РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ 

Невыносимая роль хорошего ребенка

С кем сложнее всего работать учителю? С детьми из трудных семей? Вовсе нет. Задача с множеством неизвестных – это ребенок, чьи родители стремятся к одному: чтобы все было как у всех

Нет сомнений в том, что большинство родителей любят, или хотят любить, или думают, что любят своих детей. В одной умной книжке я прочитала фразу о том, что если бы все родители по-настоящему любили своих детей, то на Земле никогда не было бы войн. Мне кажется, что любить детей по-настоящему – это значит создать им обстановку для самовоспитания, дать им возможность совершать поступки, пусть и не очень правильные с нашей точки зрения. Ребенок должен иметь свой жизненный опыт, научиться делать позитивные выводы из этого опыта для приобретения гармонии в жизни, согласия с самим собой. Иначе говоря, надо дать ребенку возможность радоваться жизни и научить его радовать жизнь своим существованием. Как это сделать? В разных семьях по-разному ответят на эти вопросы.
Любой учитель, проработавший несколько лет с детьми, практически с первого взгляда может достаточно точно определить, как относятся к ребенку в семье. Лично я, будучи классным руководителем различных классов в течение десяти лет, пришла к выводу, что легче работать с детьми из трудных семей, чем с ребенком из семьи, где родители стремятся, “чтоб все было как у всех”, где “как меня воспитывали, так и я”, где ребенка любят по конституционной обязанности, а не потому, что его создал Господь. Обычно дети из такой семьи отличаются явной неискренностью, ведь они заняты исполнением роли хорошего мальчика или хорошей девочки. Они редко будут спорить с учителем, им легче согласиться, чем пойти на конфликт, но если конфликт все же случится, разрешить его будет очень трудно, а его последствия непредсказуемы для всех.
Начиная работать в школе, я, уличив ребенка во лжи (например, вырвал страницу из дневника, прогулял урок), старалась сразу сообщить о происшествии родителям. Это, по школьным меркам, считалось правильным, даже необходимым. Делала я так до тех пор, пока один папаша прямо в классе, при всех, не ударил со всей силы своего ребенка. И тогда я почувствовала себя инквизитором.
Я увидела, что ребенка просто загнали в угол. Родители считают, что надо заставлять его слушаться во что бы то ни стало, в школе тоже постоянно что-то требуют, а он устал. Он недостаточно силен, чтобы выполнять все наши условия, и он знает, что ему некому рассказать об этой слабости и что ему никто не поможет.
В то же время я поняла, что, по разным причинам, родители уже не могут по-другому относиться к своим детям, для этого им надо изменить, а может, и сломать себя, свои представления о жизни, нарушить семейные устои. После этого случая я старалась определять, что и кому из родителей можно говорить. Были случаи, когда я сама избегала встреч с родителями, потому что была уверена: ребенку после этого будет только хуже. В результате мне все-таки удалось добиться, чтобы мои ученики мне не врали или почти не врали. Я всегда знала, кто разбил окно, пропустил урок и даже почему проспал первый урок и спал на втором. И не потому, что мы были большими друзьями, просто я дорожила их доверием, а они видели и ценили это.
Теперь, имея собственных детей, я понимаю, как трудно быть с ними на уровне. Так, я очень хотела, чтобы они занимались музыкой. Я водила их к разным педагогам, в различные студии, но… роман с музыкой не получился. Я поняла, что превращаю свою жизнь и жизнь своих детей в обязанность. Но нельзя постоянно делать то, что не хочется. Мы часто нагружаем детей своими, очень нужными, как нам кажется, задачами, не думая о том, что им и в дальнейшей жизни придется делать много необходимых и совсем неинтересных дел. А всего-то и надо – понять простую банальную мысль: смысл жизни – в самой жизни. Как писал В.Леви в своей книге “Нестандартный ребенок”: “Подготовка к взрослости – не за счет детства. Счастье – не за счет остальной жизни, имеющей те же права на счастье”. Мой опыт говорит о том, что, если мама и папа будут чаще вспоминать эти слова, у детей будет меньше желания лгать родителям, потому что они увидят: дома их любят, с ними считаются.
Я не всегда могу сохранять спокойствие, быть доброй со своими детьми, не всегда могу выслушать их, объяснить им что-то. Но я твердо знаю, что любую ссору нужно заканчивать дозой здорового оптимизма. Я наказала их, то есть на какое-то время сделала их несчастными. Кто же вернет им счастье, кроме меня?
Любой конфликт с ребенком надо улаживать так, чтобы не оставалось осадка в душе ни у вас, ни у детей. Мы не можем переделать себя, но мы и не должны подделывать наших детей под себя. Они доверяют нам, и мы должны ответить им доверием. Как писал гениальный Козьма Прутков: “Друзья мои! Идите твердыми шагами по стезе, ведущей в храм согласия, а встречаемые на пути препоны преодолевайте с мужественной кротостью льва”.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"