга трогают больше, чем война и землетрясение. А любимый человек и подавно замещает собой вселенную (к счастью, на время). Таковы влюбленные, никого не замечающие рядом с собой. В эти моменты места для третьего нет.
Однако высокий накал чувств не может сохраняться долго. Спустя некоторое время влюбленные вновь замечают существование внешнего мира. Как звонок трамвая за окном, в их жизнь входят другие люди с их мнениями, увлечениями, авторитетом. Движение друг к другу прекращается и сменяется удалением до тех пор, пока каждый не найдет удобное расстояние до другого – так, чтобы не потерять себя и не упустить из виду объект своих чувств. Изменяется старая и устанавливается новая психологическая дистанция.
Итак, маятник любви качнулся назад. Полезно в подобные моменты выполнить следующее психологическое упражнение. Представить себя и своего партнера в виде кружков на листе бумаги. Как они соотносятся – пересекаются, сливаются или расположены далеко друг от друга? Попросите сделать это и партнера. Чаще всего люди близкие изображают частично пересекающиеся или касающиеся друг друга кружки. Если они сливаются – это не очень хороший признак, кто-то чувствует себя поглощенным своим возлюбленным.
А теперь представьте себе, как бы вам хотелось, чтобы эти кружки соотносились. Если обоим хочется увеличить дистанцию – никто не в обиде, это осуществимо. Можно взять тайм-аут и некоторое время пожить врозь. А может быть, достаточно просто сходить в гости или провести выходные друг без друга. Вы сразу поймете, приносит ли этот перерыв ощущение свободы или освежает ставшее привычным чувство.
Однако чаще один хочет сближения, а другой – удаления. Многие это расценивают как конец любви. Но стоит ли ускорять события? Ведь жизненное пространство может заполняться не только соперниками и соперницами, вполне возможно направить энергию возлюбленного в мирное русло. Нужно только создать для этого условия.
Изобразите друг друга в виде точек, соединенных отрезком. Нарисуйте третью точку и соедините ее с двумя. Меняется ли расстояние между вами оттого, что эта точка появилась? Конечно, нет. А теперь нарисуйте еще одну точку. Соедините и ее с отрезком. И еще несколько точек. Повторите эту операцию. Постарайтесь вспомнить всех, кто вам нравился с раннего детства. Попросите об этом же своего друга (подругу). Пусть небосклон ваших отношений сияет многими звездами – ведь вы выбирали друг друга не потому, что не было никого другого!
Но мир существует не только на плоскости. На отрезке, соединяющем вас, построим несколько треугольников в пространстве. Одна из вершин – мать вашего друга (подруги). Другая – его близкий друг. Третья – давнее хобби. Четвертая – профессия. Все это ему необходимо, это части его жизни, требующие его времени и сил. Самое неразумное с вашей стороны – установить на них монополию.

Треугольник – момент поиска и испытаний. Если два человека любят, они ближе друг для друга, чем все остальные. Их отношение – однозначное “да”. Если же они не вполне устраивают друг друга, то возникает отношение “да, но…”. Неплохой парень, но скучный собеседник, не умеет танцевать, раздражителен, не умеет себя вести. Недостающие качества “добираются” другими знакомствами. Волшебная сила любви способна изменить человека так, что никаких “но…” не остается. Однако не каждый к этому готов.
Известный психолог Виктор Франкл считал, что любовь “с первого раза” выпадает редким счастливчикам. Для большинства людей поиск партнера – процесс, полный проб и ошибок. По его мнению, человек должен пережить неразделенное чувство 7 раз. И если он не сдается и не прячется от жизни за жалостью к самому себе, то в качестве награды встречает свою истинную любовь, которую уже ни с чем не спутает.
Итак, Бермудский треугольник любви – это не обязательно место, в котором нужно пропасть. Туда попадают, но оттуда и выбираются. Иногда – с потерями, но лучше с приобретениями. Чему необходимо научиться в треугольнике?

1. Понять, что мир – это многоугольник.
2. Научиться переживать – настрадаться “всласть” и освободиться.
3. Уметь меняться.
4. Предвидеть поступки других и отвечать за свои.
5. Научиться справляться с ревностью.
6. Наконец, совершить свой выбор.

Человек, который никогда не был в треугольнике, всего этого может и не узнать. И тогда есть риск, что учение у него будет поздним, в середине жизни. Но к этому моменту он обычно отвечает не только за себя, и возможностей у него меньше. У людей зрелых попадание в треугольник выглядит трагикомично: гармонии “на троих” не существует, и эта ситуация оказывается заведомо стыдной и унизительной. Случаи супружеских обманов, в отличие от неразделенной любви в юности, чаще рождают сюжеты анекдотов, чем высоких трагедий. Потому что всему свое время.
Поэтому примите свой опыт с интересом и благодарностью. Пусть будут треугольники, трапеции, тетраэдры. Главное – чтобы мир не превратился в точку.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"