РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

Что думает ребенок о себе самом?

Многие взрослые, к сожалению, редко задаются этим вопросом. А ведь от ответа на него зависит, как будут складываться отношения маленького человека с другими людьми и окружающим миром

При встрече с трехлетним Димой удивлялись все: и взрослые, и дети. Мальчик вел себя, как дикий волчонок: хмурился, отворачивался, ничего не отвечал и прятался за маму, даже если к нему обращались ласково, с открытой улыбкой.
– Он у нас стеснительный! – объяснял папа.
– Такой замкнутый! – сетовала мама. – Ничего, подрастет – пройдет.
Но время шло, а Димина нелюдимость росла и крепла.
– Мальчик, ты немой? – спрашивали дети в песочнице.
В ответ Дима только сильнее сдвигал брови.
Родители всерьез волновались, заподозрив у сына чуть ли не психические отклонения. Обратились к психологу, который работал в том детском саду, куда ходил Дима, и скоро с изумлением услышали причину такого необычного поведения сына: “Очень низкая самооценка”.
Почему у мальчика возникли подобные проблемы? Всегда это самый трудный вопрос: почему? Найти причину (а чаще причины), по которой ребенок вдруг становится неуверенным и робким, очень непросто. Как правило, именно ошибки родителей во взаимоотношениях со своим ребенком лежат в основе заниженной самооценки.

Не только характер

Заглянем в краткий психологический словарь: “Самооценка – оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Самооценка является важным регулятором поведения”.
Нас, любящих мам и пап, обычно волнует развитие нашего ребенка: физическое, интеллектуальное, эмоциональное. Волнует, как относятся к нему воспитатели, взрослые. Хорошо ли ему среди других детей? Мы думаем: чего не хватает нашему малышу, каких качеств? И сравниваем его с другими детьми. Но редко кто из нас задает себе вопрос: “А что думает ребенок о себе самом?”
Между тем именно от ответа на этот вопрос зависит, какой образ самого себя, собственного “я” сложился у малыша. Образ, сотканный из едва уловимых штрихов, которые рисует невидимой кистью жизнь. Именно это представление ребенка о себе во многом определит не только характер растущего человека, но и такие судьбоносные отношения, как “Я и мир вокруг”, “Я и другие”.

Что лучше: низкая или высокая?

Самооценка, как известно, бывает низкой и высокой. Дети с низкой самооценкой обычно робки, тревожны, замкнуты, с высокой – уверены в себе, спокойны, общительны. Но это вовсе не значит, что низкая самооценка – плохо, а высокая – очень хорошо. Все дело в том, насколько соответствует представление ребенка о самом себе (его самооценка) реальности, то есть его способностям, которые выявляются в деятельности, и отношению к нему других людей. Например, если у ребенка высокая самооценка, а в реальности он оказывается неспособным осуществить какую-либо деятельность (нарисовать домик, самому застегнуть пуговицы на куртке и т.п.), это может привести также к неблагоприятным последствиям: ребенок становится раздражительным, нервным, капризным, пытаясь переложить вину на кого-то другого (плохие карандаши попались, мама надела ему не ту куртку). Конечно, не следует в такие минуты критиковать своего малыша, пытаясь скорректировать его самооценку и реальность. Лучше, успокоив, объяснить, почему у него не получается это сделать, или помочь ему (если он не против).
В.В.Сухомлинский в одной из своих статей описывает такой случай. Шестилетний Саша лучше всех в своем первом классе решал разные задачки на сообразительность. Его всегда хвалили взрослые, и у него сложилось очень высокое мнение о себе. Но вот в класс пришел новенький мальчик, который на первом же занятии решил все задачки гораздо быстрее Саши. Когда учительница похвалила его, все услышали судорожные всхлипы. Это плакал от обиды Саша. Разочарование, обида, зависть – все было в этих слезах.
Зависть, гордыня, самоуспокоение – тоже опасные подводные камни для детей с завышенной самооценкой.
И все же заниженная самооценка, по мнению психологов, хуже: она нередко лишает ребенка вообще какого-либо желания делать усилие. “Я не смогу!” – звучит, как приговор.
И все-таки самооценка не застывшая величина. Она постоянно меняется в ту или иную сторону, а значит, пока ребенок растет, многое можно исправить.

