РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

Любимчики и отверженные

Как преодолеть неравенство любви?

Трудное признание

Однажды пятиклассникам дали написать сочинение о своей семье. Работы удивили учителей: так мало оказалось детей, которым отношения с родителями приносят радость и счастье. Основную претензию можно было бы сформулировать так: несправедливость. “Мама больше любит мою сестренку, чем меня. Ну и пусть. А я люблю их обеих”. “Меня всегда ругают, и я во всем виноват. Хотя мой брат ничуть не лучше. Но его почему-то прощают, а меня наказывают. Мама с папой его больше любят. А почему?”
А действительно, почему? Почему многие из нас уверенно могут сказать: да, одного ребенка люблю больше другого! Признаюсь. Раскаиваюсь. И разведут руками. А что делать? Ведь сердцу не прикажешь, и любовь не включишь с помощью кнопки и не выключишь. Обычно младших детей любят больше, чем старших. Психологи объясняют это тем, что чувство материнства (отцовства) с возрастом становится глубже. Если в семье растет девочка и мальчик, мать, как правило, любит больше дочь. Ясное дело: девочка ближе к матери. Еще один распространенный в наше время вариант: нелюбимый ребенок от первого брака и любимый ребенок – поскольку общий – от второго. Но на этом закономерности, пожалуй, заканчиваются. Так же, как и логика. Дальше – полный абсурд с точки зрения здравого смысла. Например, как объяснить, что спокойный, умный ребенок, растущий в семье, уступает по силе родительской любви другому – буйному, вредному, взбалмошному эгоисту и лентяю? Почему многодетная мать, имея пятерых детей, прикипает душой к одному сыну, который в свои тринадцать уже не прочь выпить и на мать покрикивает без зазрения совести? Сижу на дне рождения чудесной девочки: живые умные глаза, аккуратно причесанные волосы, обаятельная улыбка, милые черты лица, в свои десять лет она прекрасно рисует – талант! Гости любуются ею. Мороженое капает ей на платье. “Вечно ты измажешься! – брезгливо говорит мать. – Видеть не могу, как ты ешь!” В глазах у девочки слезы. Мать по секрету всем гостям сообщает, что дочь нередко вызывает у нее отвращение. Праздник испорчен. Что это? Психологическая несовместимость?
Попробуйте спросить у родителей, почему они любят одного ребенка больше, чем другого, и вы скорее всего услышите: “Не знаю”, “Этот мне как-то ближе”. Реже звучит какой-то аргумент: “он ласковый”, “болезненный”, “веселый”. Одна знакомая на этот вопрос ответила мне так:
– Ты знаешь, старший сын мне как будто силы дает – мне с ним хорошо и спокойно. А младший всю энергию из меня вытягивает, может, поэтому я его меньше люблю?
Странно, конечно, говорить об энергетической несовместимости, когда речь идет о собственном ребенке. И все же это могло бы многое объяснить. Многое, что лежит в области неведомого мира чувств и что мы так плохо знаем.
Покопавшись в себе, многие, вероятно, обнаружат нечто неприглядное. Нелюбимый ребенок раздражает. Почему?
– Он требует слишком много времени, а у меня карьера.
– Мой сын слабый, безвольный – это вызывает у меня отвращение. Как он будет выживать в наше время?
– Дочь очень похожа на мать мужа. Даже манеры такие же. Не могу сказать, чтобы я любила свою свекровь. Это сходство настолько неприятно, что оно влияет на мое отношение к дочери, хотя я ее люблю.
На самом деле это очень важно: разобраться в собственных чувствах. Признаться самому себе: да, этого ребенка я люблю меньше остальных. Это несправедливо. Это вредно для всех: и для него, и для любимчиков, и для всей семьи. Это надо компенсировать. Как? Попробуем найти варианты решения непростой задачи.

