РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ

Самый страшный пылесос

Как помочь ребенку справиться с необычными страхами?
Что должны делать родители, когда подросток стал внезапно неуправляемым?
Об этом говорят сегодня на нашем форуме.

Ася. Здравствуйте, Ирина! Появилась у нас проблема: страхи и вечерние капризы.
Боимся всего, что жужжит (фен, электрическая зубная щетка, пылесос, закипающий чайник). Пытаюсь объяснить дочке, что это такое, как это работает, даю потрогать (кроме, конечно, закипающего чайника). Вроде успокаивается, а потом по новой!
Что касается вечерних капризов, то все начинается, как только прозвучит столь нелюбимая детьми фраза: “Давай-ка мы постелим кровать”. Потом, правда, за игрой и шутками мы эту кровать все-таки стелим и даже ложимся в нее, и рассказываем сказки.
Второй приступ капризов начинается, когда я, ужасно уставшая после работы, замолкаю и начинаю (с ужасающей скоростью!) сама засыпать. Вот тут дочка начинает вопить: “Мама! Не спи! Открой глаза! Я не буду спать!” На мои вопросы типа: “А почему ты не хочешь спать?” – новые рыдания: “Я не знаю, почему!” Предложения вроде “мама поспит, а ты просто полежи” не помогают совершенно. И так продолжается до полуночи, а потом мы обе совершенно обессиленные засыпаем. Может, это просто возрастное?
Ирина Хоменко. Ася, давайте разбираться. Итак, жужжащие штуки. Обычно люди боятся того, чего они не знают, и того, чем они не владеют.
Если показать ребенку, что вы хозяева над фенами и пылесосами, то значимость этих вещей для малыша снизится.
Можно попробовать дать ей выключить этот прибор. (Как лучше сделать – сориентируетесь на месте.)
Можно просто попросить дочку помочь вам. Или показать ей, какая польза от этих приборов. Например, предложить: “Смотри, на подметание пола я потрачу 20 минут, а с пылесосом – 5. Это быстрее. И тогда успеем книжку почитать. Выбирай!” Пусть она поймет, что включение-выключение находится в ее власти. И... разрешит вам облегчить ваш труд. В идеале неплохо бы и ее приобщить к уборке.
С феном сложнее.:) Но можно попросить ее подуть вместо фена. Или тот же вариант с прогулкой: если сушить волосы без фена (это вообще-то полезнее), то получится дольше. Что выбираем?
Знаете, может быть, дочка воспринимает ваше внимание к электрическим штучкам как одну из своих «невозможностей» принять участие в этом процессе? Иногда вот так выражается ревность. Вы ведь умеете управляться с феном, а она – нет.
С чайником тоже можно поэкспериментировать: греть воду на плите, когда пить ужасно хочется, или пить холодный чай? Понимаете, мне кажется, нужно показать дочке преимущества домашней техники, а потом объяснить, что все имеет свои недостатки. Что за удобства нужно платить. Иногда шумом.:))
Про укладывание. Несмотря на то что большинство детей любят ритуалы (стабильность и предсказуемость дает им ощущение безопасности), иногда дети ждут неприятного ритуала с тоской и безысходностью.
Здесь есть два пути.
Первый – бесконечно идти на поводу у ребенка, изматывая и себя, и его. Чем дальше, тем его требовательность будет расти, а капризы – увеличиваться.
Второй – попробовать договориться. Совместное решение обычно легче принимается ребенком к исполнению. Можно начать с того, что вы тоже человек и тоже хотите отдохнуть. Просто для того, чтобы иметь силы заняться с дочкой чем-то интересным.
Попробуйте оговорить количество сказок, которое вы читаете ей на ночь; примерное время, когда она должна ложиться спать. Я не знаю, какой уклад в вашей семье, но если вы обычно спите отдельно от нее, то лучше начать готовить сразу две постели – вашу и дочкину. Сначала вы помогаете ей расстелить ее кроватку, а потом она – вашу. Справедливо?
Мне вот помогал такой вариант. Я читала сыну книжку, а потом говорила ему: “Ты засыпай, а мне нужно еще... (постирать, погладить, приготовить еду на завтра)”, оставляла дверь в его комнату открытой и свет в прихожей, чтоб ему было слышно все. Так и засыпал. Но этот способ хорошо работает при одном существенном обстоятельстве: если ребенок понимает, что у вас могут быть и свои потребности. И еще: когда вы безусловно уделяете ему много внимания до сна.
Ася, обратите внимание на то, насколько дочка считается с вашими интересами. Потому что само оно, может, и пройдет, а может быть, и нет. И будете вы тогда спрашивать у дочки разрешения на каждый свой шаг. Повторю: если вам ближе такой подход и вы ничего страшного не видите в том, чтобы подчинить себя исключительно дочкиным интересам, – тогда продолжайте уговаривать. Но мне все же ближе паритетные отношения. При них обе стороны приобретают в результате больше.
Есть еще один способ. Можно сказать дочке: “Давай так сделаем. Вот пять дней ты ложишься спать в 9 часов вечера, а по выходным – когда захочется”. (Сейчас сторонники режима меня закидают помидорами!) В этом случае вы сможете сломить негативное ожидание неприятного ритуала.
Но в эти пять дней необходимо проявить твердость. Исключения хороши, когда есть правила. Можно начать подготовку к этому в выходные. Так и сказать: “Вот эти два дня ты ложишься спать, когда захочется, а потом в такое-то время. Договорились?” Кстати, я бы начала разговор с дочкой об этом как о серьезной проблеме вашего отдыха, а не о проблеме ее засыпания. Успехов!

