РОДИТЕЛЬСКАЯ ГАЗЕТА 
СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ 

Прохладные отношения можно утеплить

Сегодня на нашем форуме говорят о том, что если родители не дают возможности ребенку проявить свою любовь, то глупо сокрушаться, что вырос эгоист.

Наташа. Однажды прочла: “Люди, недополучившие в детстве тепла, потом бывают очень благодарны другим за теплое отношение к себе. Создается тот оазис, который помогает им распускаться, как красивым цветкам...” В общем-то я согласна с этим, хотя не из всех, кто недополучил любви в детстве, выросли добрые и любящие люди. А вот верно ли обратное? К чему приведет наша всеобъемлющая любовь к детям? К такой же любви? Или в обратной пропорции?

Ирина Хоменко. Ни один нормальный человек не возьмется утверждать, что ребенка надо ограничивать в родительской любви. Однако, наблюдая за развитием событий в знакомых семьях, я сделала один любопытный вывод.
Мне показалось, что нет никакой закономерности между степенью родительских чувств и (позже) эгоизмом ребенка.
Закономерность здесь в другом – в соотношении родительской любви и ответной любви ребенка к родителям.
Что такое “любить ребенка” в переводе на обыденный язык?
Это способность принимать его таким, какой он есть, создавать условия для развития (или просто не мешать), соблюдать права, заботиться и т.д. Иными словами, любовь в чем-то выражается.
Небольшое отступление. Я считаю, что любовь к ребенку (как и всякое другое чувство) нельзя инициировать сознательно.
Понятно, что мы идем к ребенку разными путями. Кто-то любит его уже с самого рождения, а кто-то – только вложив в него силы и душу. Но чаще всего люди сближаются обоими путями: и инстинктивно, и сознательно. Вот почему неплохой совет для “прохладных” отцов – вынужденное общение с малышом, вынужденное вложение в ребенка отцовских сил и нервов. Тогда и появляется любовь, близость, причастность...
Теперь смотрите, что получается.
Мы даем ребенку свою любовь авансом.
Даем ее много. Так много, что он не успевает (или не имеет возможности) ответить нам тем же (вложить в нас свои чувства).
Мы даем и даем.
Он не успевает и не успевает.
Потом он вырастает. И – не привязывается к нам. А если и начинает испытывать чувства, то уже в более зрелом, сознательном возрасте.

Какой здесь вывод?
Я считаю, что родители обязательно должны любить ребенка, но (!) должен соблюдаться баланс между отдаваемым и получаемым.
Когда этот баланс соблюден, ребенок не вырастает эгоистом, потому как этот поток любви не однонаправленный (только на него).
Прочитайте, пожалуйста, еще раз фразу о том, что такое “любить ребенка”. А потом примерьте это к родителю.
Лично я всегда давала сыну возможность проявлять заботу обо мне, соблюдать мои права, создавать условия для моего развития, принимать мои слабости и уважать заслуги.
Это помимо очевидных плюсов в его развитии ставило нас на одну ступень партнерства, с равной степенью ответственности друг за друга и за качество наших отношений.
Я глубоко уверена, что если родитель не даст ребенку возможности проявить свою любовь (или, вернее, не научит его проявлять любовь), то глупо сокрушаться, что вырос эгоист.

Алла. Ирина, спасибо вам большое за потрясающие слова.
Потому что вместе со всеми другими проблемами перед нашим сыном сейчас встают вопросы о любви, доверии, взрослении.
И вот мой замечательный муж подсказал мне еще одну хорошую вещь. Он сказал, что если я хочу выражать свою любовь к сыну, то мне нужно научиться выражать ее в доверии, уважении и равноправии. Вот тогда и сын начнет делиться тем, что у него на уме, тогда будет любить ответно, чувствуя себя равноправным.
Моя ошибка, наверное, в излишней опеке. Ребенок растет, и надо давать ему больше свободы, больше прав и, наверное, больше ответственности?

Ирина Хоменко. Я сама до этих слов (идей) додумалась не сразу, а благодаря вопросам на нашем форуме. Так что приобретение общее.:))
В отношении прав и свобод у меня вот какая установка.
Мера свободы ребенка определяется мерой его ответственности за эту свободу.
Степень его прав – это часть ваших общих (семейных) прав.
То есть он может реализовывать свои права только без ущерба для реализации прав остальных людей.
Естественно, с взрослением ребенка эти границы меняются: маленьким позволительно больше, а вот подросшим деткам – меньше.
Главное, чтобы не было статичности. Тогда ребенок будет видеть, как меняется его “зона ответственности”, и за себя в том числе.
И еще. Если ребенок учится брать на себя ответственность постепенно, то маловероятны те сбои в подростковом возрасте, которые случаются в большинстве семей.
А с вашим мужем я полностью согласна. Очень мудро говорит!

По материалам форума «Мир взрослых»: http://iinsd.net/forum/

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"