РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
МАЛЕНЬКИЙ ТРАКТАТ 

Сидеть сложа руки

Иногда это самая правильная позиция, которую могут занять родители в конфликте школы и ребенка

А разве вас звонок учителя никогда не заставал врасплох так, что вы на время забывали дышать? Или вам не приходило в голову, схватив ребенка в охапку, спасать его от того ужаса, который он сам же и натворил в школе? Может, казалось, что вы лучше знаете, как ему быть? А потом удивлялись, как много всего вам приходится брать на себя.
Так или иначе, все родители вынуждены делить своего ребенка со школой. Она не может не влиять на него тем или иным, не всегда желательным, образом хотя бы потому, что он проводит в ее стенах слишком много времени. А это значит, что теоретически школа и дом не должны противоречить друг другу хотя бы во имя самого ребенка.
Практика же, увы, вопиет о взаимоотношениях иного рода...

Я впервые задумалась над этой проблемой как учитель-новичок: один из моих учеников никогда не делал то, о чем я его просила, в том числе и домашние задания. Когда иссякло терпение и охота умолять, ворчать, угрожать, наказывать, я воспользовалась своим последним аргументом:
– Все! – строго сказала я однажды. – Сегодня звоню твоей маме.
И позвонила.
Мисс Ворвик выслушала меня внимательно, поблагодарила за звонок, подробно расспросила о том, что именно так расстраивает меня в поведении ее сына, а потом вежливо сказала, что ничем не может мне помочь, потому что хочет, чтобы ее мальчик научился самостоятельно решать все свои проблемы, в том числе школьные. И что проблему, которая возникла у меня с ее сыном, никто за нас не решит. «Он – ваш ученик», – вежливо заметила она на прощание и закончила разговор.
Сначала я обиделась и решила, что ей дела нет до своего ребенка. Мне казалось тогда, что я разумно поступила, позвонив ей: ведь это ее в первую очередь должна беспокоить успеваемость ее сына, а не меня. Правильно?
А вот и нет! Только я поняла это гораздо позже. Сами посудите: школа подчас требует, чтобы родители несли ответственность за то, на что она сама провоцирует учеников... И на мисс Ворвик я хотела переложить ответственность за то, с чем не справилась как профессионал и человек. И на нее же злилась за собственную в тот момент несостоятельность.
Но я уверена, что многие родители на ее месте сказали бы мне, что такое больше не повторится, а ребенка хорошенько бы наказали за то, в чем он, по сути, и виноват не был. Ведь не секрет, что многие родители страдают низкопоклонством, когда дело касается взаимоотношений с учителями их детей. Так же как учителя порой идут по пути наименьшего сопротивления: любят общаться с теми, чьи дети успешно учатся, а других не замечают или запугивают всеми возможными способами. Редкий учитель готов признать, что от него самого прежде всего зависит, насколько успешно сложится учеба каждого конкретного ученика в его классе. А в родителях видит безоговорочных союзников.
Мисс Ворвик, как оказалось впоследствии, научила меня очень многому. С тех пор я перестала подозревать родителей в безразличии. Им конечно же необходимо знать, что происходит с их детьми в школе, но не всегда целесообразно погружаться с головой в проблемы ребенка и решать их за него. Родителю, оказывается, надо уметь держаться золотой середины. Соблюдать нейтралитет, быть как бы вне, оставаясь при этом рядом. И только эта позиция позволяет им наилучшим образом понять проблему, с которой столкнулся ребенок, и помочь ему с ней справиться. А заодно разобраться с тем, как стоит самим реагировать на негативную информацию. И что думать о самих себе как о родителях, если вам говорят, что ваш ребенок – сущее наказание. Ведь, согласитесь, трудно считать себя хорошим родителем, если ребенок терпит в школе одно поражение за другим.
Итак, запомните: ничто не должно поколебать вашу веру в то, что вы – гениальный родитель своего гениального ребенка. И поэтому никогда не делайте того, чего ждет от вас школа, если это не кажется вам разумным. Вы имеете право выбрать любую позицию по отношению к конфликту, который возник у вашего ребенка со школой – от союзнической до открыто конфликтной, всегда оставляя за собой возможность слушать, наблюдать, участвовать в примирении сторон, не ограничивая себя необходимостью защищать или наказывать детей.
К примеру, вам звонят, чтобы сообщить, что ваша дочь прогуливает школу. Как вам быть, ведь приходится верить на слово?
Можно поругаться с порога. Тогда дочь в конце концов признается, что прогуливает, а вам придется ее наказывать. Но разве это не значит брать ответственность на себя? Ведь конфликт возник между школой и ученицей, и именно им надо его решать, а не вам.
Вам надо лишь уточнить, как долго она не посещает школу, что учительница или директор собираются предпринять – и ничего более. НИЧЕГО, понимаете? Единственное что нужно – так это любить своего ребенка, даже когда он не прав, и не забывать высказывать свое отношение к его неразумному поведению. И по возможности не мешать школе быть справедливой.
Другими словами, ребенок не должен избежать определенного наказания за то, что он совершил. Только тогда он по-настоящему задумается о том, стоит ли продолжать в том же духе или есть смысл изменить свое поведение или отношения. Запомните: дети лучше всего учатся на собственных ошибках, а не на чужих поучениях и советах.
И еще. Не ждите, что ситуация будет развиваться по заданному вами сценарию. Увы, реальность всегда богаче нашей фантазии – и пусть это вас не расстраивает. Остерегайтесь иного: желания судить, советовать, решать за других, ограждать от неприятностей, оправдывать, запрещать или отрекаться. Потому что это мешает вашему ребенку решать свои проблемы и становиться самостоятельным.

Из статьи  “Мама, где ты?”

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"