ЯЗЫКИ ШКОЛЫ 
 

Общая цель, которая нас разделяет

Учителя и родители: есть ли рецепт для их мирного сосуществования?

О чем мечтают родители, как не о благе ребенка? И разве не к тому же самому стремится изо всех своих сил школа? А вот услышать друг друга школе и родителям почему-то невероятно трудно. Почему? Как будто два материка, две вселенные, два космоса.
Но может быть, все-таки есть шанс договориться, найти общий язык?

Когда мы были маленькими, рядом с нами были люди, которые растили нас, ухаживали, любили как могли. Мамы и папы, бабушки и дедушки, да и просто значимые для нас люди. Назовем их условно родителями. Потом появились тоже очень важные для нас люди, учителя. Мы относились к ним иначе, чем к своим родителям, да и задачи у них по отношению к нам были другие, может быть, более определенные. Они в отличие от родителей появлялись в нашей жизни не судьбоносно и не навсегда.
Потом мы привели в школу своих детей. И нам опять пришлось общаться с учителями, только с позиций родителя. Что изменилось в наших отношениях с учителями? Кто теперь учитель для нас и кто мы для него? В каком лагере оказывается человек, который родитель и учитель одновременно?
Практика показывает: родительские и учительские отношения не всегда идеальны. Я предлагаю исследовать возможные причины учительско-родительских напряжений. Дотронуться до возможных точек напряжения и предположить, что находится за ними.
Начать исследование лучше всего с понимания целей и желаний. Это то, к чему стремятся обе стороны, на почве чего контактируют.

Цели

Совпадают ли цели учителей и родителей? Что является целью родителей, а что – целью учителя? “Выучить ребенка, образовать” – а что еще? Если брать во внимание человеческий фактор, то, думаю, и тем и другим важно принятие ребенком идей и мыслей взрослого, порой это уравнивается с принятием самого взрослого, с важностью этого взрослого в жизни ребенка, с любовью к этому взрослому. Значит ли это, что родитель и учитель могут конкурировать за любовь ребенка, что между ними возникают ревностные отношения?
Родитель точно хочет любви и принятия от ребенка. Это естественно. Он так долго растил, лелеял этого ребенка и теперь должен отдать его какому-то неизвестному человеку – учителю. Шаг опасный и волнующий. И значит ли это, что теперь часть любви ребенка будет направлена не на родителя?
Вдруг учитель не оправдает надежды? Если так, то часть любви ребенка никому отдавать не придется, все останется у родителей. Учитель “плохой”, за что его любить?
Но “плохой” учитель – это нехорошо, это значит, что и родитель “неумеха”, не смог найти “хорошего”. Значит, и родитель недостоин любви ребенка, раз делает ему гадости в виде “плохого” учителя. У родителя включается чувство вины, и он находит ребенку “хорошего” учителя.
Но бывают случаи, когда ситуация конкуренции за любовь ребенка абсолютно непереносима для родителей, и они мучаются, всем жалуются, какие гадкие учителя у его ребенка, но ничего не предпринимают для исправления ситуации. Как в этом случае учителю выстраивать отношения с родителем, если тот не хочет видеть хорошие качества учителя? Его устраивает отвратительный педагог. Родитель не идет на контакт, чтобы не разочароваться в собственных предположениях о плохом учителе и в конечном счете не ревновать ребенка к педагогу, не конкурировать с педагогом за любовь ребенка.
Приводя в школу свое дитя, родитель не сам идет на контакт с чужим взрослым, а отдает в руки учителя самое дорогое и довольно беззащитное существо (в каком бы классе ребенок ни учился, взрослый всегда сильнее, образованнее и, значит, защищеннее ребенка). Надежды родителей при этом не проговариваются, одна мама сказала мне: “Я жду, когда учительница поймет моего сына и станет общаться с ним мягко, ласково. Мальчик не понимает требовательного тона, когда с ним разговаривает женщина”. И если бы мама не проговорила свои ожидания учительнице, то было бы разочарование еще в одной школе, где нечуткие учителя, которые не понимают детей.
Конечно, прийти в начале года и выложить свои ожидания учителю может показаться абсурдным, но прояснение каких-то особенностей ребенка необходимо. Иначе возникают необоснованные подозрения, конкуренция. Хорошо бы учителю понимать возможные точки напряжения в отношениях с родителями.

