СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ

Как сказать “нет”,не обижая?

Вика. Семилетний ребенок не может отказать другим детям. Недавно друг предложил собрать окурки и покурить, что они и сделали. Потом пришел и рассказал мне все, объяснив, что идея принадлежала другу, а он не подумал, к чему это может привести. Я очень расстроилась из-за того, что, во-первых, заразу брал в рот, во-вторых, воплощал в жизнь чужие идеи, не взвесив все “за” и “против”, о чем я сыну и сообщила. Он очень сокрушался.
Буквально вчера произошел другой случай. Старшая девочка предложила сыну проверить его пресс и врезала в живот ногой, обутой в кроссовку. На животе, ближе к ребрам, синяк. Спрашиваю, почему он согласился на эту экзекуцию. Оказывается, стеснялся сказать «нет». Потом он сам пришел к выводу, что ему трудно отказать друзьям. Я попыталась обыграть с ним эту ситуацию, попросила представить, что я тот самый друг, попросила сказать мне “нет”. Но он все равно не смог. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь...

Ирина Хоменко. Проблема “нет” начинается с осознания своей ценности – своих интересов, своей собственности, своих прав.
“Нет” можно сказать, только защищая все это.
Попробуйте проанализировать, есть ли у ребенка то, что он хочет защищать (осознает, что надо защищать).

Вика. Ирина, спасибо за совет. Проблема действительно в этом: он не осознает, что нужно защищать то ценное, что в нем есть. Сына прежде всего волнует, «а что он (она) потом сделает, а что подумает, а вдруг его родители придут...»

Ирина Хоменко. Недавно я переписывалась с одной женщиной, которая после нашего виртуального общения сделала большое открытие в своем ребенке: оказалось, что она слишком многое делала за него, хотя он вполне мог делать это сам. А все потому, что мы, взрослые, живем с ребенком инерционно. У нас ведь темпы освоения действительности разные. Мы меняемся раз в год, к примеру, а ребенок – раз в день. Он после обеда уже другой, чем был с утра. А мы и не заметили.:)
Поэтому я бы придерживалась следующей тактики:
1. Наблюдение и анализ поступков ребенка в семье. Как он отстаивает свое мнение или нежелание что-либо делать? Грубит? Смиряется? Таит обиду? Вымещает протест на других, более слабых?
2. Обсуждение его поведения с ним самим и совместные комментарии ваших поступков (реакций, действий).
3. Исправление той модели, которая закрепилась у него для общения с вами. Здесь самое важное – научить его выражать свое несогласие корректно. Тогда у него не будет ощущения, что он обижает человека. Кстати, а вы сами как себя ведете в конфликтной ситуации или в ситуации, когда не хотите что-то делать, а приходится? Часто ли в вашей семье возникают такие моменты? Кто их провоцирует?
Умение говорить “нет” напрямую связано с умением выражать свои чувства (особенно негативные – гнев, обиду). Это дает понимание того, что у него есть право эти чувства испытывать. Тогда ребенок сумеет открыто сказать другому человеку: «Мне это не нравится, я этого делать не хочу».
Есть неплохая книжка, в которой вы можете найти ответы на некоторые свои вопросы: Генри Клауд и Джон Таунсед. “Барьеры. (Обретение независимости)”. А еще советую почитать Владимира Леви “Искусство быть собой” и любимого мною Томаса Гордона.
Как видите, работы у вас непочатый край.:))

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"