РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

Поколение свободных бабушек

Вот и закончатся скоро школьные каникулы.
Интересно, сколько детей в традиционном сочинении “Как я провел лето” напишут, что они гостили у дедушки и бабушки...

Диалог двух первокурсниц (незамужних и без детей):
– Ты бы отдала своего ребенка своей матери?
– Не раздумывая...
– А я бы ни за что! Хватит мне своего искалеченного детства!
Та, которая отдала бы не раздумывая, была я. Я тогда почти все делала не раздумывая. Это было, страшно сказать, четверть века назад. Заметьте, что вопрос – а возьмут ли бабушки внуков? – никому из нас не пришел в голову: как это бабушки и не возьмут?!

“Россия держится на бабушках», – сказал поэт. Вернее, держалась, когда бабушки были бабушками. Теперь подходит наш черед принимать эстафету. Вспоминая собственный двадцатилетний опыт внучки, выдержав двадцатилетний опыт общения с двумя бабушками моих детей, наблюдая окрестные страсти, я понимаю, что роли бабушки очень разные, надо выбрать свой путь и прожить его менее мучительно больно.
Всем остальным просто напоминаю, что наличие бабушек-дедушек у человека – факт, с которым нельзя не считаться.

Это может показаться сентиментальным, но я всегда помню мою родную бабушку, вернее, она всегда со мной, где-то за плечом (вторую бабушку, мать отца, никогда не видела: она тихо умерла в войну в Ташкенте, там и похоронена, остались только одна нечеткая фотография и карие глаза у всех ее детей).
До школы на вопрос, почему я не хожу в детский сад, гордо отвечала: «Потому что у меня есть бабушка!» Я долго считала, что тем, у кого есть бабушка, детский сад по закону не положен. Бабушка – это такая должность.
Бабушка была всегда. Ее железная с шишечками кровать стояла в нашей детской. (Мы жили впятером в хрущевской двушке, это была почти роскошь.)
Когда в семь лет началась полоса моих болезней и больниц, то на меня, непуганого домашнего ребенка, внезапно свалились все прелести казенной атмосферы, жестокой детской «дедовщины» и ужасы изощренных страшилок (про красную руку из стены и т.д.). Мой вполне устойчивый и защищенный мирок был опрокинут, вывернут наизнанку и пропущен через мясорубку. Дома, в промежутках между больницами, по ночам я боялась заснуть, заворачивалась особым способом в одеяло, укладывала руки венчиком вокруг головы, чтобы нечисть не застала меня врасплох.
Мои проблемы заметила именно бабушка. Я пододвигала свою постель к ней, заворачивалась с головой и засыпала, держась за ее теплую руку.
Тогда врачи сказали, что в мурманском климате мне не выжить. Меня немедленно отправили вдвоем с бабушкой на юг, где растут абрикосы, я даже ходила там в школу. Вернулась – и все сначала, год больниц. Потом целый год я жила вдвоем с бабушкой в средней полосе. Врачи оказались правы – ни одного рецидива. И родители решились на переезд – выбрали себе город решительно, по карте.
Только после сорока я стала задумываться, что ее безграничная любовь была мне авансом. Могла ли бабушка отказаться – это, мол, ваши проблемы? Была ли у бабушки своя личная жизнь? Мы никогда даже не касались этих тем. Я помню ее срывавшейся по первому зову...
Когда-то она была красивой, сильной и независимой – в 16 лет сама выбрала себе мужа наперекор семье. В 37-м по доносу ее мужа забрали. Она, жена врага народа, оставив детей, поехала за Урал, в лагеря, и нашла его. Потом началась война, и дед сгинул без следа. Потом в армии пропал без вести ее старший сын. Бабушка не ждала вестей, не требовала правды или компенсации за разбитую жизнь. Она всю жизнь работала, помогала каждому обратившемуся за помощью и после 37-го верила в Бога истово и совершенно по-детски. Она ни разу не упрекнула, что из-за меня на старости лет радикально поменяла жизнь, и не в лучшую сторону. Она любила меня безоговорочно и безусловно.
...Мы хоронили ее в мае. Меня вызвали срочной телеграммой – инсульт. Она, спасибо, меня дождалась, узнала, говорить не могла, но улыбнулась счастливо. Умерла той же ночью, тихо и легко. Это была первая смерть в моем сердце. Тогда я поняла, что значит род – вертикальная ветвь семьи, что значит женская линия. Тогда я поняла, каковы задачи старших женщин в роду – они о нас думают, держат нас на плаву в своих мыслях, они нас отмаливают.
Бабушка моего сокурсника – Таня – вдова известного писателя. Тема внуков ее никогда не интересовала, она всем раз и навсегда категорически запретила называть ее бабушкой. Когда у Мишки родилась дочь, ее правнучка, прабабка взглянула на нее и значительно произнесла: «А я все равно останусь Таней!» Ее зять не сумел промолчать: «Конечно! И эта родит, а вы останетесь Таней!» Как в воду глядел. Мишка сейчас в Америке, у него другая семья, другая дочь. Они живут легко, без бабушек. «Родителям надо знать, что у тебя все хорошо, и раз в год иметь доступ к телу», – учил меня жить на моей кухне толстый, довольный жизнью Мишка, приехавший в Москву на похороны отца. Попробовала бы я предложить такой стиль собственным родителям! Я сразу бы стала круглой сиротой!