Марина. У моего двенадцатилетнего сына бывает состояние, про которое, кроме как “Остапа несло”, ничего другого и не скажешь. Думаю, вы понимаете, что я имею в виду. И что теперь с этим делать?..

Ирина Хоменко. Наблюдение верное. В возрасте 11–15 лет “нести” будет часто.:) Нужно просто обращать внимание ребенка на эти “заносы”.
Можно спрашивать: “Сегодня ты опять немножко не удержал себя, да? Давай попробуем найти какой-то способ, чтобы ты мог себя останавливать, когда чувствуешь, что заводишься?” У подростков есть такая “шторка”, которая периодически закрывает им разум. Они и сами порой искренне удивляются: вот только что был нормальным, и вдруг... что-то нашло на меня.

Наташа. Ирина, а какими же путями можно обходить “заносы”?

Ирина Хоменко. Главное здесь – спокойствие!
Есть два периода, когда ребенку особенно требуется выдержка родителей: когда ему 2–3 года и в подростковом возрасте.
Родители должны излучать уверенность в себе.
Потому что (помните математику?) для решения уравнения хотя бы одна переменная должна быть известна. Если не известны оба параметра, то такие уравнения решаются только с помощью второго уравнения.
Применительно к нашему случаю можно сказать, что для одной семьи достаточно одного неуравновешенного члена. Родителям ничего не остается, как оставаться спокойными и предсказуемыми.
В общем, если ребенок в два года понял, что собой представляют его родители, то в подростковом периоде он скорее адаптируется к себе новому. Просто потому, что у него будет точка опоры.:)

При “заносах” (как при сильном ветре) обязательно нужен вот такой стержень. Если им не становятся родители, станет кто-то другой. С соответствующими ценностями.

Вообще альтернатива вам всегда будет. Не удивляйтесь, если вам самоуверенно заявят, что друг Вася из ПТУ гораздо больше разбирается в жизни, чем вы. Это пройдет. Скажите любимому чаду с доброй улыбкой: “Господи, как же ты сейчас заблуждаешься!” И обязательно выскажите свою точку зрения. Только спокойно, как бы между прочим.
Нам сын как-то признался, что наши слова в разные годы его жизни всегда “застревали” у него в голове. И со временем выстроились в определенную систему взглядов. Как конструктор “Лего”.
Важно лишь, чтобы ваши “кубики” были скомплектованы продуманно, не противоречили друг другу, иначе никакая система из них не выстроится.
Именно поэтому мне всегда странно слышать про хаотичное развитие детей. Ребенок всегда строит себя из того материала, который есть под рукой. И задача взрослого – не строить мир ребенка за него, а объяснить назначение каждого “кубика”, его формат (с каким его лучше состыковать) и т.д.
Вот тогда появляются и фундамент, и стены, и купол.
И кстати, при строительстве своего Храма ребенок обязательно будет сравнивать его с рядом стоящими – и вашими в том числе…

По материалам форума «Мир детей»: http://iinsd.net/forum/

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"