ЗАРУБЕЖНЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ БЕСТСЕЛЛЕР
ВЫПУСК 2.  ЦЕННОСТИ И ОЦЕНКА

Глен Гриффин – автор многих книг, журналист, практикующий семейный психотерапевт, чьи советы помогли уже многим родителям и педагогам, потому что и в семье, и в школе, и в детском саду взаимоотношения детей и взрослых строятся на принципах взаимного уважения, доверия и любви.
«Сейчас очень трудное время для воспитания детей. Семья – главная школа для ребенка, и родители – самые важные учителя. Любящие, заботливые мама и папа учат детей правилам жизни, хотя иногда им приходится говорить «нет». Научите своих детей – чести, любви, доброте».
С любовью к вам и вашим семьям, Глен Гриффин. (Дарственная надпись на книге, подаренной Всероссийской государственной библиотеке иностранной литературы им. Рудомино)

Родителям – как воспитывать детей.
Семейные правила, как любить и
быть любимыми

Психологический тайм-аут

Сделайте свой дом счастливым
Дети порой делают вещи, которые раздражают. Как вы реагируете? Вы повышаете голос, когда раздражены?
Слишком часто то, что мы говорим детям, имеет негативный смысл, особенно когда мы озабочены чем-то другим.
Вообразите, что вы ребенок. Что вы слышите от родителей целый день?
До школы:
6.55 – Вставай или ты снова опоздаешь в школу.
7.14 – Ты должен съесть что-нибудь на завтрак.
7.16 – Ты выглядишь дико. Надень что-нибудь приличное.
7.18 – Не забудь вынести мусор.
7.23 – Надень пальто. Разве ты не знаешь, что на улице холодно?
После школы:
5.42 – Ты забыл вынести мусор! Из-за тебя мы по уши в грязи.
5.55 – Иди ужинать. Почему я всегда должна звать тебя сто раз?!
6.02 – Сколько раз тебе повторять, что ужин готов?!!
6.12 – Обязательно было приходить за стол с наушниками, включив этот ужасный шум, который ты зовешь музыкой? Слышишь, что я говорю? Вытащи это из ушей.
6.16 – Здесь пора убираться. Что за комната? Позор! Здесь некому прислуживать за тобой.
6.36 – Выключи компьютерную игру, разгрузи посудомойку и сложи в нее грязные тарелки. Когда мы были в твоем возрасте, нам приходилось мыть тарелки мыльной водой в раковине.
7.08 – Что ты смотришь? Глупо думать, будто ты можешь делать уроки при включенном телевизоре.
7.32 – Я сказала тебе выключить телевизор, пока не закончишь с уроками. И почему ботинки и фантики валяются посреди комнаты? Я говорила миллион раз: легче сразу положить вещь на место, чем убирать потом. Тебе нравится слышать, как я кричу?
9.59 – Опять у тебя орет магнитофон, я не слышу собственных мыслей. Иди спать или завтра ты опять опоздаешь.

Если бы вы были ребенком и ваши родители сказали вам все это сегодня, как бы вы себя чувствовали? И после такой негативной информации как бы вы относились к своему дому и своей семье?

Ребенок – самый дорогой гость
Я знаю маму, у которой есть «секретное оружие». Она такая счастливая, улыбчивая особа, что задает счастливый тон всему дому. Это звучит просто. Будьте счастливы. Приветливо разговаривайте с теми людьми, которые живут с вами. Говорите со своими домашними, как если бы они были гостями в вашем доме. Если гости приглашены на обед и прибыли поздно, вы, вероятно, не попрекнете их, когда они наконец войдут:
– Вы опоздали на сорок минут, еда пережарилась, и мы сидели ждали, пока вы покажетесь.
И вы, вероятно, не обращаете внимания на многие другие вещи, которые сердят вас в гостях. Обычно мы многое оставляем без комментариев. Почему бы не относиться к членам семьи так же, как к гостям? Дети действительно наши гости, потому что, в сущности, мы пригласили их в свой дом. Наш дом будет более счастливым, если мы станем думать о детях именно так.