Детям, что бы там ни говорили, очень нужны родственники хорошие и разные. В общении с ними дитя приобретает жизненный опыт, вырабатывает навыки поведения в коллективе, закладывает основы будущей семейной жизни. Ведь вы не хотите вырастить буку, который мечтает быть одиноким альбатросом? Так не лишайте его полноценного семейного общения.

• Наличие у ребенка дедушек и бабушек в любой комплектации идет по особой статье – это корни, это история семьи.

• Мысль «Ему здорово повезло, у него есть род!» всячески укореняйте в голове ребенка.

• Никогда не ругайте родственников при ребенке, даже если вы их очень не любите, не передавайте ему свой неудачный опыт общения. Возможно, что их личные отношения сложатся куда лучше. Не завидуйте этому, не мешайте, не вмешивайтесь. Ребенок станет сильнее при поддержке рода.

• Если они знать его не хотят, видеть не желают (мало ли какие мексиканские страсти случаются в наших палестинах), то это не лишает его права поздравлять их с Новым годом и днем рождения. У них всегда есть шанс стать лучше. А у него – обрести родственников и, что тоже нелишне, какое-никакое наследство.

• Если они обожают внука, но безумно заняты, то можно найти компромиссное решение, устраивающее всех. Есть же на свете телефон, никто не отменял письма.

• Если они обожают внука и рвут его на части, то нужно срочно родить столько детей, чтобы всем взрослым хватило за глаза.

• Дедушка и бабушка – «большой отец» и «большая мать», если по-английски, – юридически вторые лица, ответственные за ребенка. Если родители выпадают из воспитательного процесса, то на их место встает предыдущее поколение. Чаще именно бабушки обращаются за помощью к учителям и психологам – у них есть опыт, они видят отклонения в развитии, у них болит сердце за этих детей. Кстати, от индейцев известно, что не слишком старая бабушка может вскормить грудью новорожденного, заменив погибшую мать (молоко придет, если надо).

• Ваши отношения с собственными родителями – образец для построения отношений выросшего ребенка с вами, постаревшими. Отношения нынешних дедов-внуков так же повторятся у вас с вашими собственными внуками. Вот и выбирайте.

• Надо сделать так, чтобы они, деды и внуки, взаимно нуждались друг в друге. Они могут раскрасить жизнь друг друга особенными красками. Ради этого стоит налаживать отношения отцов и детей, дедов и внуков в нескольких поколениях.

Времена изменились. Ранее истории про иностранных бабушек, которые отказываются от общения с собственными неблагодарными внуками, предпочитая путешествия, светскую жизнь и прочие буржуазные уловки, казались сообщениями из раздела «Их нравы». Теперь же и у нас выросло новое поколение бабушек, которые никому ничем не обязаны.
У них (нужное подчеркнуть): интересная и очень важная работа, напряженная и непредсказуемая личная жизнь, совершенно не приспособленная к маленьким детям квартира, злая собачка (кошка, канарейка), просто очень плохое самочувствие. Они обожают внуков, для них на все готовы, но в данный момент, извини...
Времена изменились. Мало внуков. На одного внука часто приходится шестеро взрослых (комплект родителей и два комплекта дедушек-бабушек, которые пытаются вложить в него разумное, доброе, вечное, но шестикратно! Внук не успевает рта раскрыть, а туда уже положили. Его основное желание – потеряться, чтобы о нем забыли и дали ему побыть самому с собой.
Времена изменились. Появилось много педагогической литературы. Все сплошь грамотные, а если не дай Бог педагогическое образование, то все, туши свет! Ваш дом станет ристалищем для педагогических турниров. А ребенка будут воспитывать общественность и милиция.
Времена изменились. Раньше на рождение ребенка отводили отпуск в две недели, потом – два месяца, потом – год. Без бабушкиной поддержки было просто невозможно. Теперь берут три года. И все больше мам становятся домохозяйками, благо если папа стал добытчиком. А если хорошим добытчиком, то и на няню, гувернантку и прочее хватает. Зачем тратить нервы на общение с бабушками, у которых есть на все свое решительное мнение?
Времена изменились. Редко кому из нашего поколения достался по жизни хотя бы один дед – наши деды почти все остались там, на войне. Теперь дедов по паспорту много, но много ли среди них настоящих? Тех, что держат небо и стоят платанами, в тени которых расцветают счастливые женщины и дети? Дед – это звучит гордо! Особенно живой и небезразличный.
Времена изменились. Редко кто теперь живет большой семьей из трех-четырех поколений. Все разбежались по отдельным квартирам и наслаждаются свободой. Одинокие старушки жалуются, что их забыли дети и внуки, а те только ждут, когда освободится заветная квартира. Все больше пенсионеров выгуливают собачек и не хотят гулять с внуками. А без общения забывается совместный язык, люди становятся чужими. Многие боятся собственных выросших внуков – кто знает, что у них на уме?

А кто знает, что у них на уме? Кто может знать, что у них на уме? Кто?
Вы и можете, GRANDFATHER и GRANDMOTHER! Если, конечно, захотите.
Кто как не самые старшие из присутствующих здесь...

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"