РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ

Как справиться с ревнивым подростком

Иногда, чтобы выйти из трудной ситуации, нужно просто сказать своему ребенку так, как принято у детей: “Я за тебя! Можешь на это рассчитывать...”

Лена. Исполнилось сыну 15 лет, начался кошмар. Вообще не хочет прислушиваться к родительскому мнению. И в это время у нас родился малыш. Ревность у старшего дикая. До появления брата ладили мы хорошо. Делился со мной всеми радостями и невзгодами, сейчас ничего этого нет. Превратился в ежика. Просто катастрофа. У него и возраст переходный, и малыш его раздражает, и девочки появились, и в школе сплошные промахи. Отношения наши – как у соседей по коммуналке. Он не слушает ничего. Малыша гоняет. Что делать, не знаю. Два дня назад ушел жить к бабушке, говорит, у нее спокойней, никто не орет, но бабушка – пожилой больной человек, не могу я ее отягощать уходом за ребенком, а как наладить дела с сыном, не знаю. Уроки не делает, только компьютер, но гнать его от него уже боюсь, а вдруг совсем уйдет из дома. Дайте хоть какой-то совет, очень прошу!

Ирина ХОМЕНКО. Лена, традиционный совет, который обычно дается в подобных ситуациях родителям, – любить. Но я понимаю, что этот совет совершенно непрактичный, потому что мы зачастую не знаем, КАК эту любовь показать; как “разложить” ее на понятные составляющие и не навредить отношениям окончательно.
Мы делаем одно, а подросток видит за этим другое: мы его обнимаем, а он краснеет и воспринимает это как признание его слабости или даже недоверия, отношения “как к маленькому”. Не все мальчики могут родительскую ласку воспринять адекватно, особенно когда их мозг воспален обидой.
Мы участливо расспрашиваем его о друзьях и событиях, а он думает, что мы пытаемся покуситься на личную жизнь…
Мы стремимся одеться посовременнее, чтобы он не краснел за наш ретроградный вид перед сверстниками, а он обижается, что новые джинсы купили не ему…
На мой взгляд, первое, что необходимо сделать в такой ситуации, – это перестать испытывать вину за рождение второго ребенка. Мне показалось, что причину размолвок со старшим вы видите исключительно в этом. Я думаю, что только родители вправе решать, сколько детей им надо иметь. Когда дети вырастут, они ведь тоже сами будут принимать решение о составе семьи, правда?
Второе. Попробовать поставить сына в позицию человека, на которого вы как его друг хотели бы рассчитывать в такой сложной для вас обстановке.
Это не значит, что надо отправлять его гулять с коляской. Это значит – попросить его о помощи и не обижаться, если вам в этой помощи откажут. Помощь – дело добровольное.
Чтобы подготовить ребенка к такой просьбе, попробуйте переключиться с ЕГО проблем на ВАШИ чувства: погрустите немножко о том, как тяжело справляться со всем этим хозяйством, как хотелось бы отдохнуть всем вместе, но...
В общем, сделайте так, чтобы сын вас пожалел, вот так, по-человечески, а не увидел в ваших словах упрека. Попробуйте показать ему, что нуждаетесь в его психологической и мужской поддержке. Вдруг поможет?
Третье. ОБЯЗАТЕЛЬНО выделите время на общение только с ним. Я понимаю, что совет этот может звучать как издевательство, но подумайте, так ли уж он нереален? Вы же выделяете время для кормления младшего ребенка? Так вот, старший тоже нуждается в таком вот кормлении, только психологическом. Покормите его. Регулярно. (Хорошо бы завести какой-то общий интерес и вместе им заниматься. К примеру, мой муж быстренько реанимировал свое увлечение горными лыжами, когда сын начал взрослеть. Потом стал учить его вождению автомобиля и т.д. В любом случае надо обязательно искать совместное дело.)
Четвертое. Не стоит наезжать на него с оценками. Провалы в успеваемости – явление в этом возрасте нередкое.
Насилием вы ничего не добьетесь, это точно. Бывает, что со скрипом оценки улучшаются, а отношения – наоборот. Соответствует ли этот результат такой цене?
Лучше подумайте, как можно ему ПОМОЧЬ – репетитором, совместными занятиями, пересказом произведений по литературе, которые он не хочет читать. В общем, в такой ситуации надо, как в отделении реанимации, поддерживать жизнь больного с помощью аппаратов искусственного дыхания.
Ребенок этого возраста находится как бы в другом измерении, поэтому подходить к нему с вашими мерками нельзя.
Потерпите.
Но терпение это должно быть деятельным: необходимо РЕАГИРОВАТЬ НА ЧУВСТВА подростка, тогда он будет видеть, что вам не все равно, что вы его не бросили.
И последнее, самое главное.
Показать любовь, на мой взгляд, – это показать, что вы находитесь на его стороне. Особенно в “огнеопасных” местах типа школы или критикующих родственников.
Поверьте, когда ребенок активно ищет себя, всегда находятся люди, считающие своим долгом прокомментировать этот процесс. Если вы хотите помочь своему ребенку, возьмите на себя роль его Адвоката, а не роль Судьи. Скажите ему просто, как принято у детей: «Я – за тебя. Можешь на это рассчитывать».
Что делать, если ваш подросток ищет себя ну уж слишком вызывающе?
Когда он не прав, выразите свою точку зрения наедине, а не громогласно. Посоветуйте ему в следующий раз использовать другие выражения (какие?) или другие действия (какие?). Ну а в случае неприятностей, извинитесь за его поведение перед другими людьми – все же это лучше, чем нудные нотации о хороших манерах…

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"