Борьба с раздражением
Даже когда дом – место счастливого пребывания, случаются времена, которые проверяют наше терпение. Возможно, у вас тоже были дни, когда, стоило отвернуться на секунду, младший сын, который только учится ходить, и четырехлетняя дочка перетащили бумаги из письменного стола в кухонную раковину, опрокинули на пол вино, пакет с сахаром и средство для чистки посуды, а затем подмешали туда немного растительного масла. Полученной смесью они равномерно покрыли новые обои в гостиной. Липкие отпечатки пальцев на стене смотрятся замечательно!
Когда мать видит ужасный беспорядок, она чувствует себя совершенно бессильной (как и много раз до этого). Но вместо того чтобы кричать, она вдруг обнимает детей и в нескольких словах объясняет, что им не следовало так делать, что мама огорчена, хотя все равно любит своих малышей. Вот идеал, недостижимый до конца, но к нему стоит стремиться. Усилия оправдаются!
Не думайте, что вы единственный человек, которого раздражают домашние. Если вы полагаете, что обладаете особым талантом делать из мухи слона, возьмите ручку и листок бумаги. Просто напишите вещи, которые вас раздражают, например, в супруге. Нет! Это неправильный вопрос! Я передумал. Вместо того чтобы записывать, чем раздражает вас супруг, напишите, чем вы раздражаете его.
– Но я бы предпочел написать, чем он (она) раздражает меня.
Конечно, вы бы предпочли. Но это не ваша проблема. Ваша проблема, чем вы раздражаете другого. Только здесь вы в силах что-нибудь сделать.
Мой давний друг Спенс Кинард однажды произнес нечто очень мудрое: «Супружество было бы более успешным, если бы каждый пытался сделать партнера скорее счастливым, чем хорошим». Это поразительная концепция. Действительность такова, что попытки «привести в порядок» другого человека обычно не очень-то успешны. Но есть пара шагов, которые каждый из нас может предпринять, чтобы улучшить ситуацию дома.
Во-первых, давайте сосредоточим усилия на том, чтобы сделать домашних счастливыми. Вот почему я предложил записать то, что сводит с ума вашего супруга. Вы единственная, кто может что-нибудь изменить в этом списке, а ваш супруг – единственный, кто может исправить свои недостатки.
Что будет, если вы сосредоточитесь на том, чтобы сделать другого счастливым? Не ожидайте, что он тоже будет работать над собой для баланса. Забудьте про это. Только самосовершенствование! Иными словами, ожидайте больше от себя, чем от другого. Это справедливо и по отношению к детям.
Рассел М. Нельсон, пионер хирургии сердца, отец десяти детей и церковный лидер, утверждает: «Самая важная вещь, которую отец может сделать для детей, – это любить свою жену». Когда мы счастливы вместе, наш дом становится более счастливым.
Каждый родитель хочет создать счастливый дом для себя и своих детей, но требуется много усилий, чтобы это осуществить.
Счастливые родители – благо для семьи. Счастливые учителя – благо для школы. Недовольные родители, педагоги – значит, недовольные дети. Недовольство и брюзжание передаются при контакте быстрее, чем микробы. У родителей, которые любят друг друга и пытаются сделать свой дом счастливым, могут быть недовольные дети, но все же именно взрослые задают тон.

