РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ

И никаких “потому что”!

Оказывается, очень трудно научиться говорить ребенку о своей любви к нему бескорыстно. И не использовать слова признания в воспитательных целях

“Я тебя люблю”. Разве есть иные слова, способные так успокоить душу, дать столько сил? И разве могут без них обойтись родители и дети?
Есть семьи, и их, надеюсь, большинство, в которых эти слова звучат привычно и естественно. А если вас они смущают или кажутся лишними, значит, вам их в детстве редко говорили или в вашей семье их использовали только для того, чтобы манипулировать детьми. Как-то знакомая адвокат призналась, что однажды с ужасом обнаружила: большинство ее подзащитных от своих родителей никогда не слышали слов любви.
Но довольно часто бывает и так, что люди, уверенные в том, что росли в счастливых семьях, в зрелом возрасте понимают, что их родители говорили о любви совсем небескорыстно; что в ответ всегда ждали послушания, а на худой конец, ответа: “Я тебя тоже”. То есть чаще всего слова: “Я тебя люблю”, звучащие из родительских уст, вовсе не так безобидны, как могут показаться. А это просто недопустимо и дико по своей сути.
Обычно людям недостаточно знать, что их любят, им хотя бы изредка нужно слышать слова о любви и видеть ее проявление. Так же и детям.
Но очень многие родители, любя детей, не умеют говорить о своем чувстве. И если вам трудно сказать ребенку: “Я тебя люблю” – не отчаивайтесь, начните с малого. Один мой знакомый вообще сначала тренировался на собаке. Говорил своему псу, когда его никто не слышал, как он его любит. И только потом заговорил со своими дочками. Другой стал писать записочки и письма своему мальчику и клал их в рюкзак или под подушку, а потом у него стало получаться говорить об этом вслух.
Кстати, слова любви – это вам не обязанность сходить к стоматологу раз в полгода. И не имеют ничего общего с интонацией типа: “ Эй, ты помнишь, я говорил тебе в 1985 году, что люблю тебя?” Слова “Я тебя люблю” – самодостаточны, они – законченное предложение. И их надо уметь или научиться произносить искренне и ежедневно независимо от того, что ваш ребенок натворил или натворит в течение дня.
В них нет смысла, если их связывают с каким-то его хорошим поступком. Например, родители часто говорят : “Люблю, когда ты играешь главную роль в школьном спектакле” или “ …когда ты аккуратно заправляешь кровать”. Придаточные предложения со значением условия или уступки здесь просто недопустимы.
Итак, договорились: “Я тебя люблю” – и никаких “потому что”. И тем более никаких упреков вслед за этими словами не должно звучать. Если, к примеру, вы запрещаете ребенку смотреть фильм, потому что он не сделал уроки или не убрался в комнате, не говорите: “Я тебя, конечно, люблю, но хочу, чтобы ты немедленно разобрал весь этот бардак!” Прежде всего потому, что услышана будет только вторая часть фразы, а еще потому, что ваша любовь, выходит, зависит от таких банальных вещей, как порядок в комнате.
Говорите “Я люблю тебя” только тогда, когда вам хочется это сказать, и ничего не требуйте взамен, а то дети заподозрят вас в неискренности и перестанут вам доверять. Или станут хитрить и приберегать слова о своей любви к вам как козырь или последний аргумент в свою пользу.
Знаю, сказать эти три слова бывает не всегда так просто, как кажется, даже своему собственному ребенку. Тогда попробуйте вот с чего начать. Обратите взор на себя. Поглядите для большей верности в зеркало на свое отражение и скажите громко, что любите себя. И снова без всяких “потому что” и без оценок. Говорите себе это почаще и серьезно, чтобы почувствовать себя любимыми, чтобы научиться произносить эти слова вслух без стеснения.
И готовыми надо быть всегда и ко всему. Бывает, вы ребенку слова грубого не скажете, а он чуть что: “Я тебя не люблю!”, “ Ненавижу!”. Тут тоже с вашей стороны нужно определенное снисхождение и понимание. Ведь не всегда же ему все позволять, и “нет” говорить нередко приходится. Но услышать: “Я тебя ненавижу!” – в ответ на вполне разумное и обоснованное требование и не принять эти слова близко к сердцу не каждому родителю дано. Но для ребенка-то они не столь трагичны и служат для привлечения вашего внимания.
Как, спросите, реагировать на эти их безответственные слова? А никак. Но если не можете и вас они по-настоящему задели – доверьте свои переживания дневнику или бумаге. Не давайте себе погружаться в обиду или разочарование. Это не тот случай, чтобы бежать на сеанс к своему психотерапевту или психиатру. Ведь вы же не считаете, что на детей следует возложить всю меру ответственности за то, как складываются ваши отношения. Поэтому вспомните себя подростком – и успокойтесь. И тем более не стоит говорить в ответ: “Я тоже тебя ненавижу!”, даже если именно это вы чувствуете в момент ссоры.
Всегда держите дверь открытой. Через некоторое время обязательно предложите своему ребенку поговорить о том недоразумении, которое между вами произошло.
А лучше всего отнестись с юмором к любым словам и поступкам, какими бы обидными они ни были. Потому что так вам не придется себя переубеждать и менять мнение о ребенке. И себя вы, несмотря ни на что, не станете считать менее любимыми.

Из статьи “ Я тебя люблю!”

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"