РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

Очень друг друга любят.
Особенно если живут в разных комнатах

«Конфликты сибсов». Так назывался учебник, который когда-то давно попал мне в руки. Сибсы – родные братья и сестры. Оказалось, что конфликтами детей в семье занимается целая область семейной психологии. Учебник был переводной, и проблемы в нем разбирались какие-то не наши. Да нет у нас таких проблем, подумалось мне. Как бы не так...

В новой школе на родительском собрании я вдруг обнаружила среди пап своего однокурсника. Мы весело пообщались, сидя за одной партой, тем более что собрание было очень нудным. Оказалось, что мы и живем рядом. Я предложила ему пойти к нам в гости – вот мой муж развеселится, увидев его. Но Андрей глянул на часы, присвистнул и очень серьезно объяснил, что в данный момент его сыновья дома одни, потому он должен немедленно бежать домой. «Твой старший в девятом классе, авось справятся!» – напомнила я ему. «Мы их вдвоем не оставляем никогда! Младший пиявит старшего, тот злится и может запросто придушить малыша!»
Тут мне стало совсем не смешно. «И пойдет брат на брата!..»

Подняла в памяти знакомые мне союзы. Спросила мужа. Подняли все пласты вместе. И вот что оказалось.
Большинство знакомых семей с двумя детьми прошли через достаточно выраженные разногласия между сибсами. Из удачно взаимодействующих пар мы вспомнили только братьев Стругацких, и то лишь потому, что мы с ними не знакомы и не наблюдали их вблизи. Из ближайшего окружения никаких положительных примеров не выявилось – в лучшем случае спокойное дружелюбное несоприкасание: «Уходишь? Счастливо! Приходишь? Привет!». Нередко почти полный разрыв отношений – братья живут в одном городе и встречаются только на больших семейных сборищах (похороны, юбилеи, свадьбы и т.д.).
Гораздо лучше выглядят семьи с тремя детьми. Там есть свобода выбора общения, потому меньше напряжение. Но таких семей немного.
Семей с четырьмя и более детьми у нас оказалось совсем мало, и информация об их конфликтах полностью отсутствовала. Идиллические истории вроде детства Володи Ульянова вообще не всплыли.
Наши собственные мальчишки имели очень маленькую разницу в возрасте, меньше двух лет. Потому они не помнят жизни друг без друга. Мы совершенно не готовили старшего к появлению младшего, нам всем было не до того. А младший довольно быстро почувствовал присутствие старшего брата.
Картина первая: младшему нет и года – этакий ангел в ползунках сидит на полу. Старший методично кидает в него тяжелые деревянные кубики, целясь в голову. Младший удивительно точно уворачивается, укладываясь на пол то влево, то вправо. Все это происходит в полной тишине под стук кубиков.
Картина вторая: выход на рыбалку. Два дошкольника на даче с полным комплектом снастей, запасом червей и куском черного хлеба уходят на промысел (жара, но они одеты всерьез, по-осеннему, в резиновых сапогах и куртках). Весь день думаешь, куда бежать их искать, ведь есть ближняя речка, дальняя речка и еще множество небольших луж. Везде полно странного народа с удочками. Приходят поздно вечером в темноте, абсолютно довольные, с пакетиком мальков – столько видели! Бабушка не понимает такой свободы и валидол держит при себе.
Картина третья: первый выход в компьютерный клуб, да еще и сразу на ночь (так дешевле, просчитали эти экономисты, мои нервы в пересчете на их деньги не стоили ничего). Они уехали вдвоем в ночь на другой конец города. С нашего, заметьте, обоюдного родительского согласия, да у нас и не было вариантов. Вернулись утром ошалелые и счастливые: «Мы сделали это!» Ни один из них не решился бы на этот подвиг в одиночку. Я взяла с них только одно обещание: вместе уехали, вместе приехали. Это правило я твердила им с самого начала жизни: не терять друг друга ни при каких обстоятельствах.
Картина четвертая. Дело было на песчаном обрыве у реки. Строили вдвоем горизонтальные ходы, песок осел внезапно, и младший остался там внутри, только ступни торчали. Никого рядом не было и времени на раздумье тоже не было. Старший младшего откопал в одиночку (не сбежал, не испугался), вытащил как сумел. Несколько лет прошло, а я не могу пройти спокойно мимо этого обрыва, мне эти пятки в песке мерещатся.
Картина пятая – бальзам на душу. Старшему 20. Младший поднимает тост: «За старшего брата!» Оказывается, он благодарен родителям за такой подарок, считает, что ему повезло. Слава Богу, оценил! А то все требовал оградить, разделить, ругался, как его все достали.
Впрочем, картины идут каждый день – черно-белые, цветные, комедии и ужастики, детективы и мелодрамы. Действующие лица и исполнители – мы все: с чадами и домочадцами, друзьями и знакомыми. Упражняемся в общении и решении вечных истин.
Процесс «доставания» друг друга не прекращается и принимает постоянно новые формы. То перепалка типа: «дурак – сам дурак!», то настоящая драка с сопением, пыхтением и опрокидыванием мебели, то объединение против общего врага (например, папы, который поставил пароль на компьютер или запретил что-то). Впрочем, всегда спасают чувство юмора и растущий интеллект.
Потом еще вечно не решаемый жилищный вопрос уплотнил нашу жизнь до предела. Мои сыновья мечтают каждый о своей комнате. Двухъярусная кровать, компактные столы, аквариум, спортивный комплекс над головой – почти матросский кубрик, это их «детская» до сих пор. Я бы с радостью выделила всем по комнате, плюс гостиная, плюс мастерская, плюс спортзал, бассейн и пр. Но увы! Не получается. Оказалось, что в тесноте есть свои плюсы – народ притирается друг к другу, учится уступать и понимать друг друга по одному изгибу бровей.