Мой дом – моя крепость
Вы на самом деле можете сделать дом, школу убежищем, приютом для детей. Мир – суровое место. С детьми порой неласковы соседи, подростки во дворе.
Когда я был мальчиком, я представлял свой дом замком и, как только пересекал воображаемый подъемный мост (оказывался за дверью квартиры, в коридоре), чувствовал себя спасенным. Вот во что мы пытаемся превратить наш дом – в надежное место, где дети могли бы укрыться от стрел и копий, настигающих их каждый день на улице.
Мы многое можем сделать, чтобы ребята чувствовали себя в безопасности с нами, например говорить ласково, включать тихую музыку – пусть она встречает детей на пороге дома и школы. Хорошо, если взрослые и дети обнимаются при встрече.
Сделайте ваш дом интересным, наполнив его книгами и играми, сделайте его счастливым для подростков, пусть они приводят своих друзей. Да, это хлопотно – быть окруженным лишними людьми, особенно несовершеннолетними. Они добавят шума и, даже стараясь вести себя прилично, непременно устроят беспорядок. Но все эти неудобства, причиненные гостями, значат меньше, чем беспокойство о том, где ваши дети и чем они заняты вне дома.
«Семейное правило»
Вы, возможно, слышали о переговорах «в пользу каждого». Этот принцип важен в семье так же, как и в бизнесе. Если выслушать оппонента внимательно, изучить его позицию так, чтобы знать все доводы, то можно выступить с предложением, которое устроит вас обоих. Например, дети хотят посмотреть фильм, наполненный сексом и насилием. Вы, естественно, против. Возможно, решением «в пользу каждого» будет вернуть неприемлемый фильм в магазин и оплатить другой, не противоречащий семейным ценностям. Очевидно, иногда это не сработает. Здесь поможет семейная традиция, уклад, принципы, которым следует ваша семья. Часто ли вы произносите фразу «Это семейное правило»?
Семейные правила могут поддержать авторитет родителей и поведенческие нормы. Детям полезно знать, что есть особые принципы, неизменные и обязательные для каждого в доме. В споре ссылка на семейные правила более эффективна, чем случайное требование, заставляющее ребенка думать, что вы состряпали его лично для него сию секунду.
Во многих хороших семьях словно бы прибита над дверью медная табличка, на которой выгравированы три слова: «Возвращайся с честью». Это сильное напутствие. Каждый раз дети или родители, выходя из дома, видят мысленным взором семейный девиз: «Возвращайся с честью».
Другая хорошая традиция – обнять и сказать: «Я люблю тебя», когда кто-то из домашних уходит или возвращается.
Будет больше толку, если мы не окажемся с детьми по разные стороны баррикад. Детям важно знать, что мы с ними на одной стороне.
Дайте понять, что важная часть семейных правил – быть милым и улыбчивым. Расслабьтесь и будьте добрым великаном. Иногда вы можете добавить немного юмора – о себе, но никогда о ребенке. Добавьте легкости, оставаясь твердым.
Когда ребенок не принимает что-то и кричит «почему?», есть соблазн крикнуть в ответ: «Потому что я твоя мама!», «Потому что я твой отец!», «Потому что я твой учитель!». Конечно, это достаточное основание, чтобы заставить детей слушаться, и иногда, вероятно, необходимо так говорить, но все же требование сделать что-то только потому, что вы мама, папа или учитель, может очень раздражать детей.
Вместо того чтобы досаждать использованием своего авторитета, один отец смягчил ситуацию, сказав: «Я знаю, вы думаете, я отстал от жизни и со мной не стоит считаться, но здесь я ваш отец». Это звучит намного лучше, чем возглас: «Я родитель, а ты ребенок». Будьте проще, когда придерживаетесь принципов, – вы покажетесь более человечным.
Старайтесь превратить напряженные ситуации в легкие. Будьте осторожны, чтобы не обидеть и не унизить кого-нибудь.
Когда детям интересно с вами, им не хочется убегать в неизвестность. Вы понимаете, насколько это важно – даже если приходится кормить при этом целый взвод морской пехоты!