Типичные ошибки родителей

1. Представим себе знакомую картину: пятилетний малыш старается завязать шнурки на ботинках, но у него ничего не получается.
– Ну конечно! – нетерпеливо заключает мать. – Как всегда, ничего не можешь сделать.
Нетрудно догадаться, какая самооценка сложится у мальчика, который постоянно выслушивает подобные замечания. Ведь слова, которые на ходу бросают родители своему ребенку, очень значимы для него. Авторитет любого взрослого (тем более мамы и папы) несомненен для трехлетних или шестилетних детей.
“Неряха!”, “Растяпа!”, “Лентяй!” – слова, складывающиеся в сознании ребенка в безнадежный и неблаговидный образ себя. И как следствие – низкая самооценка, и вот уже комплекс громоздится на комплексе. Исправить такое положение уже очень нелегко.
Итак, первая ошибка, которой следует избегать, – неосторожные слова и резкие характеристики в адрес ребенка.
2. Последнее время стало модным общаться со своим ребенком как бы на равных. Особенно часто увлекаются этим молодые мамы и папы. Они бросают ироничные реплики в адрес ребенка, а он вроде бы всё прекрасно понимает и принимает как игру.
– Мама! Дай руку! – умоляет четырехлетний сын в темном подъезде.
– Конечно, конечно! Ты же у нас “смельчак”!
Маленькая девочка, толстушка, неловко упала с качелей:
– Сама грация! – смеется рядом мама вместе со своими подругами. Ребенок, даже если и не поймет смысл ироничных слов, обязательно почувствует их уничижающую суть. А любая ирония, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, разрушительна.
3. О бессмысленности и вреде физических наказаний написано очень много. Дети, которых бьют родители, имеют крайне низкое мнение не только о самом себе, но и вообще о людях. Любое наказание с применением силы рождает в сердце ребенка прежде всего страх и сознание собственного бессилия, а это главные киты, на которых зиждется заниженная самооценка.
4. Не стоит обсуждать недостатки ребенка с другими людьми, особенно если ребенок слышит ваш разговор. Это правило касается не только пяти-шестилетних детей, но и совсем маленьких. Вспомните слова известного педагога В.В.Сухомлинского: “О плохом, что есть в ребенке, пусть знает как можно меньше людей”.
5. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, а только с ним самим.
– Посмотри! – говорит бабушка внучке. – Ирочке тоже четыре годика, а она уже все буквы знает! А ты что?
Бабушке кажется, что в девочке немедленно должен проснуться стимул выучить весь алфавит. Но оказывается иначе: внучка теперь благоговейно смотрит на соседскую Ирочку, а ее собственное усвоение букв продолжает, как и прежде, ползти черепашьим темпом. В конце концов, как кость, застрявшая в горле, вылетит из уст подросшей внучки ядовитое восклицание: “Конечно! Я ведь не Ирочка!” Приучайте малыша следить и радоваться собственным успехам. Ты не мог надевать носки, а теперь можешь? Молодец! Научился считать до десяти? Здорово! Именно это состояние личного успеха и есть лучший стимул, чтобы двигаться дальше.
6. Опыт преодоления своих “не могу”, “боюсь”, “не хочу” должен складываться у каждого ребенка. И чем раньше, тем лучше. Начиная с первых шагов, с первых попыток дотянуться до любимой игрушки хорошо бы, чтоб малышу сопутствовал успех. Здесь родителям, конечно, не нужно брать на себя роль слишком активных помощников, но вместе с тем необходимо создать условия, чтобы у ребенка обязательно получилось то, к чему он стремится. Например, трехлетний Артем боялся на домашнем спортивном комплексе залезть выше второй ступеньки. Тогда отец предложил ему поиграть в спасателей. И вот Артем “спасал” любимого плюшевого медведя: то вытаскивая его из-под завалов (перевернутые стулья), то отбивая от хулиганов (папа с другими игрушками), то спуская его с четвертого этажа горящего дома (папа посадил медведя на верхнюю ступеньку шведской стенки). Мальчик, увлеченный игрой, легко залез наверх комплекса. Когда он снова спустился на пол с мишкой в руках, папа поздравил его с победой.
7. И последнее. Не предъявляйте к ребенку слишком высоких требований: таких, которые ему не под силу. Если ему трудно еще убрать за собой кровать как следует, не ругайте его за это. Сосредоточьте пока внимание на том, что у малыша точно получится хорошо (например, аккуратно рассадить игрушки по местам).