Летом мы всегда уезжали на недостроенную дачу к дедушке-бабушке. Туда же привозила детей моя старшая сестра. Пол-лета я пасла четырех детей мал мала меньше. Пол-лета моя сестра. И только наши родители держались стойко, как оловянные солдатики. Каждый день из тех жарких лет был наполнен событиями под завязку. Стройка, сад-огород и все проблемы четверых вполне избалованных городских детей.
Трое погодков сплетались в тесную стаю, играли, дрались, делили игрушки, строили, убегали-прибегали, а старший племянник был особняком. Он выпадал из этого буйного коллектива по всем параметрам. Ему, уже тогда математику-интраверту, безумно мешала эта шпана. Он даже пытался встать на тропу войны: рыл ямы на дорожках (чтобы назойливые мелкие туда падали), прятался, уходил в себя. Но выстроить башню из слоновой кости не получалось, его беззлобно не оставляли в покое, часто была нужна его помощь (не бросать же раненых, утопающих, приходилось учить плавать, вынимать занозы и все такое прочее), и в конце концов он привык и стал вполне сносным старшим братом для всей этой оравы. Он как старший приводил умные доводы, предлагал решения и достигал консенсуса. Хотя вожаком для них не хотел быть и не стал. Сейчас все выросли окончательно, но веревочки между ними остались: то проявятся письмом по электронной почте, то вдруг гости объявятся, то про «день варенья» вспомнят сами. Они разные, но они члены того тесного дачного братства, а это дорогого стоит.

Мальчики или девочки – для сибсов и их конфликтов это без разницы. Девчонки дерутся ничуть не хуже, а уж «пиявить» ближнего умеют в совершенстве.
У меня есть две знакомые старушки. Родные сестры – одной 85, другой 89 лет. Обе никогда не были замужем, обе никогда не имели детей. Имеют отдельное жилье, но давно живут вместе в однокомнатной квартире, хотя с трудом терпят друг друга. Надо слышать, как 85-летняя обиженная девочка жалуется, что старшая сестра замучила ее своими придирками: «Не так встала, не то сказала, ты не сумеешь, у тебя не получится!» И так всю жизнь! С ума сойти. «Что же мне делать?» – вопрошает младшая. А я не знаю, у меня у самой есть старшая сестра.
На днях она появилась у нас дома и почти с порога стала учить меня жить: я не так одета, я плохо выгляжу, в квартире у меня все неправильно (далее следует список, что надо изменить), дети недокормлены, и вообще, Матильда Ивановна, ты совсем не хочешь меняться. Очень ее люблю, особенно когда она далеко. У нас с ней разница в два с половиной года, и всю жизнь я слышала одну фразу: «Доживешь до моих, узнаешь...» Так и не ясно, что я должна узнать, поскольку всегда на полшага отстаю. С некоторых пор эта проблема меня стала волновать меньше – появилась масса других забот поважнее, сестру вижу не каждый день, да и взрослею понемногу, что бы там ни говорили злопыхатели. Опять же от своей однокурсницы, товарища по несчастью – тоже младшей сестры – услышала пословицу: «Есть ли у английской девушки враг больший, чем ее мать? Есть! Ее старшая сестра!» Потому эту тему, как всеобщую, не рассматриваю. Но на всякий случай предпочитаю жить на своей территории и не хочу попадать в зависимость от своей старшей сестры, иначе все мои детские комплексы снова проснутся.

Так о чем я? Хочется закончить высокой моралью. Призывом и лозунгом. Итак, граждане Родители! Не падайте духом и ничего не бойтесь!
Нужны ребенку братья и сестры, чем больше, тем лучше!
Нужны самые разные конфликты между ними – это школа жизни.
Ограждать ребенка от детских конфликтов в семье – это как жевать за него морковку, гладить кошку, чистить зубы.
В конфликтах нужен справедливый арбитр, который не даст задавить слабого. Вам придется им быть хотя бы первое время.
Нужны ли вам ябеды и доносчики – решайте сами. Мне думается, приятнее работать в атмосфере взаимного доверия. Потому проработайте заранее каналы поступления срочной информации (кто-то должен крикнуть, если детки открыли окно, кто-то должен успеть схватить за шиворот выпадающего...). Уходя, назначайте старших, определите их права и обязанности и проверяйте результат по возвращении.
А если в доме нет никаких конфликтов, то это очень странно. «Жизнь похожа на фруктовый кефир» – что-то здесь не так...

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"