Родители и судьи
Однажды четырехлетний малыш принес маме рисунок и сказал: «Я люблю тебя». Мама отложила свои важные бумаги, крепко обняла сына, и они присели на диван. Мальчик вдруг стал заинтересованно расспрашивать, нет ли поблизости медведей. Широко улыбаясь, мама уверила его, что медведи во дворе не живут. Это успокоило ребенка, и он попросил прочитать ему сказку о большом медведе. Было поздно, у мамы оставалась куча дел, но она чувствовала, что быть с сыном – самая важная вещь, которую она могла бы сделать, более важная, чем помыть холодильник, закончить отчет, чем все на свете. Быть родителями – самая важная работа.
К сожалению, часто нам приходится быть не только любящими взрослыми, но и судьями. А также тюремщиками, законодателями, присяжными, комендантами, истцами, обвинителями, прокурорами, свидетелями и исполнителями приговора…
Если это больше похоже на описание диктатуры в банановой республике, чем на семью, так это потому, что в семье родители исполняют все роли. И порой вы не можете достаточно быстро сменить униформу полицейского на мантию судьи, а потом вовремя занять место присяжного.
Правосудие. Милосердие. Справедливость. Обучение. Прощение.
Вы, возможно, не проходили в университете курс под названием «Домашняя законность и справедливость». Но однажды вдруг обнаруживаете себя исполнителем соответствующей роли.
Если бы курс «Домашняя законность и справедливость» все же существовал, одну из сессий следовало бы посвятить пятой поправке в домашних делах. Пятая поправка гласит, что вы не обязаны свидетельствовать против себя.
Это хороший закон. Он означает, что прокурор вынужден доказывать присяжным чью-либо вину, не заставляя человека давать показания, которые будут использованы против него.
Почему-то право пятой поправки часто забывается в домашнем кодексе, когда подозревают детей.
– Ну, кто это сделал? Скажи мне, кто это сделал. Никакого обеда, пока не сознаешься.
Я думаю, вы представили картинку. В суде вы не можете заставить кого-то обвинять самого себя. В семье мы делаем это постоянно.
Мы загоняем детей в угол, и ребенок оказывается в ситуации, когда признание несет большие неприятности, часто серьезное наказание. Это создает чудовищный соблазн – солгать.
– Я не делал этого. Это сделал Оскар. Собака съела мою тетрадь.
Однако мы вовсе не хотим, чтобы дети говорили нам неправду. Ложь может быть даже хуже, чем сам проступок. И спасение ложью, которое нередко случается в семейных разборках, усугубляет проблему, потому что учит детей, как уйти от ответственности нечестным путем.
Я действительно хочу доверять словам детей. Поэтому, хотя слова о пятой поправке были отчасти шуткой, я абсолютно серьезен в том, что нужно сделать все возможное, чтобы не поддерживать прямую ложь, избегая проверок и наказаний.
Пока семейные законы не основываются на судебном законодательстве, вот несколько советов. Прежде всего насколько возможно определяйте виновность или невиновность маленького нарушителя без выспрашивания. Если это невозможно и нет твердых доказательств, необходимо расспросить ребенка. Но будьте очень осторожны, когда задаете вопросы. Пусть дети знают: говорить правду настолько ценно, что в случае абсолютной честности наказание будет отменено. Сказать правду и признать вину может быть достаточным наказанием. Если же ребенок сознался в небольшом проступке и получил суровое наказание, он постарается уклониться от признания в следующий раз. Однако мы должны позаботиться о том, чтобы не допустить со стороны ребенка злоупотребления принципами или манипулирования ситуацией.
Бывают обстоятельства, когда освободить от наказания за признание было бы неправильным. Некоторые проступки в обществе и в семье так серьезны, что не могут остаться без последствий, какой бы ни была степень честности при последующих разговорах.