Ругать обоих, хвалить – каждого

С чем можно сравнить современную жизнь? С несущейся горной рекой. Ее течение стремительно: зазеваешься, расслабишься – собьет с ног. И вот приходится нестись в потоке, везде успевать, делать сто дел одновременно, а времени все равно катастрофически не хватает. Многое пущено на самотек. В том числе и воспитание. Все происходит спонтанно. Подрались дети друг с другом – наказаны. Нагрубил матери – остался без сладкого. Обзываешься на сестру – марш в свою комнату!
– А что-то у нас дети так часто ссориться стали? – удивляется за ужином муж, потому что, как и вчера, квартиру оглашают душераздирающие визги.
– Да, наверное, Сашка опять дурака валяет. Ну я ему сейчас дам! – и мать бежит, не успев дожевать курицу, в детскую. Здесь явно что-то не поделили: брат с сестрой сражаются не на жизнь, а на смерть. Как всегда, мать застает тот момент, когда сын ударяет Леночку книжкой по голове. Леночка тут же напускает слезы и быстро говорит матери железно работающее обвинение:
– Мам! Сашка мне мешает уроки делать!
Сашка даже не успевает сказать “а”, как на него обрушивается вся сила родительского гнева. Он, как всегда, виноват, как всегда, наказан. Сашка оскорблен несправедливостью, но проведет остаток вечера в углу. Всё! Разбираться некогда. На кухне стынет курица.
Подведем итог. Леночка торжествует победу. В свои девять лет она отлично научилась управлять родителями! Как опытный программист, знает, на какую кнопку нажать. Сашка в своем углу тихо ненавидит сестру. Он обижен: почему мама Ленке верит, а его даже слушать не хочет? Потому что Ленку любят, а его – нет. Что дает ему основание сделать подобный вывод? Явная несправедливость. Несправедливость – свидетельство пристрастия. Как же избежать ее? Возьмите за правило: в случае ссоры между детьми или баловства никогда не наказывать кого-то одного. Если что-то не так – виноваты оба. Не берите на себя роль арбитра. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте обоих. Это в любом случае более справедливо, чем незаслуженно наказать одного. Кстати, такое же правило может касаться и похвалы. Когда вы хвалите кого-то из детей, не забудьте и другого. Пусть даже он не заслуживает этого в данную минуту – вспомните о нем что-то хорошее из недавнего прошлого. Помимо положительных слов о себе и желания соответствовать им, дети будут чувствовать еще одну очень важную вещь: они вместе, они – одно целое (а не противопоставлены друг другу), они – родные люди. Относительно этого убеждения и выстраивайте отношения между детьми. Именно выстраивайте! Не пускайте их на самотек. Общие дела. Общие радости. Если печали, то тоже общие. В конце концов, когда-нибудь мы уйдем, как уходят все родители. А они останутся жить… Как ценно для них будет сознавать, что у тебя есть брат или сестра – близкий, любящий человек, на которого ты можешь в любой момент положиться.
Если принять за точку отсчета именно такой взгляд на отношения своих детей, то очевидными становятся правила, которые необходимо соблюдать, чтобы дети любили друг друга, а не ревновали к собственным родителям:
– никогда не говорите, что любите кого-то больше;
– не сравнивайте детей друг с другом. Принимайте их разницу;
– обнимая одного, не забудьте о другом: поцелуйте и его тоже;
– не требуйте помощи от одного из детей: попросите их помочь вам вместе (даже если у детей существенная разница в возрасте);
– никогда не говорите знакомым об одном ребенке хорошо, а о другом плохо;
– и ругайте, и хвалите их вместе.
Известный провокационный вопрос, излюбленный детьми:
– Мамочка, а ты кого больше любишь? Меня или братика?
Когда моя дочь впервые задала мне этот вопрос, ее братику исполнилось всего десять дней. Посмотрев на младенца, я подумала, что не нанесу ему большого урона, если отвечу так, как хочет услышать дочь:
– Конечно, тебя, дорогая!
Примите такой ответ как исключение из правила. Ведь вы знаете, как ущербно чувствует себя старший ребенок, когда в семье появляется малыш.
Когда дочь задала мне тот же вопрос в следующий раз, братику уже исполнилось два года.
– Я люблю вас обоих, – ответила я и подмигнула дочери. Она поняла это как наш с ней сговор и осталась очень довольна.
– Кого ты больше любишь? – спросила снова дочь еще три года спустя. Она выбрала время, когда никого рядом не было.
– А как бы ты хотела, чтобы я ответила на этот вопрос?
– Я бы хотела, чтобы ты любила нас одинаково.
Я призналась ей, что так и есть.