Тревожные симптомы

Когда же складывается у ребенка собственная самооценка? К какому возрасту? К пяти или только к пятнадцати? Наверно, и здесь нельзя назвать точную цифру. Но ясно, что самооценка складывается у ребенка тогда, когда он уже готов – пусть на своем уровне – производить самоанализ. А если понаблюдать за детьми, делать это они начинают очень рано. Например, трехлетнюю Настю угостили конфетами. “Дай мне, пожалуйста, одну!” – попросила бабушка. “А-а-а… это мои!” – пожалела девочка и, съев все конфеты, убежала играть. Через час она подошла к бабушке и, всхлипывая, сказала: “Прости меня! В следующий раз я обязательно с тобой поделюсь”. Все время совесть Насти была неспокойна, следовательно, она вполне понимает, “что такое хорошо, а что такое плохо”.
Есть в нашей христианской культуре и еще одно, более точное указание на срок созревшей самооценки. Шесть лет – возраст, когда в храме ребенок допускается к исповеди, а следовательно, способен оценивать себя и свои поступки.
Если так, то времени на то, чтобы помочь ребенку сложить здоровое мнение о самом себе, отведено родителям крайне мало.
С чего начать? Попробуйте понять, что же думает о себе самом ваш малыш. Конечно, смешно было бы задавать ему вопросы в лоб. Но можно, например, посмотреть его рисунки. Как он изображает себя? Маленьким, недоделанным (без ног или рук) – значит, он не чувствует в себе уверенности. В его рисунках преобладают мрачные, темные тона – следовательно, он чем-то угнетен, недоволен, быть может, именно собой.
Предложите ребенку такой тест (помня, что тест вовсе не окончательный вердикт!). Нарисуйте на чистом листе бумаги лестницу с большими ступеньками, ведущую вверх. Попросите ребенка нарисовать, на какой ступеньке он стоит. Если он поместит себя на самом верху – у него очень высокая самооценка. На самую низкую ступеньку ставят себя дети с заниженной самооценкой. Попробуйте, прежде чем давать этот тест ребенку, сами нарисовать на лестнице своего малыша. Куда вы его поместите? Затем нарисуйте человечка там, куда, по вашему мнению, поместит себя сам ребенок. Теперь вы можете сравнить три очень важных показателя: как вы оцениваете своего ребенка, какое место, по вашим представлениям, отводит он себе и какова реальная самооценка вашего ребенка. Главное, чтобы все эти показатели не были слишком далеко разбросаны друг от друга по лестнице. Иначе надо что-то срочно менять в вашем общении с ним.

Маленькие дети очень любят рисовать себя. Одни рисуют светлые портреты с улыбкой во все лицо. Другие изображают себя верхом на коне, в самолете, в окружении зверей, как Маугли. Наверное, все дети хотят видеть себя добрыми, красивыми, сильными. И взрослые должны помочь им действительно стать такими.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"