ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ

Все хотят счастья своим детям

Да мало кто может ответить на вопрос:
что это такое и как этого достичь?

Трудно сказать, выдумка это или правда, но знаменитый американский писатель Скотт Фицджеральд рассказывал, что его жена Зельда воскликнула над колыбелькой новорожденной дочери: “Пусть она вырастет хорошенькой дурочкой, хорошенькой пустышкой – я хочу, чтобы она была счастлива!” Согласитесь, нельзя отказать этому своеобразному пожеланию в определенных резонах. Дураку легче быть счастливым, чем мыслящему человеку, – с этим согласна людская мудрость. И Экклезиаст твердил, что многое знание умножает скорбь, и Достоевский повторил почти теми же словами: “Мне кажется, что думающему человеку невозможно не испытывать на свете глубокой грусти”.
Хотят ли родители, чтобы ребенок был счастлив в жизни? Если задать такой вопрос, то все ответят – да, да, конечно! Но если спросить иначе: а что вы для этого делаете? С ответами сразу возникнут затруднения. Немало родителей скажут, что стремятся дать ребенку хорошее образование, социально востребованную и престижную профессию, материальную обеспеченность, а по возможности и щедрое наследство, научить его самостоятельности и устойчивости в жизненной борьбе, развить его ум и волю – и так далее в том же духе. То есть они готовят детей не к счастью, а к труду, борьбе, достижениям. Другими словами – к грусти и скорби.
Почти никто из родителей (по крайней мере в нашей, европейской культуре) не говорит, что они целенаправленно учат ребенка довольствоваться малым, не стремиться ни к чему внешнему, предельно ограничить желания и потребности, “жить незаметно” и быть незаметным, хотя именно на этом пути как раз и достижимо счастье. Ведь если попытаться понять, что обозначает это крайне расплывчатое понятие, то получится удовлетворенность тем, что есть в твоей жизни, а для такой удовлетворенности требуется не безграничность желаний и достижений, а нечто прямо противоположное. Лев Толстой, пережив духовное перерождение, задумал научить своих детей именно этому. Не хотел давать им образование (потому что это “суета сует”), но... вызвал сильнейшее сопротивление жены и самих детей.
Большинство родителей, мечтая о счастье для своих детей, воспитывают их так, будто счастье и несчастье от человека никак не зависят. Скорее всего они мечтают о том, чтобы счастье “свалилось” на детей, но они и сами не знают, что для этого нужно делать, и детей научить не могут. Такие родители, конечно, не могут назвать себя счастливыми, но и отчаянно несчастными себя не считают. Живут трудно, не очень интересно, не слишком обеспеченно, по принципу жить можно. В сущности, живут “по старинке”, жизнью своей недовольны, но ничего особенного для ее изменения не предпринимают. Вот эти и только эти родители по-настоящему лишены амбиций, а те, кто исповедует принципы достижений или принципы самоограничений, – родители амбициозные.
В психологии хорошо известно явление подмены, связанное со словами, которые мы употребляем. Одно и то же качество мы можем назвать мягкостью (и тем самым определим его положительно) и мягкотелостью (то есть выскажем отрицательную оценку). Вот еще примеры: доброта и попустительство, заботливость и навязчивость, принципиальность и твердолобость. Само слово “амбициозность” несет в себе негативную оценку, но давайте отдадим себе отчет, какое конкретно качество мы подразумеваем, произнося его. Если устранить отрицательное отношение, выраженное в самом слове, то получится, что амбициозные родители – те, кто в воспитании действует целеустремленно, ставит перед собой и ребенком определенные задачи и добивается их выполнения. Родители, лишенные амбиций, пускают процесс воспитания на самотек. Это от них так часто приходится слышать упреки учителям и школе: мы вам отдали ребенка, чтобы вы его воспитывали, вот и воспитывайте, вы специалисты, вам за это деньги платят!
Почему же воспитательную целеустремленность и требовательность мы склонны определять негативным словом “амбициозность”? Вот вопрос, в котором интересно и не так легко разобраться.
В принципе не исключены ситуации, когда родители, ориентированные только на достижения, требуют от ребенка самоистязательных усилий для успехов в некоей сфере, которая ему совершенно чужда – ни дарований нет, ни интереса, ни желаний. В реальности такие ситуации чрезвычайно редки, но как-то сразу представляешь: несчастный ребенок, мечтающий о футболе, мается со скрипкой под суровым взглядом матери или бабушки, мечтающих о Большом зале Московской консерватории. Откуда такая картинка берется? Ведь, честно говоря, мы ничего подобного не наблюдали в жизни. Картинку эту мы видели где-то... да, в кино или на карикатуре.
Почему явление, в действительности редкое, широко распространено в мифологических представлениях о воспитании? Думаю, этому есть две причины. Во-первых, всякое усилие, самопреодоление, занятие нужным, но не столь уж увлекательным делом для ребенка трудно. Амбиции родителей тут ни при чем. Подмести квартиру, переписать упражнение, сходить за хлебом, постирать носки, повторить неправильные глаголы – все это в детстве всегда оказывается некстати и не вовремя. Ведь есть столько интересных дел! Тот же футбол, во дворе или по телевизору... побалдеть под музыку... поболтать часок-другой по телефону... Став взрослыми, мы отдаем себе отчет, что родители были правы, требуя от нас не слишком приятных усилий, но остаточная детская досада воплощается в картинках-карикатурах. Во-вторых, то большинство (к сожалению) детей и родителей, которые фактически ориентируются на самотек, всякое усилие склонны трактовать как насилие, всякую настойчивость – как самодурство, всякое желание направить ребенка еще к одному виду деятельности – как амбициозную блажь. Чем все это кончается, известно. Завистью Васи, от которого лишенные амбиций родители ничего особенного не требовали, к успешному Ване, который и три языка успел выучить, и математическую школу окончить успешно, и теперь процветает в роли какого-нибудь высокооплачиваемого эксперта. Что процветающий Ваня живет трудно, нервно, напряженно, Васе обычно не приходит в голову.
Но если рядом с Васей и его родителями оказывается семья, настроенная на счастье, состоящее в строгом самоограничении, такая семья вызывает еще большее неприятие, хотя ее вряд ли назовешь амбициозной. Большинство посчитают такую семью “ненормальной” и строго осудят.
Людей, которые четко знают, чего хотят, и настойчиво работают для этого, не так много. Они всегда вызывали и вызывают тревогу и настороженность. Отсюда и подозрительное отношение к “родительским амбициям”.