РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ 

Сначала про конфету

Мы помогаем детям, демонстрируя определенность своей позиции

Мария. Хочу спросить про последовательность родительской позиции. Что делать, если я дала ребенку конфету, сказала, что больше не дам, он съедает и просит еще?

Ирина Хоменко. Сначала про конфету. Знаете, здесь у меня есть твердая уверенность – не давать, раз вы это пообещали малышу. (Или сто раз подумайте, прежде чем так сказать, если знаете, что все равно не выдержите рева.)
Уступая его просьбе (реву), вы даете ему надежду на то, что за вашими словами (а значит, и за словами других людей) не стоит того, что они означают. И ребенок рассуждает “логично”: “Нужно только посильнее поплакать, тогда уж кто угодно не выдержит. Одни тети выдерживают пять минут моего рева, другие – 15, но сдаются все. Надо лишь определить ревоустойчивость конкретной тети”. И он, знаете, прав!
А вот когда детям попадаются тети, которые не нарушают своих обещаний, то детям с этими тетями легче, потому что им (детям) не надо упражняться в подобных исследованиях: ясно и так, что тети эти свою позицию определили. Как правило, малышам хватает 2–3 раз, чтобы убедиться: слово означает именно то, что за ним стоит. И ребенок перестает провоцировать вас на “доказательства”, с вами он ведет себя спокойно: сказано – сделано. Таким образом, вы избавляетесь от истерик навсегда.
И дело здесь не в “каменном сердце”. Меняя свои решения, вы, наоборот, заставляете ребенка снова и снова проверять, что стоит за вашими словами, как вы поведете себя на этот раз (уступите или нет?). Это же никакая психика не выдержит…
Представьте, что то же самое происходит и между взрослыми людьми. Например, начальник сказал, что в отпуск вас отпустит, а сам не отпустил. А вы уже все спланировали. Потом сказал опять, что отпустит, и отпустил. А вы уже и не знали, готовиться вам к этому или нет: в прошлый-то раз он слова не сдержал. Разве вы не будете нервничать? Ну, отпуск, допустим, раз в год случается. А ребенок десять раз в день подвергается таким “непоняткам”, да по десяти направлениям (еда, сон, игрушки, гости…). Еще бы ему не капризничать! У него никак не складывается понятная картина мира! Пожалейте ребенка! Но не давая конфетку, когда пообещали не давать, а сдержав свое слово. Тогда малыш не будет напрягаться хотя бы в общении с
вами.
На протяжении целого ряда лет общаясь с десятками (а может, и сотнями) детей, я убедилась: демонстрируя определенность своей позиции, ты лишь помогаешь им.
Одно существенное добавление: выполнять нужно не только “плохие” обещания (поставить в угол, раз уж пообещали, хотя я никогда такого не обещала и не делала), но и “хорошие”. Тогда ребенок не воспринимает вашу принципиальность только как “наказание”. Это важно.
Слово “наказание” я взяла в кавычки, потому что в моей педагогической системе такого понятия нет. Лишать ребенка удовольствий можно, но… во имя чего? Об этом и надо думать.
Всегда должна быть цель того или иного действия взрослых. Попробуйте ответить себе на вопрос: чего я хочу достичь этим действием? И тогда – увидите! – многое встанет на свои места.

По материалам сайта www.inter-pedagogika.ru

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"