Какая альтернатива?

Можно, конечно, купаться в своей любви к одному ребенку и растить его за счет другого. Это альтернатива. Но продуктивная ли? Вряд ли. И неизвестно, для кого это неравенство кончается хуже: для обиженного или для любимчика. Во всяком случае, воспоминания взрослых, которые росли обделенными родительской любовью, свидетельствуют о том, что последствия подобных отношений в семье могут быть самыми плачевными:
“Родители как бы поделили меня с братом: мама любила больше его, а отец – меня. Вскоре папа умер, и я стал в семье почти изгоем. То, что позволялось брату, никогда не прощалось мне. С ним мама и советовалась, и делилась своими мыслями – со мной же и не разговаривала откровенно ни разу. Брат чувствовал свое превосходство и часто смеялся надо мной. Теперь мамы давно нет. Мы выросли. Но многие мои друзья даже не знают, что у меня есть родной брат. (Вячеслав Х., 45 лет).
“Я всегда знала, что родители любят сестру больше, чем меня. Да они и не скрывали этого никогда. Помню, как я злилась на них! Но в результате я научилась ни на кого не надеяться. Только на себя. У меня не было бессмысленных иллюзий, я относилась к себе жестко, и это помогло мне многого добиться в жизни. Сегодня я обеспечиваю и мать, и свою сестру, которая выросла нюней, ни на что не способной” (Марина Т., 35 лет).
Никто не знает, как повернется жизнь. И нередко престарелые и немощные родители остаются на руках нелюбимого своего ребенка, как в повести Валентина Распутина “Последний срок”. А любимые дети предают их. И заботятся, и глаза закрывают, и хоронят – нелюбимые, те, которые с радостью прощают все обиды детства, все слезы и всю боль.

Комплекс вины

Разве может хорошая мать не тяготиться тем, что предпочла одного ребенка другому, что любовь ее неравная? Преодолеть это кажется невозможным…
Есть одна ветхозаветная притча. У Иосифа было два сына, которые родились с разницей в минуту. Мать любила больше Иакова – появившегося на свет вторым. По правилам благословение отца должно принадлежать тому, у кого есть право первородства. Мать толкает своего любимого сына даже на обман, чтобы отобрать отцовское благословение у брата. И когда это удается, она прячет Иакова от гнева старшего сына, восклицая: “Для чего мне в один день лишиться вас обоих?” Очевидно, что она любит обоих сыновей, но Иаков по каким-то причинам оказывается ближе ей. Может быть, она чувствует, что в нем сильнее бьется кровь его древнего рода и он будет верен традициям своей семьи – достойно понесет благословение отца. Что же делает дальше мать? Она удаляет своего любимого сына от себя на двадцать (!) лет, а нелюбимый остается жить рядом с нею. Значит, не страшно любить кого-то из детей своих больше, кого-то меньше. Не стыдно: ведь я все равно люблю. Здесь можно найти баланс.
Страшно другое: не любить. “Семья тяготит современного человека, – с горечью замечал в ХIХ веке русский философ Василий Розанов, – и дети составляют не радость уже, но бремя”. Интересно, что бы он сказал нам сегодня? Подобное отношение к детям – серьезный знак времени. Знак эпохи, когда все поставлено с ног на голову, а значит, близко к самоуничтожению. И можно принять как счастливый дар от Бога тех матерей, которые положа руку на сердце с чистой душой могут сказать: “Всех своих детей люблю. Всех принимаю”.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"