После краткого экскурса в Законы Гриффинов у меня есть еще две причины верить, что я могу вам помочь справиться с детьми, которые ведут себя небезупречно. Во-первых, я совершил множество ошибок. Во-вторых, их совершили мои дети. Так что у нас большой опыт в этом смысле.
Есть много способов воспитания. Некоторые очень эффективны. Другие – нет. Помните: важно стать другом, а не врагом. Это необходимо, если вы надеетесь быть справедливым. Если мы считаем ребенка врагом, трудно сохранить беспристрастность. Если ребенок относится к нам как к врагу, что бы мы ни делали, это не покажется ему справедливым.
Глупо выяснять, как все было, и принимать решение, когда вы рассержены. Не важно, что натворили дети, не важно, насколько это плохо, – они заслуживают, чтобы их выслушали, оценили и справедливо во всем разобрались. Что бы ни происходило (я говорю это из опыта) – остыньте, прежде чем начнете домашнее расследование, домашний суд.
Ошибки родителей в деле семейной справедливости могут принести непоправимый вред. Это один из ключевых моментов воспитания: когда дети ошибаются, меньше бранитесь, меньше наказывайте и проявите больше любви.
Когда ребенок делает что-нибудь неправильно, естественно, хочется сказать ему об этом, причем много раз. Я, конечно, тоже повинен в грехе многословия. В самом деле, я был ужасен, выражая свое недовольство и повторяя одно и то же на все лады. Некоторые из моих «лекций» растягивались на двадцать–тридцать минут вместо двадцати–тридцати секунд, которых бы вполне хватило. Можете себе представить, каково слушать крик и поучения тридцать минут, хотя все ясно уже через десять секунд? Мне бы точно не понравилось, и вам тоже.
Как-то я выступал перед дочерью с одной из моих знаменитых длинных речей. Она прервала меня, сказав, что уже столько раз слышала «доклады о благонравии», что может повторить их без запинки. Она посоветовала пронумеровать все речи и в дальнейшем называть только номер, например 34. Она сразу поймет, что я хотел сказать, не тратя времени зря. Это было довольно остроумно.
– Хорошо, речь 34-я, – сказал я, и мы рассмеялись.
Дети почти всегда знают, что они сделали неправильно и что мы чувствуем по этому поводу, так что нет необходимости в длинных поучениях.
Объясните за полминуты, что вас огорчило, и скажите ребенку, что любите его. «Лекция» закончена. Наказание тоже, если проступок несерьезный. Остановитесь вовремя. Ребенок, который ожидал длинных поучений, действительно задумается над тем, что вы сказали в нескольких словах.
А если ребенок сделал нечто заслуживающее более серьезного наказания? Есть такой прием – «удаление с поля». Это очень короткое наказание, цель которого – прервать несносное поведение или показать, что какое-то действие неприемлемо.
Похоже на тайм-аут, но короче и эффективнее.
Если вам надо остановить неправильное действие или внушить ребенку, что сказанное им недопустимо, попробуйте «удаление с поля» на три с половиной минуты.
– Трехминутное наказание? – удивитесь вы. – Что это даст?
Попробуйте. Это может оказаться чрезвычайно эффективным.
Подумайте, чего вы пытаетесь достичь, наказывая ребенка. Вы хотите научить его подчиняться правилам и отказаться от недопустимого поведения. На самом деле более подходящее слово – дисциплина. «Удаление с поля» прерывает деструктивное поведение – такое, как дерзость или вспышка гнева.
Если ребенок вам нагрубил, воспользуйтесь «удалением с поля»!
Успокойтесь и мягко скажите: «Это совершенно неприемлемо. Чтобы ты навсегда запомнил, что нельзя говорить такие вещи, посиди три минуты на табуретке в коридоре».
Объявив количество минут для наказания, установите эту длительность на кухонном таймере. Это поможет следить за временем. Таймер, кроме того, сделает происходящее более официальным – теперь механизм контролирует время вместо вас. Пока щелкает таймер, враждебность, которая, возможно, была направлена на вас, ослабнет. Таймер, особенно размещенный так, чтобы ребенок мог видеть и слышать его, предупредит протесты, что «время кончилось», и повторяющийся вопрос:
– Как долго мне еще здесь сидеть?
Тиканье таймера подыграет вашей таинственной мудрости и справедливости.
Только не поучайте, «удалив с поля»! Хотя соблазн и велик, есть две веские причины, почему лучше не читать нотации во время «тайм-аута». Дайте проявиться собственному эффекту наказания. Пока ваш ребенок сидит и думает о том, что произошло, он получит более серьезный урок, чем от длинного выговора. Пусть время идет – вы молчите. Не дайте ребенку заметить, что наблюдаете за ним.
А если ребенок выкрикивает еще одно оскорбление?
Добавьте две или три минуты. Когда вы говорите о минутах и долях минуты, такие добавки поддаются регулированию с вашей стороны и со стороны ребенка. Помните, суть в том, чтобы остановить действие и предупредить его продолжение, а не создать домашнюю тюрьму.