Конкуренция

Есть, например, конкуренция между учителем и родителем за то, кто лучше знает, как учить и воспитывать ребенка. С учительской стороны это, как правило, неподдержанная профессиональная позиция. Это слабое осознание нужности и ценности своей работы или невнятная постановка образовательного процесса администрацией (нечеткое проговаривание целей работы учителей, их ответственности и возможностей, непроявленная заинтересованность администрации в этом учителе).
Если же учитель начинает конкурировать с родителем за любовь к ребенку, то это тоже может означать неподдержанность учителя или его непрофессионализм. Особенно безвыходной представляется конкуренция, когда суть ее не проявлена. Когда обе стороны конкурируют за разные вещи, но не знают об этом. Когда родитель, например, подозревает учителя в перетягивании внимания к себе, в том, что учитель претендует на часть любви ребенка, которая принадлежит родителям. А учитель подозревает, что родитель не ценит его профессиональных навыков. Здесь полезно прояснить, чего боится одна сторона и по поводу чего тревожится другая, тогда станет ясно, что почвы для конкурентных отношений нет. Они подозревают друг друга в разных вещах, и двустороннее напряжение бессмысленно.
Учителям полезно признавать вслух при встречах, на родительских собраниях, кем они точно не могут быть для детей – источником ласки, любви, самоотверженной заботы, безоценочного приятия. Тем самым они снимают с себя божественную ответственность за существование ребенка всегда и везде, оставляют родителям пространство для существования и принятия ответственности за своих детей.
В учительской работе тоже присутствует человеческий фактор, но не надо его путать с профессиональным долгом, тогда не возникнет почвы для конкуренции с родителями. Тогда учитель не будет занимать территорию компетентности родителей и советовать им, как лучше строить взаимоотношения с ребенком. А иногда, даже если родитель приходит с таким запросом, следует осторожно отнестись к такому понятному желанию: дать маме-папе какие-то наставления, потому что часто это бывает запрос родителя на поддержку себя, а не на конкретные поведенческие советы.

Ответственность

Учитель берет ответственность за ребенка, а значит, он отвечает и за родителя, за то, что в отсутствие учителя делает с ребенком родитель. Иначе ему, учителю, придется что-то доделывать или переделывать за родителем. И наоборот, родитель отвечает за того учителя, которого нашел своему ребенку. У родителя есть свое представление о способах и методах выращивания ребенка и о конечном результате этого процесса. Как же состыковать эту двойную ответственность на фоне минимального общения родителей и учителей? Возникает необходимость контролировать друг друга. Но контроль всегда неприятен. Может быть, вся загвоздка в этом? Поэтому не возникает особого желания обмениваться тревогами и обеспокоенностью у родителей и учителей?
Эти двое встречаются на почве непростой работы – выращивания и воспитания ребенка, порой сложного, сопротивляющегося,
необузданного. И оба заинтересованы в этой работе. Что же происходит при их встрече?
А то же, что в трамвае, где любая бабка в любой момент может пуститься в критику по поводу сидящей напротив мамаши с ребенком: не так говорит, неправильно держит. В таком же положении учитель. Нападки администрации, проверки, комиссии, критика приверженцев других методов обучения – и родители туда же...
На самом деле встреча родителей и учителя – это встреча двух абсолютно равных и не очень поддержанных людей. Чего им хочется друг от друга? Конечно же поддержки! А что получается чаще всего? “У меня в классе таких оболтусов тридцать штук” – “У меня тоже работа не легче вашей, и я тоже устаю”. А дальше беззвучно: “Ты плохой родитель”… “Мне стыдно, я не знаю, что ответить”. Правда, умные родители сделают сочувствующие лица и подберут слова сопереживания. Более нечуткие и раздраженные закричат о том, что это ваша работа, и если у вас проблемы, то вы плохой учитель. Есть такой способ не почувствовать себя плохим родителем – напасть первым.
Очень часто родители несут в отношения с учителями свои старые детские обиды. Иногда это обида на собственных родителей, которые много лет назад не защитили его от несправедливости учителя. Отсюда желание заглушить обиду здесь и сейчас, максимально защитить своего реального ребенка от любой возможности остаться один на один с недовольным учителем.

Поддержка

Родителям очень часто не нравится то, что получается из их ребенка, или не до конца нравится. Они постоянно находятся в процессе совершенствования своего произведения. Тогда поддержкой родителю будет признание учителем того хорошего, что уже есть в ребенке.
Если учитель начинает говорить о недостатках ребенка, это стимулирует родителя на то, что он должен еще что-то переделывать, и если родитель чувствует себя в этой работе неуверенно, то требования учителя только усугубляют положение родителя как выбившегося из сил.
Учительский труд не виден. Дети уйдут из школы – и что с ними станет в жизни? Мало информации, мало контактов с выросшими детьми. В такой ситуации поддержкой учителю может оказаться рассказ о человеке вне школы, о его личном продвижении – без учителя, но с его незримым участием. Признание учителю крайне необходимо.
Изначально декларируется, что родители и учителя строят одно и то же и должны понимать друг друга, сотрудничать. И понятно, что если люди получают друг от друга то, чего ждут, то уровень понимания и доверия, необходимый для сотрудничества, возникает. И только тогда можно донести до родителей школьные ценности и услышать родительские приоритеты. А уж формы донесения школьных ценностей – дело наживное.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"