ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ 
 

Часто ли мы разговариваем с детьми на темы совсем интимные? Разговариваем ли мы с ними вообще, и доверяют ли они нам настолько, чтобы поддержать столь щекотливый разговор? Вряд ли ответы будут положительными дважды.
И все же очевидно, что говорить об этом придется. Вот только когда и как? И кто должен объяснять детям все, что относится к сексу, и брать на себя просветительские функции?

Секс может подождать?

Горячая линия для тех, кто хотел спросить об этом, но не знал, у кого

С 15 января в Нижнем Новгороде на “телефоне доверия” (8312) 68-38-38 в рамках совместного российско-американского проекта “Маленькая мама: профилактика беременности среди подростков” Центра поддержки семьи “Веста” (Нижний Новгород) и организации Downtown (США, Миссисипи) заработала горячая линия “Взросление: вопросы и ответы” (с 9.00 до 21.00). Акция продлится до 29 февраля.

– В чем, на ваш взгляд, главная сложность сексуального воспитания подростков?
– У подростков, к сожалению, почти нет реальной возможности обсудить со взрослым, понимающим собеседником новые, непонятные для них проблемы, связанные с сексуальными аспектами взросления. В школе на эти темы не говорят. Даже самые прогрессивные педагоги признаются, что стесняются и затрудняются беседовать с учениками об этом. И самых продвинутых родителей смущают проблемы полового созревания и сексуального поведения. Это понятно.
Сексуальные аспекты взросления – столь деликатная материя, что взрослым страшновато начинать разговор. Каждый чувствует: тут вместо помощи легко навредить. Но и пустить все на самотек нельзя. Прятаться от проблемы, замалчивать ее и утешаться тем, что, мол, современные подростки знают побольше нашего? Ничего они не знают!
Год назад мы реализовали проект помощи несовершеннолетним беременным и убедились, что для большинства подростков характерна дремучая неграмотность в половых вопросах. Но если беда уже случилась, если девочка беременна, то заниматься ее сексуальным просвещением придется в другое время. Сейчас важнее помочь ей справиться с трагической ситуацией.
Главный вопрос и главная задача в другом – как сделать так, чтобы эти ситуации не повторялись. Есть два способа решения проблемы. Первый – научить подростка предохраняться. Второй – обозначается формулой “секс может подождать”. Мы убеждены, что первый способ далек от оптимального. Почему? Да потому что когда подростка учат предохраняться, слишком велика вероятность активизировать интерес к сексу у тех ребят, у которых любопытство к этим вопросам пробудилось бы еще нескоро. К тому же подростки в результате такого обучения начинают считать себя опытными и подготовленными к “взрослой” жизни, а когда убеждаются, что это далеко не так, уже поздно – девочка оказывается беременной. Так что мы – убежденные сторонники второй методики. Секс может подождать.
Эта методика включает в себя несколько направлений работы: повышение самооценки, самоуважения подростка, установление доверительных отношений в семье, обсуждение с мальчиками и девочками их будущего. Мы учим девочку говорить “нет”, не портя отношения с мальчиком, в которого она влюблена. Объясняем мальчику, почему не надо добиваться от девочки сексуальной близости. Подросток должен сам сказать себе: в моей 13–14–15-летней жизни сексуальным отношениям еще нет места.
Программа “Секс может подождать” разработана для трех возрастов – для подростков 8, 9, 10 классов. Кстати, само название программы – “Секс может подождать” – озвучивается только для взрослых. В детской аудитории мы избегаем слова “секс”.
– Какие вопросы чаще всего задают ребята?
– Совсем не обязательно о сексе. И мальчиков, и девочек интересует, как познакомиться, как наладить отношения, как заинтересовать собой друга или подругу, стать нужными. Девочек беспокоит, надо ли доказывать мальчику, “что я его люблю”. Мальчики не знают, как доказать девочке, “что я настоящий мужчина”. Эти подростковые тревоги уже напрямую связаны с вопросом о том, вступать или не вступать в интимные отношения. Девочка боится, что потеряет любимого мальчика, если откажется от сексуальных отношений с ним. А мальчик боится, что девочка не будет считать его настоящим мужчиной, если он не будет предлагать ей интимные отношения и настаивать на них.
Однажды нам позвонил мальчик и сказал, что решает для себя – “делать или не делать”. И спросил: а как вести себя, если “не делать”? Вдруг на него станут смотреть как на слабака? Понятно его желание выделиться, самоутвердиться. Нелегко, но объяснить надо, что уважение других ребят не зависит от того, есть у него интимные отношения с девочкой или нет.
Звонят нам и беременные девочки. Вот где настоящее отчаяние и ужас: что делать, куда кинуться, как сказать родителям?! Убеждаем: да, ситуация нелегкая, но родителям лучше все рассказать. Уже была печальная история: девочка многие месяцы боялась признаться, в итоге ее отправили на искусственные роды по социальным показаниям.
Тут самое важное, чтобы в семье была доверительная атмосфера. Чтобы эта сложная и смущающая всех тема в принципе могла обсуждаться. Чтобы подросток знал: он может рассчитывать на понимание родителей.
– Вы сказали, что диалог с подростком о сексе труден, легко навредить. Чем именно? И как этого избежать?
– Если подросток негативно относится к взрослому, а тот не чувствует, не замечает этого и “мораль читает”, то какие правильные слова ни говори, подросток их не воспримет. Может даже нарочно поступить наоборот.
Родителям лучше не затрагивать эту тему по собственной инициативе. А дождаться от ребенка вопроса или ситуации, когда такой разговор потечет естественно. Хороший прием – обсудить проблему на чьем-нибудь чужом опыте, рассказать реальную или выдуманную историю, которая иллюстрировала бы ваше отношение к данной сфере. В любом случае надо дать понять своему ребенку, что подходить с этими проблемами к родителям можно и нужно.
Знаете, почему та беременная девочка боялась признаться матери? Узнав о беде, мать выгнала ее из дома. Может, на примере этой истории другой матери стоит заговорить с дочерью о том, что ранняя беременность вредит здоровью, образованию, всему будущему девочки, что это действительно большая беда. Но тут же решительно сказать, что она не понимает матерей, которые в беде выгоняют дочь на улицу, вместо того чтобы помочь и поддержать. И добавить, как бы вовсе не имея в виду свою дочку: “Нет, я бы никогда так не сделала, я бы постаралась понять и обязательно помогла бы”.
Конечно, у взрослых полно своих нерешенных проблем сексуального характера. Их собственный сексуальный опыт далеко не всегда гармоничен и благополучен. Есть риск, что в разговоре об интимных вопросах взрослый невольно будет транслировать ребенку собственный негативный опыт, собственные проблемы и неприятные переживания. И все-таки родителям надо быть готовыми к разговору. Вот тут и пригождаются наши консультации.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"